Кира – хорошая девочка, без вредных привычек, учится нормально. Но меня смущает, что Тима постоянно торчит в телефоне и они бесконечно переписываются. От уроков отвлекается. Ему даже по барабану тот факт, что ОГЭ на носу. Папа постоянно усаживал сына заниматься физикой и математикой. Тимофей немного попишет и снова бежит к телефону ворковать с девчонкой.

Помню, как он пришёл со свидания 14 февраля. Да, вот я и дожила – сын ходит на свидания! Вернувшись, сразу спрятал что-то под одеялом. А младший сын потом вытащил. Оказалось, подушка-антистресс в виде сердца. Надушенная духами так, что у меня голова чуть не закружилась. Ну, подтрунивали над Тимофеем. Спрашиваем:
– Где гуляли?

А он прямо обиделся:
– Что вы издеваетесь надо мной? Почему вы всё время улыбаетесь, когда спрашиваете, как дела и где я гулял с Кирой?

Потом вот ещё что отчебучил. Как-то раз в выходные заявил, что собирается гулять с другом Егором. А я решила попозже сходить с младшим в кино.

Прошло два часа. Перед сеансом я решила позвонить Тиме и уточнить, взял ли он ключи от дома, а то папа уехал, да и нас нет. А сын трубку не берёт! Я бы и не волновалась – мало ли, не слышит, гуляет. Но я знаю, что у него есть «умные» часы, которые сразу вибрируют от звонка, даже если телефон забыл. А тут человек не берёт трубку и не отвечает на СМС.

Я сильно забеспокоилась. Звоню Егору, а тот заявляет, что они не договаривались гулять с Тимой. В панике обзвонила всех друзей сына – никто не в курсе, где он. И понеслась моя душа в рай! Бегаю по торговому центру и названиваю всем на свете.
Связалась с мобильным оператором, чтобы выяснить местонахождение Тимофея, но тут звонит мама одного из друзей и сообщает: успокойся, твой сын в торговом центре. У меня аж отхлынуло от сердца. Мне, конечно, надо реагировать спокойнее, но, бывает, услышишь жуткие новости о пропавших подростках и начинаешь всего бояться.

Потом и Тимофей написал: мама, я в кино с Егором. Номер телефона Киры у меня есть, но я решила ей не звонить, чтобы не ставить сына в неудобное положение и не унижать. Конечно, сын постеснялся сообщить мне о тайном свидании. Причём он как-то раз уже бывал с этой девочкой в кино, но тогда спокойно признался, что идёт с ней смотреть фильм «просто по-дружески». А вот во второй раз почему-то всё скрыл.

Тимофей эту выходку объяснял так: сам не знаю, почему утаил поход в кино с Кирой. Вы ведь никогда мне не говорили, что встречаться с девочками – это плохо. И тогда я поняла, что виной всему обычное стеснение. Долго ему объясняла, в чём именно он не прав, а также напомнила, что мы тоже были юными и переживали первую влюблённость.

У сына на телефоне теперь стоит приложение «Мой поиск». Однажды они ушли с Кирой гулять. Я отправила Тимофею сообщение: «Холодно на улице, сходите в кино или попейте кофе в тепле, если хочешь, я переведу деньги». «Не надо», – пишет сын. Но, судя по приложению, они несколько часов находились у девочки дома, видимо, когда Кирины родители были на работе.

Вечером спрашиваю:
– Где гуляли?
– Сидели в «Макдональдсе».

Угу, конечно. Я не стала раскрывать карты, иначе сыну станет неприятно. Но, получается, он меня снова обманывает. А это неприятно уже мне.

Наступило лето. Тимофей опять захочет оставаться дома один в выходные, когда мы уезжаем на дачу. И если раньше к нему приходил хороший друг, то теперь, наверное, сын захочет позвать Киру. И тут я уже близка к панике. Не хочу нежелательных сюрпризов и неожиданностей от этих встреч. А Тима недавно в лоб спросил: «Когда вы уедете на дачу?»

Что мне делать? На нормальный контакт сын не идёт, шифруется. Всё о своей жизни рассказывает, кроме нюансов отношений с Кирой. И объясняет: «Ну вы – это другое, вы же родители! Вам о свиданках с девочкой не расскажешь».

Меня не покидают мысли, что у них уже всё случилось. Не хочу возможных последствий. По моему мнению, интим в эти годы – слишком рано. Всё же надеюсь, что они только обнимались, до основного дело не дошло.

А сама постоянно думаю: как же так могло произойти? Ещё вчера это был мой малыш, мой Тимофеюшка, Котофейчик. А он уже не Котофейчик, у него вон оно что… Вырос мальчик, придётся привыкать. Но даётся мне это осознание с большим трудом.

Не передать, как мне трудно начинать с сыном разговоры на щекотливую тему. Тем более он сам тушуется. Почему-то очень стыдно, ведь я до сих пор воспринимаю Тимофея как маленького ребёнка. Сердце не принимает его возраст. Хочется, чтобы дети подольше оставались рядом и чтобы они были такими же, как прежде, – маленькими. А они всё растут и растут.

Видимо, нам предстоит серьёзный разговор о начале половой жизни и средствах контрацепции. Папе я не хочу поручать эту миссию. Он у нас солдафон без чувства такта. Может сморозить какую-нибудь пошлость, и станет только хуже. Надо как-нибудь выбрать подходящий момент. Но не знаю, как это сделать лучше. Буду рада, если вы поможете мне советом.


Комментарий детского психолога

Уважаемая Татьяна, любая родительская голова идёт кругом, когда подросток впервые серьёзно влюбляется. Родители никогда не готовы к такому повороту. Они испытывают сильную тревогу, чувствуют необходимость что-нибудь сделать и не знают, за что хвататься. Папы хотят «серьёзно поговорить» с поклонником дочери, мамы выслеживают, прислушиваются и присматриваются к возлюбленной сына, ловя момент, когда можно вклиниться.

Матерей и отцов заботит вопрос: а насколько далеко зашли их отношения? Не будет ли последствий? Распалённое воображение рисует «худшее». При этом, стремясь обеспечить сыну благополучное будущее, вы натыкаетесь на мощное сопротивление. Нужно готовиться к экзаменам, а он, видите ли, влюбился!

По мнению родителей, сын свернул с накатанного и проверенного пути, ведущего к счастью. Конечно, все желают своим детям только лучшего, вот только это должно соответствовать именно родительским представлениям. Девушка сына как минимум должна нравиться маме, а их отношения в идеале развиваются под её надзором. В прошлом недорослей стерегли гувернёры и бонны, сегодня же это делают системы отслеживания местонахождения. Бездушно, но удобно!

Татьяна, увы, но в попытках контролировать поведение сына вы, похоже, потеряли контроль над своими эмоциями, причиняющими вам страдания. Вы полагаете, что подростки вступили в интимные отношения, могут появиться дети, которых никто не планирует. Инстинкт размножения – сильнейший из факторов, сбивающий все настройки «счастья по плану». Даже взрослые не могут его обуздать, что же требовать от подростков? Совершенно ясно: Тимофей не может управлять своей мощной молодой страстью.

Это вызывает сильное раздражение. Вы стараетесь сдерживаться, но душевное напряжение нарастает, бурлящие чувства будят фантазию, та подстёгивает эмоции. Получается замкнутый круг. Малейший стимул («не берёт трубку!») – и вы позволяете себе разрядиться: не находите места, названиваете всем подряд. На короткое время, выпустив пар и обвинив в этом сына, вы чувствуете себя лучше, затем всё начинается снова, но уже с помощью поискового приложения.

Как выскочить из беличьего колеса бурных чувств и пугающих мыслей? Для начала признать, что причина тягостных переживаний – вы сами. Да, сын делает то, что вам категорически не нравится, но он вовсе не ставит себе цели раздражать маму, создать ей дискомфорт. Впервые в жизни сын любит не маму, а другую женщину – ровесницу, как и полагается нормальному мальчику его возраста. Теперь маме нужно отступить в сторону.

Понимаю, самостоятельно сделать это очень трудно. Традиционно в ситуации чрезмерной привязанности матери к сыну-подростку права на любовь матери предъявляет отец. Он встаёт между мамой и сыном, ослабляя узы родственной любви между ними, давая сыну возможность устанавливать отношения с другими женщинами. Скорее всего, вы не чувствуете подобной помощи от мужа, он предпочитает не вмешиваться в раскалённый страстями треугольник «мама – сын – девочка».

Татьяна, источник ваших страданий – мысли, которые бесконечно вращаются вокруг любовной жизни сына. Именно они заставляют вас выслеживать его и готовиться к сомнительному разговору о сексуальной безопасности. Подобный разговор, скорее всего, закончится лишь взаимным стыдом. Беседа может разоблачить и вашу сильнейшую ревность к юной «сопернице», замаскированную под заботу об эффективной контрацепции.

Нужно ли вообще общаться с Тимофеем на эту тему? Если сын так в этом нуждается, с ним может поговорить отец.

Далеко не все родители интересуются интимными отношениями детей-подростков. Есть папы и мамы, которым всё равно, другие на сто процентов уверены в целомудрии отпрысков. Мой опыт подросткового психолога убеждает, что родители чаще ошибаются в своих прогнозах. Дети родителей, уверенных в невинности своих чад, на самом деле прошли огонь и воду. А те, кого подозревают в распущенности, – боятся даже прикоснуться к предмету обожания. Каждый родитель в предположениях руководствуется личными представлениями о том, что бы он делал в подобной ситуации.

Когда эмоции взвинчены, а ум взбудоражен, никакие решения не принесут пользы. Чтобы вернуть рассудку способность трезво рассуждать, нужно сперва успокоиться. Как это сделать?

Спокойствие вернётся само, если вы увидите истинные причины своего поведения. Вас беспокоят не вопросы контрацепции и запущенной учёбы, а ревность. Вы предъявляете свои права на сына. Ведь отношения с девочкой могут оказаться серьёзными не в интимном плане, а в человеческом. Сын способен захотеть остаться с Кирой навсегда, так иногда бывает. В этом случае все расписанные планы на будущее пойдут прахом.

Да, у родителей достаточно власти, чтобы вмешаться в жизнь подростка и разрушить его отношения. Но чего это будет ему стоить, покажет будущее.

Возбуждает эмоциональную бурю не ситуация как таковая (сын не отвечает на звонок), а ваши тревожные мысли, интерпретирующие ситуацию («наверное, его украли»). Сама по себе ситуация абсолютно нейтральна и не содержит ничего плохого. Унять мысли мы не состоянии, их продуцирует ум, не подвластный человеческой воле. Однако у нас есть возможность наблюдать за приходящими в голову мыслями как бы со стороны, словно за птицами в окне.

Вы занимаете позицию наблюдателя, ваше внимание направлено на пролетающие мысли. Важно не привязываться к ним (не обдумывать) и не идентифицироваться с ними. Ваши мысли – это не вы. Содержание мыслей никак не характеризует вас как человека.

Мысли в данном случае не отражают реальность, они наверняка ложны. Не привязывайтесь к ним, избегайте соблазна «как следует обдумать эту мысль», иначе вас опять затянет в водоворот тревожных размышлений. Если закрутило, но вы спохватились, просто продолжайте наблюдать за мыслями.

Очень хорошо при этом сосредоточить внимание на дыхании. Замедленное дыхание и наблюдение за мыслями – техника, которая позволит вам довольно быстро успокоиться. Только в спокойном состоянии вы можете обсуждать с мужем и сыном серьёзные вопросы.

Желаю вам терпения и душевного спокойствия.