Режим ужесточается
14.10.2011 09:21
Режим ужесточаетсяМоя проблема такова: я не могу простить своим врагам то, что они со мной вытворяли в моём несуществовавшем детстве. А врагами были не кто-нибудь, а многочисленные родственники. Когда вспоминаю, каким оскорблениям я подвергалась с их стороны, меня и сейчас охватывает вселенский гнев.


Я очень много лет ходила этаким «инвалидом души», пока мне это не осточертело. Но самое главное, что я до сих пор, уже внутренне более-менее независимая, живу с теми же людьми, и поэтому часто меня преследуют мысли о самоубийстве. Конечно, не всё так плохо. У меня есть сёстры, с которыми мы поддерживаем друг друга. Но ведь и они такие же «искалеченные»! Мы считаем себя сиротами, а были бы рады видеть себя такими по-настоящему, и я объясню почему. Читая о судьбах сирот, я пришла к выводу, что хоть им никто и не помогает, но, что важно, особо и не мешает жить.
Мы же с сёстрами всё время видели перед собой специально построенные препятствия. Хоть как-то приемлемо питаться и одеваться начали, только когда сами стали работать. И то с каждой зарплатой у нас скандалы – мать требует её всю целиком.

Сразу после школы она устроила меня на адскую работу, где я с утра до позднего вечера должна была выполнять массу всего, выслушивая многочисленные недовольства. Причём мама работала на том же предприятии, поэтому надо ли говорить, что за четыре юношеских года, проведённых там, я ни разу не получила ни одной зарплаты – она заходила в кассу и брала за себя и за меня. И это притом что мы обеспеченная семья. Плюс к тому каждый вечер я терпела от неё побои.
Зачем я терпела ненавистный коллектив, состоявший из одних сплетников и мразей? Ведь хуже отношения с матерью всё равно не стали бы – и так всё время скандалы, публичные оскорбления, побои. Никогда не прощу себе эти четыре года нерешительности. Я так много нервничала, что почувствовала однажды невыносимую боль в голове, словно горячие щипцы сжали её. И эта боль не отпускала меня на протяжении нескольких месяцев. У меня прекратились месячные, но я не придавала этому особого значения – главное было дожить до ночи и чтобы мне дали заснуть.
Потом, наконец, уволилась, найдя другую работу, тоже очень нервную, но полегче – учителем в элитной школе. Дети, которые там учились, регулярно использовали меня для своих изысканных издевательств. Но, по крайней мере, я получала зарплату. Конечно, часть отдавала, но на оставшееся баловала себя, как ребёнок, отыгрываясь за всё, чего не было в детстве. О второй работе, в отличие от первой, мне есть что сказать хорошего. Вообще я стараюсь быть благодарным человеком, это меня спасает. Наконец-то появилось какое-то общение, деньги, я даже выезжала в другой город на семинар. Воспоминания о тех, с кем там познакомилась, и сейчас греют меня.
Хотела найти себе что-то по душе. Устроилась работать ведущей концертов, мне очень нравилась эта должность, но мама мне категорически запретила. Это к разговору о том, почему я белой завистью завидую сиротам, – им не мешают.

Свою «инвалидную» душу я пытаюсь восстановить всеми возможными способами: смотрю прекрасное чёрно-белое кино золотого века Голливуда или милые смешные комедии, заставляю себя заниматься спортом и садоводством. Раньше меня спасала религия, но с возрастом вера начала таять.
Моя сестра не смогла больше выдерживать каждодневные семейные распри и прилюдные оскорбления и сбежала из дома. Я чуть не умерла от страха за неё. В итоге милиция нашла сестру в гостинице, которую и гостиницей-то не назовёшь, – самая последняя дыра. Она вернулась, и мы продолжили жить как и раньше. Своим побегом она навредила всем нам, своим сёстрам. Режим-то ужесточился для всех. У меня и так не ладилась личная жизнь, а после её подвига – тем более. Но больше всего она, конечно, навредила себе. И я даже не знаю, что было глупее – сбегать или возвращаться. Чем могу, я поддерживаю её, но какой из меня психолог, когда и себе-то нет сил помочь.
Я знаю, люди зададут вопрос: а что ж мы замуж не выходим? Что правда, то правда – мне делали и делают предложения. Но я вижу, что большинство женщин разводятся, а мне после развода идти будет некуда. Меня уже называют старой девой, я и сама мечтаю о семье, о детях, мечтаю жить не в этих местах.
Среди всех кандидатов на моё сердце выделяется один, потому что у него нет многочисленной родни (от своей бы сбежать, зачем мне чужая!). Но нам не о чем говорить, и он не собирается никуда уезжать. Вот и ломаю голову, выходить за него или нет. Легко уехать отсюда с кем-нибудь из многочисленных приезжих, но вокруг достаточно примеров, доказывающих, что за людей другой национальности выходить опасно.
Пишите мне, пожалуйста, очень нужен если не совет, то хотя бы просто человеческое общение.

Из письма Миры О.,
электронный адрес: ozero87@list.ru