Глас вопиющего в пустыне. Вот-вот, это именно то, чем я всю жизнь занимаюсь. Хотя и не в пустыне. И сейчас примусь за своё привычное дело. Буду, как кот Леопольд, призывать: ребята, давайте жить дружно. И не только жить дружно, но и разводиться, разъезжаться, разбегаться без ссор, склок и драк. Ради наших детей, чтобы уберечь их от серьёзных страданий. Ведь супруги разводятся, а родители – расходятся. И для ребёнка рушится дом.

Если для взрослых развод может стать началом новой жизни, то ребёнок переживает развод, как переживают смерть. Смерть семьи, разрушение дома. Он чувствует свою беззащитность, невозможность повлиять на ситуацию. Вы наверняка знаете случаи, когда малыш принимает вину за распад семьи на себя. Иногда ребёнок так и говорит: папа ушёл, потому что я плохо себя вёл. Я ни разу не слышала, чтобы мальчик или девочка сказали «папа ушёл от мамы». Нет, они все говорили: папа ушёл от нас.
Вот бы родителям привить такие же хорошие манеры, чтобы в сложной ситуации остаться людьми!

В конфликтной ситуации взрослым редко удаётся оставаться разумными существами, которые не кусаются, не гавкают, не царапаются… А договариваются. И сколько бы я ни усердствовала и ни твердила о хороших манерах, мне никогда не перетянуть на свою сторону нашу аудиторию, которая давно завоёвана всемогущим ТВ. Оно теперь у нас вместо Александра Сергеевича Пушкина – «наше всё». И что нам показывает это «наше всё», какие модели жизни формирует? Крики, драки, истерики, измены. Перечислять противно.

И в этом отчаянии я берусь за никому не нужное дело, начатое котом Леопольдом. Давайте даже в сложных ситуациях оставаться людьми, не превращаясь в злобных мышей. Ради наших детей. А чем чёрт не шутит, вдруг я до кого-нибудь докричусь, достучусь до сердца и до разума?

Моя консультативная практика тысячу раз подтверждает мысль восточных философов: человеку можно сказать лишь то, что он уже знает. Если нет этих «знаний» в нашей душе, то мы ничего не услышим или услышим, но по-своему.

Например, что прикажете думать, когда к вам на приём приходят дамы сплошь из «высшего общества» и озвучивают свою позицию: «Мне всё равно, как мне будет, лишь бы ему было плохо»? Ему – это мужу, настоящему или бывшему. Как тут не впасть в отчаяние? И тем не менее, наш с вами разговор о разводе начинается. Как всегда, вначале несколько коротких историй.

Женя жила в культурной столице Советского Союза – в Ленинграде. Женя – первоклассница, а мама с папой у Жени учёные. Папа уже защитил диссертацию, а мама только готовится. Поэтому папа ходит на работу в свой научно-исследовательский институт, а мама работает дома. И ждёт, когда придет папа. Папа же приходить не торопится, ему, видно, в своём научно-исследовательском ещё много чего исследовать надо.

Женин папа не то чтобы пьет, но выпивает. Приходит поздно и навеселе. Жене уже спать пора, но разве тут уснёшь, когда мама весь вечер свой боевой дух поднимает и к великому сражению готовится? Сражения ведутся каждый день, но никто в них не выигрывает, все только проигрывают. Жене бы обратиться к родителям, попросить их пожалеть своего единственного ребёнка, но почему-то Женя знает, что это бессмысленно. И она обращается к Кому, кто её пожалеет. Вечером Женя уходит в туалет и, оставшись там одна, истово, по-детски молится Богу.

Кто в советское время мог сказать девочке о Боге? Женя не знает, бабушек у неё нет, а учёные родители – атеисты. Женя не верит, что родители её пожалеют, но почему-то надеется, что её пожалеет Бог. И она просит доброго Боженьку: сделай так, чтобы папа не приходил домой, и тогда не будет скандалов.

Папа Женей никогда особо не интересовался, его больше интересовали девочки постарше, студентки-практикантки. Маму тёплым человеком тоже не назовёшь, но всё-таки она ближе. А не будет папы – не будет и тяжёлых скандалов со слезами и оскорблениями.

Женя оказалась права в своём выборе – родители её вряд ли пожалели бы, а вот Боженька пожалел. Папа ушёл, мама успокоилась, ушла в работу, в свою преподавательскую деятельность. Ближе для дочери она не стала, да Женя и не нуждалась в этом, появились настоящие подруги на всю жизнь. Женина мама больше замуж не вышла, студенты давали ей столько любви и признания, сколько ей и требовалось, чтобы почувствовать себя нужной и счастливой.

А как же сложилась Женина жизнь? Вполне удачно. В те далёкие советские времена дружба ценилась больше, чем любовь, в школьные годы между друзьями и подругами возникала подлинная близость. Среди своих подруг Женя никогда не чувствовала себя одинокой, в «брачный» возраст она, как и положено, вышла замуж, родила дочку. К близости с мужем не стремилась. Любила ли она его? Наверное, как говорят, по-своему. Но никогда Женя не позволяла никаких скандалов, супружеских разборок ни при дочери, ни без неё.

Когда девочка выросла, брак супругов тихо распался. Но вы помните, что главными в Жениной жизни были подруги, и они остались. Женя, как и её мама, была вполне счастлива. Мы с вами понимаем, что способность или неспособность к близости с мужчиной транслируется из поколения в поколение. Поэтому можем с сожалением предположить, что и дочь Жени станет с гордостью говорить, что для неё подруги всегда будут ближе мужа.

Все ли дети переживают из-за развода родителей? Да, когда у ребёнка есть мама и папа. Вы в недоумении уставитесь в текст: кто же тогда разводится? Обязательно должны быть муж и жена, чтобы возбудить дело о разводе. Но вот в Мишиной семье у мамы был муж, а у Миши папы не было. Жил с ним и с мамой какой-то неродной и неединоутробный «старший братик». Муж почему-то называл свою жену «мамой».

Мама на провинциальные провокации не поддавалась и называла мужа по имени. Таким образом, в Мишиной семье была умная, очень ответственная мама и папа – юнец-птенец.

В семь лет Миша задал маме прямой вопрос: «Почему ты выбрала такого папу, неужели нельзя было найти кого-то получше?» Мама не могла уйти от папы, некуда было уходить. Но, к счастью, к двенадцати Мишиным годам жилищная проблема разрешилась, и мама с Мишей уехали в свой родной Ленинград. Мишина мама замуж не вышла, хотя ей настойчиво предлагали – какой же питерский инфантил от такой жены откажется? Да и Мишин папа, хоть и жил с другой женщиной в другом городе, так до семидесяти лет и звонит бывшей жене, чтобы пожаловаться на здоровье – а кому же ещё жаловаться, как не «маме»?

Как сложилась Мишина жизнь? Мы с вами уже люди грамотные и научились экстраполировать. Понятное дело, что не сложилась. Браки были, и не один, но стать главой семьи Миша не смог. Иногда мне приходится слышать, что дети повторяют судьбу родителей. И даже некоторые девушки с испугом говорят: моя мама развелась, значит, меня фатально ждёт такая же судьба. Можно свалить всё на фатум, ну а психология тогда для чего же?

У Мишиной мамы была подруга, тоже жена офицера. Но совсем другого офицера, «настоящего полковника». Который любил жизнь во всех её проявлениях. Особенно его воодушевляли женщины, и чтобы всё время новые. У него было жизненное кредо: жена должна быть одна, а любовниц – много. Трудно жить в небольшом городке, где все всё про тебя знают. Женились любвеобильный офицер и его жена по любви, но любовь скоро была затоптана каблуками других женщин. И жена, конечно, хотела расстаться с таким мужем, который не только загубил её любовь, но и честь её не пожалел. Три раза она подавала на развод, но обрести долгожданную свободу не могла. Сын был против. «Настоящий полковник» был настоящим отцом. Всё время, свободное от походов налево, мужчина уделял мальчишке. Они не просто вместе играли, они вместе жили. Были очень близки друг другу и любили друг друга. Жена хотела развестись с мужем, но мать принесла себя в жертву.

Хватит всяких историй, примеров из жизни, вы и без меня знаете их предостаточно, потому что Россия, потеряв свои позиции по многим вопросам, заняла первое место в мире по количеству разводов. По статистике, в России на тысячу браков приходится семьсот разводов. То есть более половины супружеских пар расстаются. Надо бы ещё учесть, что в России сейчас вошёл в моду «гражданский», то есть незарегистрированный брак. Сколько распадается таких союзов, никому неведомо. Но я думаю, что если бы мы учитывали и эти распады, то цифра разводов получилась бы ужасающая.

Однако и в законных браках, и в «гражданских» рождаются дети. И как быть, если ты отягощён совестью и чувством ответственности? И не можешь переступить через себя и нанести ни в чём не повинному маленькому ребёнку тяжёлую душевную травму?

Я хочу вас подвести к поистине гамлетовскому вопросу: жертвовать собой ради ребёнка или нет?

Наверное, многих удивит тот факт, что мужчины чаще, чем женщины, мирятся с несложившимся браком и терпят скверные отношения с супругой. И тому несколько причин. Мужчина, разрушая брак, теряет семью, часто теряет дом и, к сожалению, нередко утрачивает даже возможность видеться с любимым ребёнком. Поэтому бывает, что мужчины доживают в семье, которую уже трудно назвать семьёй, до совершеннолетия дочери или сына. Недаром психологи говорят, что женщине легче найти хорошего, ответственного мужчину после сорока, нежели в тридцать.

Вторая причина такого поведения мужчин – особенности мужской психологии. Очень хорошо это отражено в анекдоте про цыгана. Смотрит он на своих чумазых ребятишек и решает простой житейский вопрос: этих отмыть или других наделать? Мужчина так устроен, что, когда у него возникают проблемы в семье, он редко пытается их решить внутри семьи. Он уходит. Иногда в другие отношения, а если это невозможно, то просто уходит в себя. Мужчины помнят и о своём преимуществе – их репродуктивный период не обрывается резко, как у женщин. А потом мужики же с возрастом, как гуси, набирают вес, я имею в виду вес социальный, а часто и финансовый. И в 50 лет спокойно могут стать и мужьями, и отцами.

Женщина, жертвуя собой ради ребёнка, должна отчётливо сознавать, что её шансы на создание новых отношений с годами не просто уменьшаются, а улетучиваются.

Какие-то общие рекомендации невозможны, каждый решает всё для себя сам. Только помните, что какое бы решение вы не приняли, за него придётся платить. Как в сказке: «Налево пойдёшь – коня потеряешь, а сам будешь счастлив. Направо пойдёшь – сам погибнешь, а конь будет счастлив. Прямо пойдёшь – оба целы будете, но несчастны». То есть это то самое решение, которое называется «куда ни кинь, всюду клин».

Конечно, любому ребёнку хорошо бы жить с мамой и папой, которые любят друг друга, любят сына и дочь, не скандалят, а наоборот, в воскресенье ходят вместе с детьми в аквапарк или на выставку бабочек. Такие родители есть, но есть и такие, которые не хотят больше жить вместе. Почему?

Из-за чего же разводятся у нас супруги? По многочисленным социологическим опросам определились основные причины разводов в России. Наиболее распространенная причина (41 процент) – это алкоголизм или наркомания одного из супругов. На втором месте (26 процентов) – отсутствие собственного жилья. Родственники тоже не оставляют молодые пары в покое, их вмешательство в семейную жизнь близких ведёт к распаду 14 процентов семей. Невозможность иметь малыша заставляет распадаться 8 процентов супружеских пар. Также социологи определяют в незначительных процентах такие причины развода, как длительное раздельное проживание супругов, тюремное заключение или болезнь.

Но для меня основной и даже единственной причиной разводов является тотальная практическая и психологическая неготовность к семейной жизни. Многие ли люди посвящены в основную тайну семейной жизни: стать счастливым можно только одним способом – если сделаешь счастливым другого? А как могут быть счастливы супруги и ребёнок в их семье, если жене с детства внушали: идёшь в магазин – мужу покупаешь маечку, а себе шубку? Когда я такое слышу, мне становится так отчаянно стыдно, что хочется спрятаться, забиться в какой-нибудь угол. Но из любого угла звучат рекомендации – как поймать олигарха, как «раскрутить» мужа на бриллианты… А потому и распадаются браки, которые изначально были браком. А что же дети?

Кирилл Покедов в каждом номере «Моей Семьи» предлагает разнообразные тесты, которые мне очень нравятся. Я с удовольствием выбираю дом или короля. Тесты, как вы понимаете, помогают человеку познать себя, что очень важно. И я хочу предложить вам ситуации, которые позволят вам многое о себе узнать: умеете вы любить или нет; эгоцентричны ли вы; можете ли вы пощадить чувства беззащитного человека; и наконец, есть у вас совесть или нет. Отношение к ребенку, как рентген, высвечивает наше человеческое содержание. Или его отсутствие.

Итак, если вы в период распада семьи делаете из ребёнка подружку, друга, в общем, доверенное лицо, которому изливаете свою душу, а точнее – накопленный негатив, то вы, к сожалению, запредельно эгоцентричны. Думая только о себе любимом, вы легко ломаете психику ребёнка. Как же ему выдержать и не сломаться под тяжестью взрослых страданий?

Если вы устраиваете при ребёнке скандалы, если он слышит и видит обвинения, слёзы, упреки, то это валидный тест, выявляющий вашу непригодность как родителя.

Если вы используете ребёнка как орудие мести, то это ваша непригодность как человека. Такой родитель не имеет права претендовать на звание человека, а тем более матери и отца. Это нужно про себя знать, потому что основная задача человека в жизни – самопознание. А многие, по моим наблюдениям, так и проживают жизнь, даже не познакомившись с собой. Ребенок эффективнее лакмусовой бумажки выявит в нас всё человеческое, если, конечно, оно у нас есть.

Многие люди не догадываются, что причина их неудачных и неудавшихся отношений – в неразвитой чувствительности к партнёру. Итак, у вас большие проблемы с этой способностью, если вы – «воскресный» папа и забираете сына или дочь, совмещая приятное с полезным. Вы идёте в парк или кафе с ребёнком, который вас ждал всю неделю, но также берёте с собой какую-нибудь «тётеньку». Ребёнок чувствует себя третьим лишним. Бывает, что ему не удаётся включиться во взрослый разговор, ему обидно за маму, и много ещё обидного в такой ситуации будет для ребёнка. А вы этого не чувствуете.

А «мамы» (только в кавычках), которые, прикрываясь тем, что «ребёнку нужен отец», заводят отношения с человеком, который вовсе и не желает быть отцом или отчимом? Кого они могут обмануть?

Женщины, которые живут с мужем, который… в общем, хуже которого и быть не может. Дети умоляют маму развестись. Но одна такая «мама» мне по секрету прошептала, почему она разводиться не хочет. Вы люди взрослые и догадаетесь, почему. И такой человек может себя уважать?

Очень важно развивать у себя умение прогнозировать, то есть быть по жизни шахматистом, чтобы просматривать ситуацию хотя бы на два хода вперёд. Ваш ребёнок поможет вам понять, есть ли у вас такие способности. Например, вы развелись со своим мужем и разъехались. Он, как принято у нас в России, превратился в воскресного папу. Взрослый, подчёркиваю, взрослый мужчина приходит к вам в положенный день за ребёнком. И вы вмиг превращаете папу в старшего братика вашего сына. Вы зачитываете «детям» подробную инструкцию, как они должны себя вести, где гулять и обедать. Когда ваш сын станет подростком, на какой мужской авторитет вы собираетесь опираться?

Мне нужно с вами прощаться. Открыли бы какие-нибудь курсы по подготовке к семейной жизни. А по окончании выдавали бы сертификат. Ну а пока из поколения в поколение транслируется, передаётся дурная эстафета наших браков. И в этой эстафете мы впереди планеты всей.