СВЕЖИЙ НОМЕР ТОЛЬКО В МОЕЙ СЕМЬЕ Родня Вашего папу надо держать в строгом ошейнике
Вашего папу надо держать в строгом ошейнике
03.12.2013 00:00
Сын не соответствует его ожиданиям

Вашего папу надо держать в строгом ошейникеЗдравствуйте, «Моя Семья»! Читаю вас регулярно, как-то раз даже писала о своей подруге, а вот теперь самой помощь нужна. Собралась разводиться с мужем, но всё-таки гложут сомнения: у нас совместный сынишка пяти с половиной лет. Хотя из-за него-то в первую очередь и развожусь.

Муж у меня на какую-то долю азербайджанец, несдержанный, склонный к истерикам, когда в раж входит, почти ничего не соображает – орёт, крушит всё вокруг, хорошо хоть не дерётся.

Поженились через полгода после знакомства, я тут же забеременела. Отношения, конечно, попортились знатно в тот период – оба очень вспыльчивые, у меня гормоны бурлят, а у него характер такой.

Родился сын, и начался кошмар. Муж не очень понимал, что такое ребёнок, что он, бывает, плачет, по ночам спать не даёт. А ещё, думаю, ревность возникла к малышу, и выражалась она в диких формах: муж мог его, малюсенького, поднять столбиком, трясти и орать, «чтобы заткнулся». Я плакала, уговаривала, свекрови даже звонила, чтобы забрала своего психованного сыночка. Та ему по часу что-то втолковывала в трубку, и муж вроде успокаивался.

Всякое бывало: орал на ребёнка, даже по попе бил – шестимесячного-то! Я на него кидалась, пыталась отвлечь внимание на себя, один раз утюг воткнула в ягодицу. Муж после этого шлёпать сына перестал, но продолжал орать, морально давить, пугать своим поведением. Когда мы с ним говорили, он обвинил меня в том, что «влезаю в воспитательный процесс». Якобы Боря плачет, потому что «мама пришла, есть кому поплакаться». Я рявкнула тогда: мол, что это за папа, от которого у мамы защиты искать надо? Промолчал.

На какое-то время вроде наладилось всё. Наш папа понял, что это его сынишка, а не животное, над которым можно издеваться. Из семьи, правда, не ушёл тогда и машину купил, набрав тайком от меня долгов и кредитов. А мне пришлось работать над собой, чтобы научиться опять любить мужа. Это было непросто. Однако у меня получилось.

Но человека не переделать. Малыш растёт, возникают новые поводы для папиной нетерпимости. Если муж что-то объясняет сыну, а тот, не дай бог, не понимает в течение пяти минут, начинаются вопли: дебил, тупой. Сколько раз говорила, просила, объясняла, плакала, требовала, наконец, чтобы прекратил оскорблять ребёнка, – до лампочки. Входит в раж и ничего не слышит. Начну заступаться – скандал набирает просто чудовищные обороты, с матом, крушением мебели и дверей. Но молчать и просто смотреть, как моего ребёнка оскорбляют, я не могу.

Причём муж сынишку любит, но мне кажется, что только до тех пор, пока тот соответствует его ожиданиям, а если нет – начинается «построение».

Знаю, что ничего не изменится. Да и сын, хотя и любит отца, уже начинает всё понимать. Как-то спросил:
– Мама, а зачем мы выбрали такого папу?

Спрашивает, почему папа всегда кричит. А что я отвечу? Потому что псих?

Борис рассказывает бабушке, что он часто плачет, потому что папа сердится. И тут же спрашивает меня:
– Мама, но ты же меня защитишь?

Страх перед разводом парализует меня, но чем больше тяну, тем больший риск, что сын станет либо агрессором, как папа, либо затюканным.

Мы живём в квартире моих родителей недалеко от Киева, но выставить мужа физически боюсь. Потому что он может прихватить с собой сына и поехать в Киев, уже к своим родителям, а оттуда мне ребёнка не достать: помощник судьи в их районе – друг моего мужа.

Думала подать на развод втихаря, чтобы муж узнал только при получении повестки, ну а там – на войне как на войне. Просто чтобы он не успел подготовиться. Может, и подло, но у меня выхода нет: надо успеть, пока проживаем на одной территории, чтобы развод происходил тут, у нас.

Но муж как почувствовал, что дело пахнет керосином, – притих, стал заботлив и спокоен. Конечно же, хочется верить, что это он проникся, но умом понимаю: всего лишь очередное затишье. На фоне «мужа-идеала» ощущаю себя просто сволочью. Интересно получается: косячит он, а сволочь – я.

Сходила к адвокату, составила исковое заявление. Ждала очередного взбрыка от мужа, чтобы появился повод отнести заявление. Но взбрыков не было. Однако решила не отступать, я же понимаю, что всё повторится.

Позвала маму для поддержки, на всякий случай, чтобы у него не возникло желания побуянить, и сказала, что подаю на развод. Разговор затеяла, чтобы полюбовно договориться о месте проживания ребёнка. Я ревела, а он сидел, опустив глаза, и только мямлил, что надо подумать. В тот вечер ничего не надумал, но, похоже, решил, что это всё происки моей мамы. Спросил у Бори, хочет ли тот жить без папы – или с мамой и папой. Боря ответил, что с обоими.

Когда мама ушла, муж начал разговор. В целом, если подытожить, он мне не поверил, решил, что это всё блажь и дурь, ведь мне «не на что жаловаться». И тут же, конечно, тяжёлая артиллерия: люблю-не-могу-всё-осознал-больше-не-повторится.

Я ничего толком ему не ответила относительно своего окончательного решения, а он уверен, что всё обошлось. Вёл себя вечером исключительно деликатно, спокойно, в общем, я его не узнавала.

Один мой знакомый сказал:
– Вашего папу надо держать в строгом ошейнике.

Но разве это семья, где один другого в ошейнике держать должен и плёткой погонять? Вот сейчас муж ну просто образцово-показательный, но не верю я ему, не верю. Что ему мешало раньше быть таким – внимательным к ребёнку, терпеливым, добрым? Даже со мной пытается быть внимательным. Чудеса, да и только. Неужели только призрак развода отрезвляет его?

Сейчас сижу на успокоительных. Ну почему всё всегда начинается красиво – любовь, взаимопонимание, взаимная поддержка, – а заканчивается вот так?

Если бы муж был окончательным подонком, всё было бы однозначно. А так – вроде любит, заботится о сыне. И лекарства среди ночи привезёт, если надо. Если Борису плохо и больно – пожалеет, утешит, успокоит, спать уложит. Проблемы начинаются там, где требуется терпение, – например когда дело касается обучения. Ну и если Боря проявляет непонимание и непослушание. А ведь такого рода проблемы будут всегда: ребёнок – не солдатик, чтобы всё делать по команде.

Из письма Любови,
г. Бровары, Украина
Фото: Fotolia/PhxotoXPress.ru

Опубликовано в №48, декабрь 2013 года