СВЕЖИЙ НОМЕР ТОЛЬКО В МОЕЙ СЕМЬЕ Все чудеса света Мать-одиночка – что в этом хорошего и что плохого?
Мать-одиночка – что в этом хорошего и что плохого?
29.01.2014 00:00
Мать-одиночка«Как это по-русски: сначала родить ребёнка, а потом заглянуть в холодильник» – эпиграф ко всей моей статье. Изысканное выражение, которое я позаимствовала из рубрики самых недооценённых фраз читателей «Моей Семьи».

Высокие отношения

В прошлый раз мы с вами буксовали на противной теме разводов. Эту противную тему нам придётся продолжить. Порассуждать с вами о последствиях развода. Что если мы, взрослые, вспомним о детях? Как им живётся на осколках семьи? Супруги развелись и перестали быть мужем и женой. Но при этом вроде бы не утрачивают звание мамы и папы.

А давайте переместимся в идеальный мир и помечтаем, как могли бы сложиться отношения супругов бывших, но родителей – настоящих.

В идеальном мире между бывшими супругами порой возникают «высокие» отношения, ну как в «Покровских воротах». Это когда муж и жена разводятся по обоюдному согласию, не затаив обид, а только сохраняя в сердцах уважение и благодарность бывшему супругу. Продвинутые психологи мечтают, чтобы и мы продвинулись. Они предлагают, например, расставаться с друзьями, с которыми вам уже не по пути, подарив им на прощание такие слова: «Я благодарен тебе за твою дружбу, у нас было много хорошего, но сейчас наши пути расходятся, и я пойду своим путём, сохранив о тебе самые тёплые воспоминания».

Вот так бы супругам расставаться. Здорово, да?

Может, я не в том кругу обитаю, но мне такие примеры рыцарского поведения не встречались. Расстающиеся супруги никак не хотели испытывать друг к другу благодарность за вместе прожитые годы, а наоборот, чувствовали взаимные обиды и накопленную за годы неприязнь. Наблюдала я, правда, и дружеские отношения бывших. Но, как правило, это была лишь видимость дружеских отношений, основанная на том, что один из супругов надеялся на восстановление брака. Когда надежды растаяли, то отношения превратились в прохладные, а потом перетекли и во вражеские.

Поэтому мы с вами оставим высокие отношения ангелам, а сами, как люди, будем думать о том, как оставаться людьми даже тогда, когда очень обидно и больно.

Папа может

После развода и разъезда супругов ребёнок у нас в России, как правило, остаётся с матерью. Всегда ли это правильно и хорошо? Нет, не всегда, потому что мужчина может оказать на ребёнка более благотворное влияние. Мужчины, как правило (я все время буду употреблять выражение «как правило», потому что обязательно есть и исключения), менее склонны к перепадам настроения.

У мужчин, согласитесь, редко наблюдается резкий переход от раздражения и гнева к умильной любви и ласкам. Ценно и то, что отцы, которые сами были когда-то мальчишками, спокойно смотрят на то, как ребёнок залезает на дерево или крутую горку. Воспитатели-мужчины дают больше свободы детям, они менее тревожны и совсем не склонны к гиперопеке. Если мужчина живёт один с ребёнком и вынужден заниматься домашним хозяйством, то почему-то это домашнее хозяйство у него занимает меньше времени, чем у женщины. А значит, остаётся больше свободного времени для общения с ребёнком. Кроме того, мужчина может дать мальчику модель для подражания, а папина дочка будет воспринимать мужчин как самых близких ей людей.

Ну и, наконец, не самое главное, но очень существенное. У нас в России мужчины, как правило, зарабатывают больше.

Вот сколько преимуществ в пользу того, чтобы оставить ребёнка с отцом. Но все эти преимущества разбиваются, как волны о скалу, на множество мелких брызг. И скале этой имя – мачеха. Не только в те времена, когда сочинялись сказки «Золушка» и «Морозко», но и в наш прогрессивный век отец может принести в жертву отношения с ребёнком, чтобы сохранить отношения с новой и, как правило, молодой женой.

Женщины, как научила меня жизнь, более способны на жертвенность, и даже если в семье появляется отчим, только откровенные негодяйки позволят своего ребёнка несправедливо обижать. Поэтому, может быть, и оправданно то, что у нас почти всегда дети остаются с мамой. И образуется материнская семья.

Вот о том, как складываются отношения в материнской семье, мы с вами сегодня и поговорим.

Но сначала я хочу вернуть вас к понятию «неполная семья». И подвергнуть критическому осмыслению категоричное утверждение, что полная семья для ребёнка всегда лучше, чем неполная.

Развод – величайшее достижение человечества

Странно, неужели кто-то действительно так думает? Ведь для ребёнка неполная семья лучше, чем неполноценная. Справедливости ради мы с вами должны признать тот факт, что не каждый мужчина может быть отцом. И даже мужем. Где та школа, которую проходит мальчик, чтобы получить аттестат жизненной зрелости? Зрелости социальной, эмоциональной. А не той, которая определяется пятёркой по географии и по остальным не востребованным в жизни дисциплинам. Ответьте мне, пожалуйста, вот на такой вопрос: кому из вас родители, бабушки, дедушки говорили, каким должен быть муж, отец, какие у него обязанности? Где пройти такое обучение и сдать соответствующий экзамен?

Я уже говорила, что, по моему мнению, основная причина разводов у нас – это психологическая и практическая неготовность к браку. А другие психологи приплюсовывают сюда ещё и легкомысленное отношение к браку и семье. Вот представьте себе, как два инфантила пытаются создать семью. Инфантил не привык затрачивать усилия на созидание. Он ведь по сути ребёнок. И любит только сладкое, а если что-то горькое и попадёт, то сразу выплюнет. Что отличается ребёнка от взрослого? Уровнем ответственности. Вы сами знаете, что если ребёнок разобьет стекло в школе, то платят родители.

Вот эта позиция инфантила, нежелание вносить плату за содеянное, и характерна для родителей неполноценной семьи. Для вас не секрет, что женщина до родов и женщина после родов – это, как правило, два разных человека. Надо признать, что и многие мужчины резко меняются с появлением малыша в семье. Особенно мужчины около сорока, но и некоторые молодые подвержены таким же изменениям. У них не проявляется материнский инстинкт, но проявляется отцовская ответственность. Чёрт знает почему, но и такие семьи распадаются. И если раньше, всего 30 лет назад, развод был исключением, то сейчас он стал явлением массовым. Правда, социологи, добрые люди, пытаются нас успокоить, объясняя, что модель неполной семьи объективно соответствует постиндустриальному обществу, в котором мы сейчас обитаем.

Но материнские семьи возникают не только после развода, а также и потому, что некоторые женщины сознательно стремятся к созданию неполной семьи, воспринимая мужчину как дополнительное бремя. Да-да, бремя. Положение матери-одиночки, хоть и обозначается ущербным словом, на самом деле имеет и положительные стороны. Вы ведь наверняка по телевизору видели и слышали, как известные женские «медиалица» рожают ребёнка, даже не сообщая никому, кто же папа. У малыша есть мама, причём мама успешная, известная, умеющая зарабатывать. И как я знаю, дети с такой мамой счастливы. Причём такие матери-одиночки не подвергаются обструкции общества.

Бывает и так, что после развода и мать, и ребёнок испытывают невероятное облегчение. Ощущают даже эмоциональный подъем. Появляется надежда на новую счастливую жизнь. Ну, например, после отбытия папы в неизвестном направлении можно наконец-то завести желанную кошечку или собачку, которую отец выгнал бы из дома.

Вообще, если в так называемой неполной семье нет особых проблем, то в такой семье много преимуществ. Потому что у детей, чьи матери работают, формируется более широкое представление о роли женщины в обществе. Девочки, выросшие в неполных семьях, стремятся утвердиться в своей профессии, сделать профессиональную карьеру. А самое главное, они привыкают надеяться на себя. Мальчики начинают больше уважать своих матерей, которые чего-то достигли в этой жизни. И самое главное, времени, которое матери проводят с детьми, становится меньше, но оно ценится больше и наполняется больше. Отношение матери и ребёнка очень часто в таких ситуациях становятся более доверительными и искренними.

Боливар не выдержит

Но всё-таки в большинстве материнских семей есть проблемы, и серьёзные. В первую очередь это проблемы материальные. Более половины таких семей находятся за чертой бедности, что порождает вторую проблему, которая, на мой взгляд, ущемляет детей даже больше, чем первая. Почти все мамы стараются, чтобы ребёнок был достойно одет, обут, чтобы у него были такие же игрушки, как у других детей, телефон, компьютер. И одинокая мать взваливает на себя непосильный груз работы. Чрезмерная нагрузка обязательно вызовет раздражение! И что греха таить, бывает, что раздражение вымещают на ребёнке. К тому же трудно выделить время для общения с сыном или дочерью, для совместных походов и поездок.
И ещё труднее выделить время для себя.

Это очень серьёзная проблема. Человек должен какое-то время в течение суток побыть наедине с собой, отдохнуть от всего и от всех, иначе психика не выдержит.

Эти проблемы создают гнетущее впечатление, что твой любимый ребёнок для тебя обуза. Боливар не выдерживает двоих. Эгоистичные женщины перестают сдерживать себя, и всё общение с ребенком заключается в тычках: «Уйди, не мешай… что ты вертишься под ногами… без тебя тошно…» У женщины с лабильной психикой раздражение сменяется раскаянием, она начинает излишне задаривать своё чадо, объясняться в любви. Если у ребёнка нет отца, то у женщин комплекс вины расцветает пышным цветом. Поэтому матери-одиночки почти всегда либо излишне жёсткие (даже под демократичными манерами явно проглядывает деспот), либо очень мягкие, скорее даже мягкотелые. Даже не осознавая, формируют у ребёнка комплекс казанской сироты: ах ты, бедненький, тебе все обязаны. И в первую очередь мать. Самое тяжёлое положение складывается у детей, которые попадают на «невротические качели» неустойчивой психики матери – от безумной любви до неразумной злости.

Что ещё я наблюдала в жизни и что меня очень огорчало. Когда женщина по причине крайнего эгоцентризма неспособна установить приемлемые отношения со своими ровесниками, она от одиночества «заводит» себе ребёнка. Я вообще глагол «завести» в отношении детей ненавижу.

Так вот, такие дамы обычно заводили себе детей. Чтобы было с кем ходить в парк, театр, ездить в отпуск. И часто делали из ребёнка для себя друга или подружку. Иногда так же поступали и брошенные жёны, которые всю свою боль хотели разделить с дочерью или сыном.

Катастрофа! Не следует рассказывать детям о переживаниях своей взрослой жизни. Сколько женщин ко мне приходили с уверенностью, что они правильно сделали, когда рассказали семилетнему сыну, как папа изменял маме. И всё это под девизом: пусть знает, какой у него отец! И даже, например, одна показала сыну женщину, с которой «путается» папа.

Не следует допускать, чтобы ребёнок преждевременно взрослел, у ребенка должен быть свой собственный детский мир. И всегда нужно помнить, что ребёнок выращивается на уход.

Ошибки мам и пап

А теперь я снова хочу вернуть вас к источнику многих проблем материнской семьи. Это всё проблемы матери-одиночки, которой мало кто помогает. Быстрее всего устраняется бывший супруг. Как правило (ужас какое правило), через год отцы полностью утрачивают контакт с ребёнком.

Справедливости ради необходимо отметить, что не всегда это происходит по их воле. Бывшая жена может быть настолько озлоблена, что в злобе своей утрачивает всякую нравственность и использует ребёнка как средство мщения. Запрещает видеться с отцом, настраивает против отца.

Но, конечно, есть и папы, которые умело увиливают от любой помощи, от уплаты алиментов и от контактов с ребёнком. Поэтому одна из серьёзных проблем матери-одиночки – это то, что она должна совмещать родительские роли матери и отца. И при этом много работать. Кто же помогает ей поднять ребёнка?

Опросы показывают, что пятьдесят три процента матерей получают помощь в воспитании детей от родителей. Семи процентам мам помогает мужчина, друг семьи. четыре процента получают помощь от подруг, три – от соседей, трём процентам помогают даже родители отца ребёнка. И только в четырёх процентах материнских семей принимает участие отец ребенка. Двадцати одному проценту матерей не помогает вообще никто. Это нужно знать.

Издержки воспитания в неполной семье являются прежде всего следствием ограниченных материальных ресурсов и низкого социального статуса такой семьи. Они лишь косвенно связаны с отсутствием в ней второго супруга. Это авторитетное мнение специалистов, с которым я согласна, а вы?

Также хочу вам перечислить и шесть ошибок воспитания матерей-одиночек, которые называют специалисты. Вы можете их избежать. Я эти ошибки просто перечислю.

Первая – это гиперопека. Вторая – ориентация на материальную заботу о ребёнке. Третья – препятствие контактам ребёнка с отцом. Четвертая – двойственное отношение к ребёнку, проявляющееся то вспышками раздражения, то чрезмерной любовью. Пятая – стремление сделать ребёнка образцовым, лучше всех, несмотря на то что его воспитывает одна мама. И шестая, на мой взгляд самая тяжёлая, – это желание отстраниться от воспитания ребёнка. Спихнуть его бабушке, дедушке, кому угодно, потому что ребёнок мешает устроить личную жизнь.

Это ошибки мам. Но негоже оставлять и приходящих пап, не перечислив их ошибки.

Первая и самая распространённая беда, которая может случиться с отцом ребёнка, – это то, что папу превратят в старшего братика. И мама будет давать указания «детям», отправляя их на прогулку: мороженое не есть, в снегу не валяться, прийти вовремя, не опаздывать и так далее. Вторая беда – это когда папа по собственной воле перестаёт быть отцом и превращается в дяденьку для развлечений и подарков. Авторитета у такого дяденьки, как и у старшего братика, – ноль. Третья ошибка проистекает из эгоизма и эгоцентризма папаши. Как эгоцентрик, он не умеет понять чувства ребёнка. Как эгоист, он стремится обеспечить удовольствие прежде всего себе. И совмещает приятное с полезным, хотя здесь приятное только для него, а полезного – ни для кого. Папаша берёт ребёнка и отправляется с ним в парк, кафе или ещё куда-нибудь вместе со своей знакомой тётенькой. Любому человеку нетрудно поставить себя на месте ребёнка и понять его чувства – досады, обиды и ревности за маму.
Что же делать, чтобы в наш век потребления и тотального сексуального умопомрачения найти выход? Специалисты, авторитеты наставляют: чтобы возродить нуклеарную семью (мама, папа и дети), необходимо восстановить культурное значение добровольной пожизненной моногамии. Это чтобы одна жена или один муж на всю жизнь. И заметьте, никаких любовниц и любовников. Кто к этому готов?

Галина БЕЛОЗУБ
Фото: Fotolia/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №03, январь 2014 года