Я начала изучать психологию в советское время, но к реальной жизни она тогда была мало применима. А кое-какие рекомендации были просто вредны для сохранения позитивных отношений.
Не так давно я поняла, что женщины и мужчины понимают слово «любовь» по-разному. А главное, осознала, что женщина ни в коем случае не должна быть деловой. Сама я всегда старалась совместить семью и работу, потому что не хотела стать такой, как моя мама. Она была талантливым руководителем. Они с папой любили друг друга, он тоже был большим начальником. Но мы, трое детей, постоянно сидели одни. То родители закрывали нас в доме, конечно, еда и игрушки у нас имелись. То няньки за нами смотрели. Именно «няньки» – малограмотные тётки или ленивые девки, которые в плане воспитания ничего не могли дать.
Мама была педагогом: две смены, классное руководство, общественная работа. Ещё ежедневная проверка тетрадей. Ночами проверяла, недосыпала – наверное, именно эти перегрузки делали её строгой и жёсткой. Можно сказать, что я не знаю маминой ласки, заботы, поцелуев, добрых слов. Только постоянные требования, наказания, обвинения и фраза: «Уйди, чтоб я тебя не видела!»
Кстати, с братьями мама была помягче. А меня ждал удел Золушки. Конечно, это повлияло на мой характер. Теперь я это понимаю, так как сама получила психологическое образование и к тому же несколько лет лечусь у психотерапевта.

Мне повезло – вышла замуж за любимого человека. Сразу для себя решила, что не буду как мама, то есть семья для меня всегда остаётся на первом месте. Но в советское время главными ценностями для всех были работа, коллектив. О деньгах тогда не думали, просто считалось, что труд, общественные дела важнее, вся жизнь проходила на работе. Даже в субботу что-то надо было там делать. И помимо моей воли всё получилось почти как у мамы – дети постоянно находились с няней или в детском саду. Виделись с ними только перед сном и утром. А в воскресенье и в отпуске я старалась всё внимание уделить им, на мужа сил и времени уже не оставалось, хотя любила его.
И что в результате? Некоторое время назад выяснилось, что любимый муж два года встречался со своей молодой коллегой. Как он объяснил – только для секса! Со мной он не собирался расставаться, ведь, по его словам, меня любил и любит. Но я долго не могла понять, как это вообще может быть – секс без любви. И зачем надо изменять, если любишь жену.
Я старалась справиться со своей душевной болью, прошла большой духовный путь вместе с психотерапевтом. Пришлось «войти» в детство. А там такие жестокости по отношению ко мне «вылезли», про которые я и не помнила. И, несмотря на детские психологические травмы, я всё равно в браке стала вести себя как мама-руководитель. Жёсткий, мужской стиль поведения. Конечно, мужа это отталкивало, он искал тепла и секса. Мне секс был неинтересен.
А муж сам не умел вдохновить меня, не мог подтолкнуть к тому, чтобы я сделала какие-то открытия в близких отношениях. У него тоже вся жизнь была на работе. Там и секс нашёл. И я увидела, как он стал чужим для меня и детей. Старался всё делать, как и раньше, заботился, но глаза горели не для нас. Это страшно.
Оказывается, что любовь, семья, дети, общие беды и радости – всё для мужчины отступает на второй план, если ему недостаточно секса. Конечно, мужчины разные, у них разные потребности, но вот мой муж к 50 годам не мог жить без этого. А со мной всю жизнь стеснялся говорить о своих желаниях. В нашей юности секс и разговоры о нём осуждались. Я была невнимательна к желаниям мужа, к его состоянию. Внимательная жена заметила бы его переживания, неудовлетворённость, но для меня главными оставались работа и дети – их учёба, жизнь. Занималась ими, не думая об отношениях с мужем. Считала, что всё хорошо.

Когда узнала, что у мужа есть любовница, сразу предложила расстаться. Я не мыслила жизни с предателем. Муж умолял простить и никуда не ушёл. Не простила и до сих пор лечусь у психотерапевта. И только теперь с его помощью начинаю понимать своего мужа, узнавать, чего он хочет, о чём мечтает. Раньше я просто требовала, чтобы он выполнял то, что я планировала, то есть в семье я взяла на себя мужскую роль, оттеснив его. И только любовница давала ему ощущение, что он – мужчина.
Мы не расстались с мужем, сохранили семью. Он даже не знает, что я рассказала нашим детям о его похождениях. Рассказала сразу, потому что хотела уйти от мужа. Они не стали его осуждать, искренне хотели нашего примирения. У нас хорошие дети, замечательно к нам относятся, но беда в том, что всегда было так: я и сыновья вместе, а муж сам по себе. В результате не научились они мужскому поведению.
У старшего сына не ладилось в первой семье, он стал выпивать, постоянно где-то пропадал с друзьями. Нет ответственности за семью, с детства она не привита. Во втором браке он обеспечивает жену и детей, проблем с деньгами нет. Но сын постоянно занят: деловые переговоры, встречи с друзьями. И каждый день пьёт виски. Жена и дети не получают его тепла, радости общения. Формально он проводит с ними свободное время, но не умеет быть душевно близким с дорогими ему людьми. Конечно, это потому, что мы, его родители, вели себя друг с другом так же.
Примерно такие же проблемы возникли и у второго сына. Уговорила их – и теперь оба вместе с жёнами ходят к психотерапевту. Все стали меняться, появились нежность, теплота в отношениях. Но им ещё многое предстоит понять. И я сама очень надеюсь, что смогу когда-нибудь простить мужа, потому что без этого жить вместе очень тяжело. Стремлюсь к этому, работаю над собой. Пока начинаю что-то понимать в его поведении, и это уже хорошо. Надеюсь на лучшее!