Пил мой отец, правда, «культурно» – бутылка вина в день, пил муж – только в весёлых компаниях, на которые уходила вся зарплата. Теперь пьёт сын, не знаю, на какие деньги.

Сын пошёл дальше всех своих родных: допивается до белой горячки, до эпилептических приступов – неизвестно, как он из них выкарабкивается, так как пьёт не дома. Когда это случилось в первый раз, я была на работе – он позвонил и рассказал, что видел дома какие-то «чужие существа». Считаю, что тогда сын ещё легко отделался.

Потом я на время переехала к дочери – она с семьёй живёт далеко от нас и попросила меня посидеть с внуком, пока не получат путёвку в детский сад. Я вынуждена была оставить сына одного. Когда через два месяца вернулась, увидела, что наш дом буквально превратился в бомжатник. Еле навела порядок, довела жильё и сына до ума.

Посоветовалась с дочерью, купили сыну отдельную площадь, квартиру в «малосемейке», и переселили его туда. Чего мне всё это стоило, не буду описывать.

Перевезли сына. Но не прошло и недели, звонит бывшая хозяйка его квартиры: мол, соседи ей пожаловались, что не могут с ним рядом жить, так как там постоянные пьянки, шум, выбивание дверей и прочее.

Через день в пять утра снова звонок: сын затопил квартиру соседей снизу, у них воды чуть ли не по колено, а ведь они недавно сделали евроремонт. Опять позвали туда бывшую хозяйку, которая на последнем месяце беременности; они с мужем вызвали полицию, сантехника – так как мой сын в припадке белой горячки всё покрушил и начал «драться» со шкафом. Невменяемого, окровавленного его забрали в наркологию.

Сказать, что я от всего этого в шоке, – ничего не сказать. Неделю пробыла у дочери, и опять пришлось ехать, решать вопрос с соседями, сыном, ремонтом.

Галина Ивановна, обращаюсь к вам даже не с горем – с трагедией. Не представляю, что мне делать, как с ним быть. Дочь живёт с семьёй хорошо, но не хочет видеть брата рядом, так как в детстве натерпелась от пьющего отца. С мужем я развелась, прожив с ним 20 лет, и после развода он долго не протянул – утонул через несколько лет бомжевания по дачам. А ведь был талантливый журналист!

Понимаю, что без желания сына не будет результата при любом лечении. Он и так раньше в наркологии был постоянным клиентом, ему делали разные виды кодирования – три или четыре, всё, что у нас предлагают.

Галина Ивановна, посоветуйте: может, есть какие-то пансионаты или учреждения типа ЛТП, как раньше были, куда его можно поместить. Только бесплатные, потому что оплачивать это всё при моей пенсии невозможно. А может, кто-то из читателей был в подобной ситуации и подскажет, куда следует обратиться?



Уважаемая Евгения! Ваш вопрос про «пансионаты и учреждения типа ЛТП» не входит в мою профессиональную компетенцию. Всё, что могу сказать, – бесплатное стационарное лечение алкоголизма вряд ли существует в нашей стране.

Но так как проблема пьянства у нас стоит остро и вы действительно одна из многих матерей, жён, мужей и других родственников алкоголиков, то мне кажется, необходимо в принципе поговорить на эту тему.

Ключевая фраза письма, вскрывающая вашу проблему (вашу, Евгения, а не сына): «Не представляю, что мне делать, как с ним быть». Проблема эта у нас в России по причине полного отсутствия психологической помощи носит такой же тотальный характер, как и алкоголизм. Название её – созависимость.

И вам, Евгения, нужно работать с этой проблемой. Но у вас, как у многих жён, матерей, сестёр, встаёт вопрос: почему я должна работать над собой, когда он (сын, муж) злоупотребляет алкоголем? Давайте разбираться с этим.

Для начала прислушаемся к мнению авторитетных специалистов, которые утверждают: «Алкоголик или наркоман – это больной человек с химической зависимостью, он не живёт жизнью семьи, более того, он создаёт семье трудности. Близкие находятся в постоянном стрессе, поскольку никогда нельзя предугадать рецидив и его последствия. С годами у них накапливается обида. Тем более что алкоголизм и наркомания напрямую связаны с такими проявлениями как воровство, обман, ложь, насилие. Есть такое выражение «Химическая зависимость – это жизнь за чужой счёт». Алкоголик безошибочно выбирает тех, за чей счёт он может жить, то есть созависимых. Вот почему родственникам нужно обязательно лечиться, пользоваться услугами психолога, когда близкий человек злоупотребляет алкоголем».

Евгения, не только вы, но и очень многие не понимают природу созависимости. А главное, не понимают того, что все наши попытки спасти своего близкого приводят к прямо противоположному результату. Когда мы нянчимся с алкоголиком, мы помогаем ему пить. Находимся с ним в одной связке. Болеем с ним вместе.

Выход есть. Необходимо разорвать эту связку и выйти из порочного круга зависимости. Сделав этот очень непростой шаг, мы даём шанс на выздоровление своему любимому человеку.

Давайте ещё раз уясним для себя, что ваша проблема, Евгения, не в том, что сын болен алкоголизмом (это его проблема), а в созависимости. Почему трудно избавиться от неё? Нам, россиянам, обычно мешает наш менталитет. Вот ваша дочь поступила правильно – она сумела отстроиться, отстраниться от брата, смогла провести границу между своей жизнью и жизнью другого, пусть даже близкого человека.

Но, к сожалению, как я уже не раз писала, в наших семьях часто стираются границы между собственным «я» и «я» другого человека. Происходит патологическое слияние. По определению психолога Фредерика Пёрлса, это явление называется конфлюенцией. Если такое слияние становится хроническим, то человек, по мнению Пёрлса, утрачивает способность чувствовать, кто же он есть на самом деле и каковы его потребности. Такая идентификация с другим человеком не позволяет осуществить собственный выбор.

А человек должен идентифицироваться с самим собой, доверять своим внутренним потребностям, свободно взаимодействовать со средой, к которой, Евгения, относится и жизнь вашего сына. Опять повторю гештальт-молитву Пёрлса: «Я занимаюсь своим делом, а ты своим. Я пришёл в этот мир не для того, чтобы жить согласно твоим ожиданиям, а ты – не для того, чтобы жить согласно моим. Я – это я, а ты – это ты».

Вы не спасёте своего сына, Евгения, если так и будете объектом его паразитирования на вашей созависимости. Ваш сын взрослый человек и за свои «шалости» должен отвечать сам. Учитесь отказывать соседям вашего сына, бывшей хозяйке квартиры. Может быть, ответственность за свои поступки подвигнет сына к благоразумию.

Евгения, дорогая, каждый из нас может решить только свою проблему. Ваша проблема – это созависимость, а алкоголизм вашего сына – это его и только его проблема. Если вы поймёте и примете такое положение вещей, это может стать спасением для вас обоих. С уважением и искренним сочувствием к вам,