Моему супругу 30 лет, мне – 26. Когда мы только начали встречаться, я сразу сообщила ему, что хочу выйти замуж и родить. Но он к браку не стремился. Мы вскоре стали жить вместе, но поженились только через два с половиной года, после того как я устроила скандал, собрала свои вещи и переехала к маме. Через неделю он предложил расписаться.

В самом начале наших отношений (с тех пор прошло пять лет) мы постоянно говорили о том, что я мечтаю о детях, очень-очень. Он тогда отвечал мне, что детей тоже хочет, но когда-нибудь потом. Хотя он их, безусловно, любит! В то время он работал учителем, у него вообще дар от Бога с детьми общаться, и ученики его обожали. Потом ушёл с этой работы – сказал, что морально выдохся, да и зарплата копеечная.

Так получилось, что полгода назад у нас стали портиться отношения в плане секса – на мой взгляд, он случался слишком редко. В очередной раз я сказала мужу, что он импотент, хотя на самом деле это вовсе не так. После того разговора интим у нас стал ещё реже. Я пыталась со своей стороны разрешить эту проблему, даже специально записалась на курсы стриптиза. Но это не помогло – хотя я и станцевала мужу стриптиз на день рождения, даже после этого секса не случилось. Вообще.

Потом выяснилось, что у меня есть заболевание (по женской части), нужна операция. Во время подготовки к ней пришлось полностью прекратить половую жизнь. Я понадеялась, что муж соскучится по мне и всё наладится. Пока врачи наблюдали меня, пока сделали операцию, прошло немало времени. В итоге врач сказал, что если я в ближайший год не рожу ребёнка, то есть риск, что не смогу иметь детей никогда.

Но как же забеременеть, если я с мужем не сплю и муж ребёнка не хочет? Много раз на эту тему у нас были разговоры, ссоры, я даже уходила, но вернулась – всё ждала и надеялась, что муж одумается.

Как альтернативу немедленной беременности доктора предложили приём препарата, который будет предохранять меня от зачатия ближайшие полгода. Тогда, возможно, моё здоровье наладится. Принять решение «срочно беременеем или пьём таблетки» надо было в течение двух-трёх дней после выписки из больницы. Мы вместе с мужем приняли решение делать ребёнка. Проходит одна неделя, другая, третья – мы не начинаем, секса нет.

Задаю вопрос – когда? Оказалось, он всё-таки не хочет ребёнка. Я его спросила, зачем же обещал? Ведь если не беременеть сейчас, то мне ещё две недели назад надо было начать принимать лекарство, иначе риск бесплодия в дальнейшем очень высок. Объяснила, что с его стороны нечестно так поступать, надо было откровенно сказать, что ребёнка он категорически не хочет, отпустить меня, чтобы я могла строить свою жизнь с тем мужчиной, который готов стать отцом. Муж отвечал что-то невразумительное – мол, он думал, что я без него не смогу, поэтому соврал. Мы поссорились, потом помирились… и через десять минут оказались в постели и начали делать ребёнка.

Когда мы закончили, случилось то, чего я не ожидала. Муж расплакался, вернее, даже разрыдался. Его затрясло, начались приступы рвоты, нервный тик (он потом продолжался несколько дней). Я не могла понять, в чём дело, а муж пришёл к мнению: организм так отреагировал, потому что он заставил себя сделать то, чего не хотел. Сказал, что ребёнка по-прежнему не желает, секса со мной – тоже, а просто пытался меня удержать, чтобы я не уходила от него. В результате ему окончательно опротивел интим со мной. Заявил, что теперь при мысли о сексе у него одно ощущение – «мерзость». Мы разъехались.

Не знаю, что мне теперь делать. Мой муж прекрасный человек, невероятно заботливый, внимательный, обаятельный, я за ним как за каменной стеной. Поддерживал меня в тяжелейшие моменты жизни. И не только меня, кстати. Тут недавно по звонку маминой подруги посреди рабочего дня понёсся домой к моей маме и защитил от пьяного отчима. Муж не пьёт, не изменяет, работает, на меня руку никогда не поднимал. Вообще он такой человек – мухи не обидит.

Я его очень люблю. И он меня очень любит. Хочу детей от него. Знаю, что меня дети будут любить, а его боготворить, как я боготворила своего отца – он, к сожалению, погиб, когда мне было четыре года. И верю, что своих деток он тоже будет любить.

Прошло полтора месяца после того интима. Сейчас мы продолжаем общаться, видеться, я у него иногда ночую. Внешне по нам и не скажешь, что мы два человека в предразводном состоянии. Если посмотреть со стороны, можно предположить, что переживаем конфетно-букетный период – настолько ласковы друг с другом, всё время обнимаемся, целуемся. Но всё это происходит на фоне его постоянных разговоров на тему: «Я не могу сделать тебя счастливой, иди к другому мужчине, заводи детей с ним».

И сексуальные отношения у нас пока не наладились. Хотя, безусловно, прогресс есть: если после того рокового дня у него от одной мысли о сексе со мной возникал рвотный рефлекс, то сейчас мы уже можем ласкать друг друга, заниматься петтингом. Но, конечно, мне этого недостаточно.

Может, я не привлекаю его как женщина? Вообще-то с его стороны есть одна претензия к моей внешности – кстати, вполне обоснованная: я действительно не очень за собой слежу. Вот и муж говорит, что если не займусь спортом, то года через три могу сильно поправиться. Сейчас вешу 57 килограммов, но сама понимаю, что нужно обратить внимание на фигуру, чтобы не раздаться вширь.

Пыталась сводить мужа к сексопатологу. Он отказывается, говорит: «У меня всё нормально, просто я не хочу тебя. Тебе надо, вот сама и иди к врачу».

Вот я и обращаюсь к вам, Галина Ивановна. Как же мне наладить сексуальные отношения с мужем? И как сделать так, чтобы у нас родился ребёнок, которого муж захочет сам?



Уважаемая Ксения! Чтобы ответить на ваши вопросы, необходимо выявить причины, по которым ваш муж пока не хочет от вас ребёнка, а потому избегает сексуальных контактов. Проще всего было бы спросить его самого. Но мужчины не всегда озвучивают свои истинные мотивы, потому что подобная откровенность нередко приводит к мелодраматическим сценам, слезам, упрёкам со стороны женщин. Поэтому я выскажу вам только свои предположения.

При формулировке этих предположений для меня будут иметь значение три факта. Первое – ваш муж человек ответственный. Второй факт – он любит детей. И факт третий – он женился на вас под давлением.

Итак, ответственный мужчина под разными предлогами избегает сексуальных контактов, которые могут привести к беременности жены. Почему? Да потому что не уверен, что отношения будут долговременными. Джентльмен об этом прямо не говорит, а уверяет леди, что она будет более счастлива с другим.

Редко мужчина может признаться и в том, что появление ребёнка в семье станет для него непосильной финансовой ношей. Только если между мужем и женой дружеские, доверительные отношения, молодой муж может сказать жене (я привожу реальное высказывание): «Наши позиции и так не очень высоки, а если ты родишь и не сможешь работать, то мы сразу опустимся на несколько ступенек. Я пока к этому не готов».

Но это можно сказать только в том случае, когда уверен, что тебя поймут правильно, что за этим не последуют слёзы, упреки в меркантильности и прочее. Если жена сможет погасить эти опасения мужа, предложив какие-то варианты своего участия в формировании семейного бюджета, то тогда возможен диалог. Но любой мужчина с сохранным интеллектом понимает, что лет до трёх, а может, и до четырёх малыша вряд ли удастся куда-нибудь устроить – значит, жена не сможет работать.

Знаю, что сейчас в Москве серьёзно обсуждается вопрос о закрытии ясельных групп, а отпуск по уходу за ребёнком продлили до четырёх с половиной лет. У меня возникают смутные подозрения, что сделано это не случайно, а для того, чтобы уменьшить очереди в детские сады. Следовательно, ответственный мужчина понимает, что до четырёх с половиной лет он один должен будет обеспечивать семью. Иногда молодым мамам и папам помогают их родители. У меня не создалось впечатления, Ксения, что на вашу маму можно положиться. Потому что даже свои семейные проблемы она стремится решить за счет других.

И вот ещё какой аспект, возможно, волнует вашего мужа. Известно, что в некоторых случаях после рождения ребёнка муж становится в семье третьим лишним. Материнский инстинкт, Ксения, – очень мощная сила. Он преображает женщину настолько, что весь её мир сосредоточивается на беспомощном маленьком комочке.

Одна молодая мама рассказывала: «Когда у меня родилась дочь, я влюбилась в своего ребёнка и забыла о любви к мужу. Если мой муж простужался и заболевал, то я не испытывала к нему жалости и сострадания. Я лишь злилась на него за то, что он принёс в дом инфекцию и мог заразить дочку. И только когда он решил уйти от меня, я поняла, что он тоже человек и не хочет любить безответно».

Ксения, вы не совсем здоровы, поэтому есть вероятность, что ваша беременность будет протекать не всегда легко. И далеко не все женщины считают, что нужно работать над своим настроением, даже когда плохо себя чувствуешь. Мне часто приходилось слышать от беременных, что муж должен понимать, как ей трудно, и мириться с её капризами. Безусловно, муж может это понимать, но он живой человек, у него тоже случаются неприятности, порой накатывает депрессия.

Любая жена должна быть для мужа в первую очередь не сексуальным партнёром, не поварихой, хотя всё это тоже имеет значение. Жена должна быть для мужа другом, который его понимает, может поддержать, утешить. Потому что мужчины не склонны делиться своими переживаниями, держат всё в себе и могут сломаться, надорваться.

Поэтому столь важна для мужчины семья как надёжный тыл. Но во время беременности будущая мама настолько поглощена своими переживаниями, тревогой за малыша, что забывает о том, что рядом с ней живой человек, а не каменная стена. А когда в семье маленький ребёнок, у женщины настолько сужается сознание, что она может думать и говорить только о нём. Не для всех мужчин это самая интересная и захватывающая тема на свете. То есть, по вполне объективным причинам, муж теряет в это время в жене партнёра по общению. Возможно, ваш супруг не хочет этого.

Ксения, я высказала только свои предположения. Вы лучше знаете своего мужа, и вам проще будет выявить и погасить его опасения. Он человек ответственный и заботливый, и ваша задача – убедить его, что в этой ситуации, сложной и материально, и морально, вы всегда подставите ему плечо, разделите с ним поровну и даже по-братски все тяготы. Если вы сумеете это ему объяснить, то думаю, что ваша проблема решится. С уважением,