Нахожусь в процессе
28.11.2012 00:00
Люди мы необычные, отношения у нас нестандартные

Нахожусь в процессеМой друг порвал со мной, хотя ещё неделю назад всё было просто замечательно, как говорится, ничто не предвещало. Никогда к такому не бываешь готова, сколько ни прокручивай в голове ситуацию. Никогда не предугадаешь, что станет причиной разрыва. И, честно говоря, складывается мнение: чем серьёзнее и глубже отношения, тем смешнее и нелепее причина их окончания.

Он считает, что я ему изменила. Как говорится, картина маслом. Я была в гостях у знакомого мужчины, мы с ним решали вопрос о моей машине, он должен пригнать её из Германии. Да, он предложил мне заняться приятным делом. Отказалась, сомнений не было. Понимала, что никто не узнает и я ничего не теряю, но просто не хотела.

Пока мы разговаривали, позвонил мой друг. Спросил, где я. Ответила правду. Поинтересовался, что я делаю. Я сказала, что «в процессе». Потом уже вспомнила, как он однажды своей жене ответил именно этим словом, занимаясь со мной в этот момент сексом. Фраза запомнилась, потому что я этим его подкалывала. И вот почему-то сама повторила! А потом ещё и засмеялась так… специфически. Звонко, как смеюсь после секса, удовлетворённая. Он подумал, что это всё не просто так, что я изменяю и даже не хочу скрыть. Бросил трубку, а я не перезвонила.

Мой знакомый слышал наш разговор. На прощание он даже сказал, что я зря отказалась заняться с ним сексом – мол, всё равно любимый мне теперь не поверит, что у нас ничего не было. А так хотя бы не обидно было.

Я сама не понимаю, почему у меня возникла такая реакция на звонок моего друга, почему я так с ним говорила? Откуда эта дерзость, этот смех? И его этот вопрос мучает, просто крик его души. Крик души человека, который меня любит, очень любит, так сильно, как может любить только мужчина после 30 лет, состоявшийся, умный, с изысканным мышлением и трезвым взглядом на многие вещи.

А я не могу ему объяснить своё поведение и поэтому не в силах доказать, что ни в чём не виновата. Клятвы и заверения ничего не значат. Я плачу, уверяю, говорю, убеждаю, хотя сама понимаю, что всё бессмысленно. Пишу ему абсолютно ненужные СМС, хотя знаю, что не поможет. Он решил порвать со мной, это твёрдая позиция, она окончательная, и изменению не подлежит. Смешно, ведь на самом деле ничего не было! Сами эти слова за последние дни мне набили оскомину. Не могу их больше произносить, ненавижу их.

Мучаюсь, не понимаю – ну почему такая реакция у меня на его звонок? Видно, от растерянности, я, как школьница, растерялась. Знала заранее – он не поверит в то, что ничего не было. Сюрреализм. Думаю, если бы я на самом деле изменяла, ничего такого не случилось бы. Я была бы собраннее, автоматика сработала бы. Отвечала бы спокойно, чётко, не в первый раз мне врать. Мужу-то я вру ровным голосом, не подкопаешься, даже если прямо в момент его звонка сексом занимаюсь.

Ведь я-то знаю – секс может ничего не значить, порой это бывают просто возвратно-поступательные движения с другим телом. Но у нас-то с другом такой формат отношений и чувств! Мы с ним заранее определили этот щекотливый момент, договорились, что в некотором роде верны друг другу. Да, у меня есть муж, у него – жена, и каждый из нас выполняет супружеский долг, это не обсуждается, и об этом мы стараемся не думать, хотя меня порой это мучило. Но больше нет никого, только мы друг у друга. Он с меня обещание брал не изменять, я ему слово дала, хотя мы оба знали, что оно ровным счётом ничего не значит.

Но я пообещала – и не для того, чтобы ему сделать приятное, мне и на самом деле никого другого не хочется, избегаю чужих прикосновений, жутко от них. Мы с другом уже больше года встречаемся, привыкла к нему одному. Знаю, что только с ним что-то буду ощущать, только его ласки и его руки хочу чувствовать, другие мне противны. Я и так вынуждена терпеть движения под названием «секс с мужем», они не приносят мне ничего – ни возбуждения, ни приятных моментов, и достаточно мне такого. Даже на массаж ходить не смогла: как только почувствовала одно неверное движение массажиста, съёжилось всё внутри.

Хотела поступить по-честному впервые в жизни, хотела быть верной – искренне, не по принуждению, не из боязни спалиться. И вот как оно получилось! Не могу описать, какие у нас с другом были отношения, пока даже не хочу вспоминать, очень больно. Но это были на самом деле глубокие чувства, когда любишь и понимаешь, что ты любима и дорога.

Что осталось в сухом остатке? Его просьба не звонить по утрам, не присутствовать в его жизни, предложение «иногда встречаться просто для секса». От этого сложно отказаться, секс у нас всегда был на высоте, ранее недостижимой для обоих, несмотря на опыт. Не могу ничего ему ответить, слёзы градом от невозможности что-либо изменить. Несправедливо! Ведь на самом деле ничего, ничего не было, это единственный случай в моей жизни, когда эти слова и оправдания – чистая правда.

Для чего я это написала? Советов не прошу, люди мы с ним специфические, отношения у нас нестандартные. Традиционные рецепты не прокатят. Так, выговориться хотела, очень больно осознавать, что всё закончилось, да ещё по такой смешной причине. Мне больно, ему ещё больнее.

Из письма О.