Мама не раз признавалась, что рожать меня не хотела, даже думала об аборте. Всю жизнь она была ко мне равнодушна. У меня есть сестра, старше меня на четыре года, и брат, старше на три. Сестра ненавидела меня всю жизнь, потому что когда я родилась, мать повесила меня ей на шею. Она должна была сидеть со мной, утирать мне сопли, а ей этого не хотелось.

Мои детские воспоминания безрадостны. Однажды мама отправила нас в парк аттракционов, я там ещё никогда не была. Сестра оставила меня стоять в подъезде, а сама убежала на свидание, пригрозив, что если расскажу маме, она меня поколотит. Мне тогда было шесть лет.

Ещё ей нравилось меня щипать, дразнить – я ревела, бежала к маме, а та меня ругала за то, что ною. Один раз сестра заклеила мне рот скотчем, заперла в ванной и выключила свет, чтобы я не мешала ей развлекаться с друзьями.

Папу уволили с работы, когда мне было семь. Он начал пить, часто приходил домой нетрезвым, злым, срывался на нас, на маме. Особенно доставалось мне, я ведь не могла ответить. Каждый день я дрожала при его появлении – не знала, то ли он начнёт меня целовать и мне придётся вдыхать запах перегара, то ли изобьёт ремнём. Маме было всё равно.

Я росла страшненькой: прыщики, «скобки» на зубах, из-за чего до сих пор стесняюсь улыбаться, никогда не была худенькой. Мама не водила меня ни в какие кружки, ни разу не отвезла на море, не покупала игрушек; одежду я донашивала за сестрой. Мне никто не помогал с уроками, училась я плохо и часто болела. Раза четыре в год маме приходилось брать больничный, чтобы сидеть со мной, и она ругалась, что из-за меня не сделала карьеру.

Каждый день я думала, что меня не любят, потому что я страшненькая, неуклюжая, тупая, раз учусь не на пятёрки. Меня не обнимали, не говорили ласковых слов.

В 15 лет меня отправили на дачу к бабушке. Сестра тогда уже выскочила замуж, и я была счастлива, что теперь могу жить в комнате одна. Она вообще совсем не похожа на меня: с девяти лет стала встречаться с одноклассником, у неё было много парней, в школе была популярна и со мной там даже не общалась, считая меня «отстоем». Выходя замуж, сестра сказала, что я отсталая, раз даже с парнем ещё не целовалась, и что умру старой девой. Но всё получилось совсем не так.

На дачу со мной поехал брат, которому на тот момент исполнилось 18, осенью его забирали в армию. Не знаю почему, но когда шёл гулять, он стал таскать меня с собой. У меня никогда не было друзей, и я с удовольствием ходила за ним хвостиком.

Обычно он пил с друзьями, или мы шли на речку, или играли в карты. Мне нравилась его компания, я была рада, что меня не прогоняют. В августе собрались в последний раз на чердаке у его друга, а утром все должны были разъехаться. Помню, ребята тогда много выпили, а мне брат пить запрещал. Его друг Миша полез ко мне целоваться, это был мой первый поцелуй. А потом он повалил меня на пол, и у нас случился секс.

Не знаю, как это произошло, почему я не сопротивлялась. Может, просто не понимала, чем всё закончится, не знала, что он делает со мной – ведь у меня не было компьютера, я не читала книг на эту тему и с девочками не дружила, поэтому ничего не знала о сексе. Было жутко больно, он зажимал мне рот, чтобы не орала на весь дом, шептал, что любит меня.

Утром брат на меня не смотрел, но я поняла, что он всё знает. Когда он уезжал, шепнул на ухо:
– Ты ведь не скажешь родителям? Забудь, Ирка, это я виноват.

Я не сказала родителям. Но рассказала об этом в школе одной девочке – думала, она захочет со мной дружить, узнав, что я теперь взрослая. А она разболтала всей школе, и моя жизнь превратилась в ад. Раньше меня хотя бы не замечали, а теперь стали считать шлюхой, обзывали, дразнили. Один раз какой-то старшеклассник в школьном туалете прижал меня к стене, и если бы я не вырвалась, он бы меня изнасиловал.

После школы я поступила в училище – об институте и речи не шло. Родители каждый день говорили, что я тупая, у них-то высшего образования нет, а уж мне тем более не потянуть.

Правда, в училище мне повезло. Там была хорошая преподавательница, она внушила, что я вполне смогу учиться в институте, и ещё – что я хорошенькая, только улыбаться надо чаще. Я поборола свои комплексы, взялась за себя, похудела, поступила на заочное отделение вуза, нашла работу секретаря.

Папа ушёл от мамы и даже не пытался со мной общаться. Наверное, спился. Брату на меня плевать. Маме отдаю половину зарплаты, потому что она еле сводит концы с концами. Сестра звонит по праздникам.

Хорошая у меня жизнь? Мне 23 года, и только недавно в первый раз съездила на море. Видела детей, собирающих ракушки на берегу. Видела счастливых девушек, гуляющих по набережной в обнимку с парнями. Видела дружные семьи, которые ели сладкую вату, прыгали на батуте, плескались в волнах. Почему мне не досталось счастья? Как научиться радоваться, как отпустить прошлое?

Сейчас у меня есть работа, жильё, из гадкого утёнка в лебедя я, конечно, не превратилась, но стала довольно симпатичной. Даже парень появился впервые в жизни. Но я не знаю, что ему сказать, когда у нас будет близость. Что он подумает? Я ведь не девственница, хотя отношений у меня ни с кем не было. Понятия не имею, что делать в постели. Боюсь, что он меня бросит, когда узнает, что я в 15 лет переспала с парнем. Может, надо соврать? Но не знаю, что именно придумать.

Выходить замуж, заводить семью я ещё не готова. Помню картинки из детства и понимаю, что хочу только одного ребёнка, хочу жить для себя, хочу, чтобы меня любили. Но у меня пока не получается быть счастливой. Я зла на эту жизнь, потому что чувствую себя обделённой, не могу забыть своё трудное прошлое.

Да, я здорова, есть работа, но ведь этого мало для счастья. В голову сразу лезут мысли: у меня не было счастливого детства, мама не любит, у меня никогда не было «бабочек в животе», мне не присылали валентинки, я не была за границей, нет близких подруг…

Недавно прочитала книгу американского писателя, там дочь подала в суд на родителей и выиграла дело. Может, и мне надо с ними судиться? Подать иск об «ошибочном рождении»? Они меня не любили, унижали! И, наверное, на этого Мишу, который меня фактически изнасиловал, тоже надо подать в суд – взять справку у гинеколога, сказать, что меня тогда заставили молчать. Пусть теперь этот мерзавец выплачивает компенсацию за мою убогую жизнь.

Получается, он тогда испортил мне будущее, ведь у меня даже секса нормального никогда не было! Со своим парнем я боюсь лечь в постель, потому что до сих пор перед глазами тот ужасный опыт.

Еду в метро, смотрю на других пассажиров, и у меня мысли в голове: интересно, эти люди трахаются, есть ли у них секс? Некоторые сидят такие грустные, печальные, и это наводит на мысли – может, у них тоже нет интимных отношений, может, они такие же несчастные, как я? Думаю, те, кто занимается сексом, выглядят иначе, они радуются жизни. Считаю, что если бы меня тогда не изнасиловали, я была бы нормальным человеком без многих проблем.

Да и не только в сексе дело. Ведь нынешние дети на морях бывают уже с двух лет, по заграницам мотаются, а сколько у них игрушек! Кажется, лучше бы мне вовсе было не рождаться, чем всё детство прожить в нелюбви, равнодушии. Хочу не считать копейки, не экономить постоянно, хочу бывать на курортах, обедать в ресторанах, иметь нормальную квартиру.
Это нормальные желания. И пусть заплатят те, из-за кого я страдаю!