СВЕЖИЙ НОМЕР ТОЛЬКО В МОЕЙ СЕМЬЕ Мелочи жизни Как ни зайдёшь на кухню – ест!
Как ни зайдёшь на кухню – ест!
19.05.2013 00:00
Так он сможет почувствовать себя настоящим мужчиной

Как ни зайдёшь на кухню – ест!Здравствуйте, редакция газеты «Моя Семья»! Хочу обратиться за помощью и советом к Галине Ивановне Белозуб. Давно и внимательно читаю ваши заметки и советы, но, по-моему, ни разу не обсуждалась проблема, подобная моей.

Я с семьёй живу на Юге России. Гости к нам приезжают часто и с удовольствием у нас отдыхают. Считаю себя щедрой и гостеприимной хозяйкой, но есть проблема: к нам ежегодно приезжают двоюродные племянники. Вот только вчера вечером уехал один из них, тридцатилетний парень, сам живёт и работает на Севере, а отпуска там длинные. Здесь им хорошо отдыхать и кататься на горнолыжном курорте.

Он всегда приезжает молча, без предупреждения, и занимает полкомнаты своим лыжным снаряжением, амуницией, рюкзаками. С нами не общается, общего между нами – ничего. Его нельзя назвать гостем: ни помощи от него, ни гостинцев по приезде. И постояльцем тоже не назовёшь, скорее это эгоистичный, скупой отшельник, который никогда даже посуду за собой со стола не уберёт.

Моей маме он по крови не родной, и мне её жалко: небольшая пенсия уходит в семейный бюджет, а значит, и ему на прокорм. А питается он много и часто: как ни зайдёшь на кухню – ест! А ведь мы все едим понемногу, у нас другой рацион и привычки, хотя холодильник всегда полон еды.

Так почему же моя мама должна тратить свою пенсию на здорового нахлебника? У меня очень скромная зарплата, детей учить не дёшево, денег и так ни на что не хватает. А ведь помимо продуктов у нас много ещё и других расходов. И на коммунальные услуги – тоже.

У нас стоят счётчики на воду, поэтому мы сами в основном пользуемся душем, так привыкли. А племянник через день принимает ванну. Этот человек – лишний в нашей семье, он всех напрягает и раздражает. Получается, мы у себя дома не можем расслабиться. К тому же, невыносимо слушать его разговоры о его высокой зарплате, северных надбавках и льготах. А ведь уже скоро на его место приедет брат. Почему эти люди такие недалёкие? Или наивные? Или жмоты хитрые? Терпение на исходе.

Галина Ивановна! Как потактичнее намекнуть родителям двоюродных племянников, что их дети нам в тягость? Как не нарушить и не потерять связь с родными? Сказать прямо я не сумею, не поймут. Ссориться не хочу и не буду. Да и не поверят мне – небось, дома говорят, что не в нагрузку в гостях у нас были. Терпеть? Но три месяца в году мы не принадлежим себе, все страдаем!

Я понимаю: племянникам некуда больше податься. Мне кажется, если бы они были щедрее, я бы всё равно не хотела так часто и так подолгу видеть их у себя дома. Но кто нас спрашивает? А может, я не права? Я не алчная и не корыстная, просто люблю свою семью и не хочу, чтобы нами внаглую пользовались. Как я понимаю москвичей, ведь к ним тоже едут люди со всей России!

Галина Ивановна, мне тяжело. Посоветуйте, как быть? Как изменить ситуацию? Или отругайте меня и пристыдите, чтобы я смогла изменить своё отношение к проблеме.

Из письма Валентины Григорьевны

Комментарий психолога

Уважаемая Валентина Григорьевна! Трудности в отношениях, которые возникают между нами и другими людьми, являются отражением наших собственных проблем. Можно сказать, что сложные межличностные отношения – это зеркало, в котором отражаются наши внутриличностные проблемы.

Согласитесь, Валентина Григорьевна, ведь если бы вы были другим человеком, то и племянникам вашим не удалось бы так на халяву разгуляться. Можно предположить, что эти ребята посланы вам для того, чтобы вы осознали свою проблему и сделали верный шаг в направлении своего духовного роста.

Теперь воспользуемся «зеркалом» – вашими проблемами в межличностных отношениях, и увидим вашу внутриличностную проблему. Она очевидная и, к сожалению, у нас в России очень распространённая. Вы не принимаете себя безусловно, вы любите себя только условной любовью, не умеете и не стремитесь защититься от вторжения в ваше личностное пространство.

Вы себя можете любить и уважать только в том случае, если будете гостеприимны, щедры, деликатны, то есть на определённых условиях, – это и называется условной любовью. Но согласитесь, Валентина Григорьевна, что такое ваше отношение к себе делает из вас средство для удовлетворения потребностей, причём средство бесплатное. Вводя в мир такой свой образ, вы нарушаете гармонию мира, позволяете кому-то не соблюдать вселенский закон – принцип расплаты – и плодите паразитов, как тараканов.

Для своих племянников вы играете роль искусителя, искушаете их, провоцируете порочное поведение. Вы, наверное, не раз слышали, что в паре жертва – садист виноваты оба. Это утверждение касается длительных отношений. Вашему племяннику в отношениях с другими людьми придётся познать их неприятие, так как за стиль отношений, который вы формируете у этих братьев, они будут жестоко наказаны другими людьми. Халявщиков ведь никто не любит. То, что вы сейчас совершаете, – это грех как по отношению к себе (позволяете использовать себя как средство), так и по отношению к племянникам, которые могут подумать, что им в мире все обязаны и ни за что не надо платить. Вы искушаете других быть плохими.

Валентина Григорьевна, отказ – это проблема почти для каждого человека, но этому нужно учиться. Однако, прежде чем мы с вами перейдём к конкретным рекомендациям, вам необходимо научиться безусловной любви к себе. Хочу дать её формулу, может, грубую, но, по-моему, точную: полюби себя чёрненьким, а беленьким тебя полюбит всякий. Учитесь любить себя и тогда, когда жизнь вынуждает вас быть не белой и пушистой, доброй, мягкой, щедрой, но и жёсткой, способной постоять за себя. Валентина Григорьевна, кто вас защитит, если не вы? Упражняйтесь в совершении поступков, которые раньше считали неприемлемыми, и при этом строго следите, не исчезает ли у вас любовь к себе.

Ну а теперь конкретно: как отказать племянникам. Они уже взрослые дядьки, и поэтому жаловаться на них маме неприлично. Нужно сказать им прямо, твёрдо, глядя в глаза, сказать в тот день, когда они уезжают:
– В следующий раз, когда ты приедешь, ты будешь платить за воду и другие коммунальные услуги. Обязательно заплатишь за еду, причём деньги дашь вперёд. С собой привезёшь постельное бельё, которое сам и будешь стирать. Уверена, что эти мои условия тебя, как обеспеченного мужчину, обрадуют. Потому что ты сможешь почувствовать себя достойным человеком, настоящим мужчиной, а не паразитом-нахлебником, который живёт за счёт женщин. Я тебя уважаю и хочу, чтобы ты сам тоже себя уважал. Всего доброго, привет маме.

Можно сказать это и в первый день приезда, помня золотое правило, что первая брань лучше последней. Но говорить это в середине отпуска психологически нецелесообразно, тогда лучше дотерпеть.

Валентина Григорьевна, мой разговор с вами получился очень жёстким, но я об этом не жалею, я хочу, чтобы вы задумались над моими словами. Всего вам доброго, привет маме!

Галина БЕЛОЗУБ


Опубликовано в №20, май 2013 года