Начать хочу со своей ошибки. Мне тогда должно было вот-вот исполниться 16 лет. Летом стала общаться, переписываться со знакомым мальчиком – и буквально через два дня легла с ним в постель. Удовольствия не получила, было жутко больно и страшно. Родители меня воспитывали в строгости, а мною тогда двигало любопытство. Запретный плод, говорят, сладок. Мальчик после этого, конечно, сразу же меня бросил.

Через месяц поехала отдыхать на море. Там закрутились отношения с парнем: жаркие ночи у моря, романтика. Мы стали близки, потом разъехались по домам.

Я очень тяжело переживала свои летние приключения. Надо сказать, что в школе никогда с мальчиками не дружила, училась на «отлично» и окончила музыкальную школу по классу фортепьяно. Лето прошло, и с ним канула в Лету моя «романтика». Всё, казалось бы, вернулось на свои места. Только вот потерянной девственности не вернёшь, а все подруги вокруг – девушки. Меня это мучило, стыд за собственные поступки ел изнутри, но дома, естественно, об этом не догадывались.

Через год, следующим летом, я начала встречаться с женатым мужчиной по имени М. Он бизнесмен, старше меня на 15 лет, и сейчас у него трое детей. Виделись мы регулярно, подарков и денег я от него не хотела, развода тоже не требовала. Отношения наши были тайными, но спустя полгода о них знали мои и его друзья.

Мы встречались уже почти год, и в какой-то момент я точно поняла, что являюсь всего лишь «одной из», у него много других поклонниц. На беду, за мной стал ухаживать разведённый А., на 10 лет старше, без детей. Он меня подвозил до дома после тренировок, и только. Но в один из таких вечеров меня переклинило и мы переспали. Завязались незатейливые отношения, основанные на физической близости.

Конечно, если бы М. на тот момент уделял мне внимание, я бы с другим в постель не легла. А тут ещё и напряжённая обстановка с учёбой, поступление в вуз. Когда М. узнал, что я ему изменяла, он меня чуть не убил. Я пообещала, что больше такое не повторится, отношения с А. разорвала. И уехала в другой город учиться в университете.

После моего отъезда наши отношения с М. стали портиться, и я от него ушла, сказав, что будущего у нас нет. В поисках «жилетки», в которую можно поплакаться, пару ночей после разрыва провела с мальчиком-третьекурсником. Весной вернулась в родной город, пришла в клуб, где мы когда-то отдыхали с М. Встретила его друга, мы с ним крепко выпили, стали вспоминать прошлое. Утро закончилось сексом на заднем сиденье его автомобиля.

В общем, получилось так, что к окончанию первого курса в моей жизни было шесть мужчин. После сессии я приехала домой на каникулы, счастливая – ведь училась на «отлично», ни в чём не нуждалась, душа спокойна, отношений ни с кем нет.

И всё шло хорошо. Но меня угораздило переспать с другим мужчиной, З., неженатым, старше на 14 лет. Летом у нас завязался роман, но я опять оказалась не нужна. Это чувствовалось в его отношении ко мне: например, он мог долго не звонить и не отвечать на мои звонки, а потом возвращался как ни в чём не бывало. Я переживала, и в тот момент мне опять встретился тот самый А. История повторилась.

Пока училась на втором курсе, порой виделась с А., когда приезжала домой. Он тогда уже серьёзно встречался с девушкой и даже собирался снова жениться. Узнав об этом, я с ним порвала, не хотелось больше быть любовницей. Вернулась к З. Всё, казалось бы, финал. У меня есть мужчина, пора успокоиться.

И тут встречаю свою первую любовь – М. Мы с ним не виделись со дня моего отъезда на учёбу, то есть примерно полтора года. И у нас снова случился секс. А потом я спокойно вернулась к З., и совесть меня в тот момент не мучила.

Вот пока и все мои приключения. Что будет дальше, я не знаю. Для себя решила, что хватит бегать от одного к другому. К М. я никогда больше не вернусь, хотя уверена, что чувства к нему не угаснут даже через десять лет. С остальными своими бывшими тоже не общаюсь, а к другим мужчинам (к тем, с которыми я ещё в постели не была) меня и не тянет. Аж страшно становится, если представляю себе отношения с каким-то новым любовником. Потому что мужчинам я больше не верю. Хочется видеть рядом прежде всего верного друга, отношения должны быть основаны на доверии, уважении и, если повезёт, на любви.

Итак, мне 19 лет. Я была близка с семью мужчинами. Учусь в престижном университете. Очень много читаю, занимаюсь спортом, у меня несколько верных подруг. А вот в постели в основном оказываюсь с мужчинами гораздо старше себя. Не знаю, почему у меня не получается просто дружить с мальчиками-ровесниками, гулять с ними за ручку и прочее, что полагается девушкам в моем возрасте.

Конечно, я не иду на близость с каждым, кто позовёт в постель. Попадались и другие мужчины, которые предлагали переспать. Но они мне были противны, и я отправляла их куда подальше. На всех своих связях я настаивала сама. Со всеми мужчинами, за исключением двух первых и мальчика-третьекурсника, я была знакома не меньше полугода, прежде чем вступала в близкие отношения.

Родители меня воспитывали строго, но справедливо. В моём детстве папы часто не было дома, он много работает. Может, мне не хватало его внимания и поэтому меня тянет к взрослым мужчинам? Я от них ничего не жду – только чтобы меня выслушали, приласкали, пожалели. Правда, и секса мне хочется часто. Но в постели с ровесником я себя даже представить не могу.

Письмо получилось запутанное, откровенное, личное. Многие не одобрят меня и не поймут. Я себя не оправдываю, осознаю свою вину. И это меня мучает больше, чем осуждение окружающих. Но как изменить свою жизнь, как остепениться? Хочу в будущем интересную работу, хорошего мужа, крепкую семью, построенную если не на любви, то на взаимоуважении. Да, я буду женой с непонятным прошлым. Но готова измениться ради человека, которому окажусь нужна и которого смогу любить. Только как его найти? Благодарю тех, кто дочитал моё письмо до конца, не отбросив с отвращением.