Иногда он пытается что-то изменить – в основном с моей подачи, – но редко, хотя вроде старается. При этом вполне обучаем, прекрасный исполнитель, но лентяй. Образование высшее, однако по специальности никогда не работал, сейчас занят перевозками, заработок 40 тысяч рублей в месяц. Оформлен неофициально.

У нас есть старые долги – брали кредит на ремонт. Муж сказал, что мама поможет выплатить. Потом говорил, что уже закрыл долг. Но на самом деле, как выяснилось, никто ничего не платил. В результате долг рос, и сейчас дело передано в суд. А я по глупости набрала ещё кредитов, поскольку не хватало на жизнь. Сейчас мы уже таких оплошностей не допускаем, даже пытаемся копить. Но сижу в долгах и депрессии, выхода не вижу.

Муж в поисках работы – «кинули» на старом месте. Раньше я помогала ему: просматривала сайты, использовала старые связи, редактировала резюме, а потом, когда узнала о его долгах, мне это надоело. Сказала: решай свои проблемы сам. Недавно раскричалась, даже расплакалась, а он меня успокаивал: дескать, всё хорошо, я скоро найду работу, и всё наладится.

Я уж и ругаться перестала – без толку, да и конфликтов не люблю. Не раз намекала, что сейчас очень востребованы рабочие специальности, но становиться простым работягой он категорически не хочет, хотя руками умеет делать всё.
При этом муж очень хорош во всём остальном: заботливый, внимательный, любит меня и дочку, секс отличный. Разделяет обязанности по дому – большая часть быта на нём, домашним хозяйством я почти не занимаюсь. Дочка – школьница, а это значит отвезти-привезти, в том числе на кружки, помочь сделать уроки, приготовить еду, постирать-погладить. Всё хорошо – вот только в деньгах минус.

От отчаяния я даже предлагала ему полностью стать домохозяином, но он действительно хочет работать, а не сидеть дома на моей шее. Сказал, что собирается переучиться на программиста, но я сомневаюсь в успехе его затеи: в этой сфере всё очень быстро меняется, да и опыт придётся нарабатывать с нуля. А у него совсем не тот склад ума.

Теперь обо мне. Я все эти годы работаю, сейчас приношу около 100 тысяч. Мечтаю о собственном жилье – надоело жить «на съёме». Но я одна не потяну покупку квартиры, тем более что перспектив роста моего дохода пока нет. И, честно говоря, не умею управляться с деньгами. А ипотеку нам не дадут из-за плохой кредитной истории. Понимаю, что, если бы рядом был другой мужчина, мы бы вместе давно всего добились. Но другого мне не надо, и получается замкнутый круг.

Друзья советуют развестись, но муж мне очень дорог. И для дочки он самый лучший папа. Да и что мне даст развод? Кому я сделаю хорошо – себе, ребёнку? Мне без него будет только хуже, а денег уж точно не прибавится.

Но и жить так дальше становится всё сложнее. Что мне делать – смириться с ситуацией или попытаться её изменить? И каким образом?

Дорогая читательница, подписавшаяся буквой Z! Благодарим вас за присланное письмо, за доверие к нашей газете. Если я вас правильно поняла, вы хотите жить лучше (а кто не хочет?), иметь своё жилье, достаточно денег. Но для этого, как вы считаете, надо, чтобы муж зарабатывал больше.

Друзья советуют поменять супруга и найти такого, чтобы вместе вы всего добились. Знаете, каждый из нас считает, что только у него всё сложно. А для других подходят простые решения: не нравится работа – увольняйся, муж не обеспечивает – разводись. Хорошо, что вы не слушаете этих людей и пытаетесь найти другой выход из положения.

Вы правильно сделали, что перестали искать мужу работу. Он, видимо, человек довольно инфантильный и надеется: может, мама решит проблему, жена что-то придумает или всё как-нибудь само собой рассосётся. Ему пора повзрослеть и перестать совершать такие безответственные поступки, как оформление кредита, если не знает, каким образом расплатиться.

Я не хочу сказать, что вы должны отдалиться от него: у тебя, мол, своя свадьба, у меня – своя, и решай свои проблемы сам. Таким образом вы введёте мужа в ещё больший стресс, и вряд ли это принесёт успех.

Наоборот: увидели информацию об интересной вакансии – поделитесь с ним, дайте координаты, если знаете. При этом не давите на него: «Позвонил? Что сказали? Резюме послал? Когда будешь звонить?» Просто поинтересуйтесь через некоторое время, как дела, что с той вакансией, о которой вы говорили? Так вы дадите понять мужу, что не отвергаете его и всецело на его стороне. И верите, что он сам способен справиться со своими проблемами. Попросит помочь в чём-нибудь – не отказывайте.

Но это не должно стать системой. Не берите на себя целиком трудоустройство вашего супруга. Не нужно искать ему работу, звонить предполагаемым работодателям, составлять резюме, контролировать, устраивать скандалы. Это только парализует его волю и отбросит на подростковый уровень развития: «Родителям нужно, чтобы я хорошо учился? Так вот: назло им буду приносить одни двойки».

Понимаете, каждый мужчина, если он не полный деградант, чувствует ответственность за свою семью. И если его близким плохо, то виноватым он считает именно себя – подсознательно или вполне сознательно. А когда его ещё и унижают – кричат, упрекают, проводят некорректные сравнения, – это может привести даже к полному разрушению личности.

Поступая таким образом, женщина, сама того не понимая, «кастрирует» своего благоверного – почти в буквальном смысле слова. Потому что первой страдает интимная сфера. А потом растёт недовольство в семье, множатся едкие замечания с той и другой стороны, не исключено пьянство мужа. Дальше, думаю, можно не продолжать.

Вот вы предложили мужу «стать домохозяином». Зачем вы это сказали ему? Он ведь и так выполняет всю работу по дому, заботится о дочке. Это очень редкое поведение мужчины в наше время.

Чаще всего, потеряв работу, глава семьи ложится на диван и страдает от уязвлённого самолюбия. А женщина и работает, и домашнее хозяйство ведёт, и за детьми ухаживает. Да ещё и выслушивает критику: дескать, опустилась, растолстела, стала нервной.

Так что, если вы хотите сохранить семью, благодарите мужа каждый раз, когда он делает что-нибудь для вас, для семьи: «Как же мне повезло, что ты взял на себя всю работу по дому», «Ты так классно погладил постельное бельё. И ведь правду говорят: если мужчина за что-нибудь берётся, он делает это на отлично».

Говорите спасибо за вкусный ужин, за заботу о дочке, за чистоту в доме – и не бойтесь перехвалить. Мы так мало получаем добрых слов в свой адрес, что тут просто невозможна передозировка.

Женщина может как подавить мужа, так и вдохновить. Второе полезнее – и для него, и для неё.

Существует предположение, что у каждого человека свой неизменный уровень достатка. Вы наверняка не раз замечали, что богатые люди, потеряв почти всё, быстро восстанавливают прежний уровень жизни. А бедные, даже получив внушительную сумму (например, выиграв в лотерею), через некоторое время снова остаются у разбитого корыта. Меняют привычную нишу немногие, и тому есть масса психологических и социальных причин.
И я полагаю, что, выходя замуж, вы мало думали о деньгах. Тем более, как сами пишете, не очень умеете управляться с ними. Скорее всего, для вас были важны отношения. И в этом плане у вас нет разочарования: муж «заботливый, внимательный, любит меня и дочку, секс отличный».

К сожалению, человек устроен так, что очень скоро перестаёт ценить то, что имеет. И создаёт в голове некую химеру: «Вот если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича…» Так и у вас: ах, если бы такой хороший человек, как мой муж, ещё и зарабатывал в два раза больше меня…

Но вам только кажется, что в этом случае всё было бы идеально. Давайте представим, как реально может сложиться жизнь, если муж станет получать хотя бы такую же зарплату, как вы. Априори совершенно очевидно, что он уже не сможет «стирать-гладить» дома, поскольку большую часть времени будет проводить на работе.

Посмотрите: вы не очень хорошо управляетесь с деньгами. Как я понимаю, домашнее хозяйство – тоже не ваша стихия. На «увезти-привезти дочку в школу, на кружки» у вас нет времени. И что будет с вашей семьёй? Я думаю, детали нетрудно представить.

Так что же делать? – спрашиваете вы. Смириться с ситуацией или попытаться её изменить? И каким образом?

Как ни странно, ответ может быть не «или-или», а «и… и». То есть и смириться, и попытаться изменить.

Вы хотите иметь собственное жильё, купить квартиру. Я вас очень хорошо понимаю: сама полжизни прожила «на съёме». Но задавались ли вы вопросом: а ваш муж так же сильно хочет того же? Для него это тоже главная цель в жизни? А может быть, у него есть другие, не менее заманчивые мечты? Например, хороший автомобиль. Или дача у речки. Или путешествие в какую-нибудь экзотическую страну. Как-нибудь в душевной обстановке попытайтесь узнать это. И подумайте вместе, насколько реально это осуществить. Сколько должен зарабатывать он, сколько вы могли бы откладывать из своей зарплаты, чтобы накопить на его мечту?

Вы скажете, что сейчас не время для этого, есть другие, более актуальные потребности. Конечно. Но на самом деле именно такой подход может вдохновить вашего мужа искать хорошо оплачиваемую работу. Он увидит, что его интересы тоже учитываются. А потом, привыкнув зарабатывать больше, уже не захочет снижать свой уровень жизни.

Я думаю, у вас всё получится. И считать так меня заставила одна фраза в вашем письме: «Сейчас уже таких оплошностей мы не допускаем, даже пытаемся копить». Дело даже не в том, что вы изменили стратегию отношения к деньгам. А в том, что употребили местоимение «мы». Значит, вы уже пришли к единому решению: вы – вместе, и это самое главное.