Мне было 27 лет, когда вдруг заболела мама, ей было тогда 46 лет. Сейчас, слава богу, с ней всё в порядке, но тогда она находилась при смерти. Я впала в отчаяние, по-настоящему поддержать меня оказалось некому. Спасаясь от одиночества и от мыслей о худшем, начала пить. Сначала с так называемыми друзьями, точнее, с приятелями-собутыльниками. Потом уже и одна напивалась.

Детей у меня не было и быть не могло по приговору врачей. Мужа на тот момент тоже не было, развелись. Ну и понеслась душа в ад. В двух словах это всё не опишешь, но поверьте – если преисподняя есть, то я туда наведалась. Спилась очень быстро. Не то чтобы всё время была пьяная, нет. Могла не пить месяц, два месяца, однажды даже целый год не прикасалась к спиртному. Но потом всегда срывалась, начинался запой на месяц и больше.

Господи, в какие только истории я не попадала по пьянке! Вспомнить страшно. Как-то мой собутыльник ударил меня в живот, очень сильно. Два дня терпела ужасную боль, потом всё же обратилась к врачу: оказалось, разрыв кишечника, уже перитонит. Хорошо что успели сделать операцию.

Один раз на работе напилась, пришла начальница, сделала замечание, а я полезла к ней драться. Она меня оттолкнула, я споткнулась и отлетела головой о стену, а там торчал штырь. Он вошёл в меня, как в масло. Но ничего, пережила, оклемалась.

Так продолжалось несколько лет. С психикой у меня явно было не в порядке: начались ночные галлюцинации, страхи, боязнь выходить на улицу – говорят, это обычные явления для всех алкашей. И, конечно, похмелье, похмелье, постоянное похмелье… Утром «поправишься», обманешь тело, но душу-то не обманешь.

Жить не было ни сил, ни желания. Мама выздоровела, но это меня уже не утешало, не могла я остановиться. Полное опустошение, одиночество, тоска, страх.

И поехала я на железную дорогу, в пустынное место. Погода была под стать настроению: колючий холодный ветер в лицо, мокрый снег. И было у меня твёрдое намерение уйти из жизни. Я больше не хотела заставлять маму страдать, искать меня по моргам и больницам, наблюдать моё пьянство. Было мне на тот момент 33 года.

Села на рельсы – и вдруг с ужасающей отчётливостью увидела фару поезда. За несколько кратких, но очень-очень долгих секунд представила себя уже неживой. Вокруг толпа народа – и жуткий, нечеловеческий, выворачивающий душу наизнанку крик матери. И тут такое со мной случилось, такая волна ужаса накатила. Я почувствовала всю любовь, всю тревогу, всю боль моей мамы. Пожалуйста, заклинаю вас всех, никогда не причиняйте своим матерям даже малой крупицы зла, это самое страшное прегрешение.

В общем, встала я с рельсов, вернулась домой и как маленькая пряталась, плакала у мамы на ручках, умоляла: «Спаси меня!» Через несколько дней поехали мы к врачу. Господи, как стыдно. Я, молодая, относительно здоровая – и должна лечиться от алкоголизма. Врачу я хамила, вела себя просто бессовестно. Сейчас понимаю, что это было от стыда, собственного бессилия и презрения к себе. Через вашу газету хочу передать спасибо этому замечательному человеку, врачу-наркологу Андрею Владимировичу Антонову.

Пред ясными очами медика я в первый раз предстала в жутком виде: колени разбиты, голова забинтована, на лице синяки (на рельсах упала). Началась программа реабилитации. Это было не однократное кодирование, а именно длительное лечение. Где-то через месяц зеркало порадовало меня первыми результатами. Отёков на лице не осталось совсем, исчезло выражение глаз «как у побитой собаки», которое было у меня все последние годы. Вообще-то физическими данными природа меня не обидела: рост 170 сантиметров, ноги от ушей, натуральная блондинка, и мордашка тоже ничего себе, когда без фингалов и не опухшая от пьянства.

Наблюдалась я у Антонова полгода. Как-то пришла на очередной приём, поднимаюсь по лестнице. Даже не просто иду, а парю, лечу – чувствую себя как на крыльях, обретая своё новое «я». Навстречу мне – Андрей Владимирович, я с ним здороваюсь, рот до ушей. Он вежливо ответил «здравствуйте», прошёл мимо – не узнал меня, стало быть. Вдруг – сообразил, затормозил, вернулся. «Это – вы? Прекрасно выглядите». И задержал мою руку в своей дольше положенного.

Победа! Я снова женщина! Я могу нравиться! Зеркало это уже подтверждало, но я ещё боялась верить.

Через год я познакомилась с будущим мужем. Он замечательный человек, такой один на миллион. Мы обвенчаны в церкви. Через три года после свадьбы случилось чудо: я забеременела, хотя и не надеялась, да и возраст уже… Но – чудеса бывают, и врачи иногда ошибаются. Родился мальчик, мой маленький принц. Бог послал мне это счастье, и теперь я точно знаю, что получила прощение Свыше.

Мы построили за городом свой дом, у нас много животных. Работаю сейчас заместителем директора сети продовольственных магазинов. Да, я прошла через боль, унижения, страх, через моменты, когда воешь от одиночества, когда сердце рвётся, когда при взгляде на детей бьёт наотмашь мысль «а у тебя малыша не будет никогда». Но я всё равно поднялась с колен и теперь радуюсь каждому дню. И вокруг меня – мои любимые, мои родные люди: мама, муж и сынулька.

Хочу обратиться к тем кто пьёт: милые мои, дорогие, родные, верьте в себя, в то, что сможете победить этот кошмар. Сто раз верьте в себя, не опускайте руки! Не жалуйтесь и не кляните судьбу, это без толку. Каждый, я повторяю – каждый! – может себя вытащить из этого вязкого, липкого, вонючего болота. И жить дальше, вкладывая в слово «жизнь» не стакан и посиделки с собутыльниками, а радость и счастье.

Только хочу вам подсказать один-единственный вариант дальнейшей жизни без спиртного: надо занять себя так, чтобы не оставалось ни времени, ни сил на мысли типа «не пора ли нам пора, что мы делали вчера». А через какое-то время вам обязательно понравится быть трезвым! Конечно, бросить пить трудно. Но если человек действительно захочет, то он всё преодолеет. Я уверена: в каждом из нас заложен такой громадный потенциал жизненных сил, о которых мы сами и не подозреваем.

Обязательно хочу через вашу газету низко поклониться моей маме Наташе. Мамочка моя любимая, всепонимающая, мудрая, спасибо тебе за всё. Я люблю тебя! Прости меня за то плохое, что умудрилась навертеть в своей жизни.

Может, моё письмо хоть кому-нибудь поможет справиться с такой ужасной болезнью и бедой, как алкоголизм. Очень люблю и уважаю «Мою Семью», всем её создателям и читателям желаю здоровья, терпения и удачи.