После девятого класса поступила Аня в колледж. Познакомилась там с молодым человеком, он на пять лет старше, уже отслужил в армии, учится и работает. Девочка у нас домашняя, ни в каких гулянках и отношениях с мальчиками замечена не была. Я забеспокоилась, пыталась по своим каналам навести о нём справки. Потом мы с мужем встретились с ним, поговорили, предупредили, что девочка у нас маленькая, всего 16 лет, взывали к его благоразумию и ответственности.

Провели беседу с дочерью, напомнили обо всех опасностях, о мерах предосторожности, контрацепции и вообще о том, что, прежде чем начинать взрослую жизнь, нужно хорошо подумать о последствиях. Вроде она всё понимала. Я занервничала, когда узнала, что Аня ходит к нему в гости после учёбы. Просила её не делать этого, но она успокоила меня – мол, его мама в это время бывает дома.

И вот незадолго до семнадцатилетия, вечером, Аня звонит мне и говорит, что сегодня не придёт домой. Я была в шоке. Потребовала, чтобы она передала трубку молодому человеку, и в резкой форме потребовала, чтобы он немедленно привёз ребёнка домой.

Когда дочь пришла, мы долго с ней разговаривали, обе плакали. Я думала, что мы друг друга поняли. После этой истории она несколько дней возвращалась домой сразу после занятий, я была счастлива. Аня сказала, что они расстались. Но через несколько дней встречи возобновились. Как только Анечке исполнилось 17 лет, в один «прекрасный» вечер она не пришла домой, сообщив мне об этом по телефону и тут же выключив его.

Отчаянию моему не было предела! Я не знала точного адреса молодого человека, и мы с мужем, уложив младшую дочку спать, отправились на поиски. Искали его машину (дом, где он живёт, я знала), чтобы хотя бы воем сигнализации выманить его на улицу и забрать дочь домой. Не нашли. Утром я провела целое расследование, выяснила номер телефона его мамы. Дозвонилась Ане и попросила её прийти домой. Они с Мишей пришли вместе. Я разговаривала с ними, но было ощущение, что говорим на разных языках. Мы с дочерью совершенно перестали понимать друг друга!

Вечером мы встретились с мамой Миши и пришли к общему решению: пусть встречаются, но без ночёвок, а раз уже «это» случилось, то на следующий день мы с Аней пойдём к гинекологу, чтобы врач назначил контрацептивы. Все немного успокоились.

На следующий день дочь сдавала экзамен. Домой после сдачи не пришла, а прислала мне эсэмэс: «Я сегодня останусь у Миши, а если ты не разрешишь, то я не пойду к гинекологу». Я умоляла её приехать, чтобы мы всё решили лично, а не по телефону, но она настояла на своём и не пошла на приём к врачу. Вечером, когда они оба пришли к нам, состоялся разговор о том, каким образом они предохраняются. Выяснилось, что при помощи прерванного полового акта. Это ужасно! Ни о чём не думают! Господи, сколько женщин так забеременели! При этом дочь мне заявила: «Я не хочу идти к гинекологу, это исключительно твоя идея».

Не знаю, как до них достучаться. Задала Мише вопрос, собирается ли он в ближайшее время становиться отцом. Ответил, что осознанно – нет. У меня сложилось впечатление, что разговариваю с идиотом. Осознанно, значит, нет, а неосознанно, случайно, – выходит, да?

Мы с мужем приняли решение. Или Аня живёт с нами, а значит, считается с мнением родителей, и мы вместе несём ответственность за её жизнь, идём к гинекологу – и пусть встречается дальше с этим, с позволения сказать, «взрослым» человеком, но живёт дома. Или уходит к молодому человеку без нашего позволения и содержания и тогда уже сама отвечает за свои поступки. Мы надеялись, что её испугает перспектива остаться без поддержки родителей, но случилось обратное – она ушла жить к нему.

Мишина мама сказала, что выгонять детей не будет, и недовольство своё демонстрировать тоже не собирается. Я бы на её месте предложила молодым пожить на съёмной квартире, чтобы они полностью прочувствовали все «прелести» совместной жизни. А так, получается, Миша замечательно устроился: мамина квартира, за которую она же и платит, девушка под боком, за которой не надо ухаживать, которую не надо провожать, встречать. А моя дочка… Господи, откуда это в моём ребёнке? Жить с мужчиной в таком нежном возрасте!

Ведь перед глазами только положительный пример: вся родственники у нас люди семейные, воспитанные, положительные. И вот такое позорище в семье! Виню во всём себя – где-то что-то упустила я в воспитании дочери. Очень тоскливо мне без неё, очень боюсь за неё – и обидно: не было у неё этого прекрасного времени ухаживаний, свиданий, всё как-то прозаично и быстро.

Я плачу каждый день. Не знаю, как уговорить дочь вернуться, контакт с ней потерян. Сама она редко звонит, а мои звонки, вопреки всем моим намерениям не учить её уму-разуму, именно в это и превращаются. В результате дочь отключает телефон, и всё.

Уважаемая Галина, подскажите, как наладить общение со своим ребёнком, укажите на мои ошибки, чтобы не повторять их с младшей дочкой. Заранее благодарю. Всем желаю мира и добра.



Дорогая Ольга! Не всегда мы даже себе можем признаться в том, что на самом деле нас тревожит. Давайте «выловим» из текста письма и обозначим ваши проблемы.

Во-первых, вы опасаетесь, что ваша дочь может забеременеть, родить ребенка, – и неизвестно, будет ли у неё при этом муж. Во-вторых, боитесь осуждения родни, потому что все они «люди положительные». Этот ваш страх очень понятен, ведь ещё Грибоедов говорил, что злые языки страшнее пистолета.

Вы – так же, как и я, как и многие другие, – хотите, чтобы близкие люди отказались от каких-то своих удовольствий, от чувств, от собственных решений, от собственной судьбы – ради того, чтобы не создавать вам проблем. А ваша дочка как раз проблемы создаёт. Вы чувствуете себя комфортно только тогда, когда всё находится под вашим контролем. Но сейчас ситуация изменилась, и вам предстоит сделать выбор.

На примере ваших отношений с дочерью вы сможете убедиться, что это неконструктивно, да и невозможно – пытаться всё контролировать. Вы сейчас стоите на перепутье. И либо сделаете существенный скачок в своём духовном росте, признав право за дочерью, за её любимым, за матерью юноши на свои представления о том, как им жить, – в этом случае ваша любовь позволит другому человеку быть свободным. Либо вы будете настаивать на своём и вступите в длительный конфликт с людьми, имеющими другие представления о жизни, на которые у них есть полное право.

Не знаю, готовы ли вы к переходу на другой уровень развития. Почему у меня сомнения? Ольга, вы называете вашу 17-летнюю дочь ребёнком. И эта оговорка неслучайна. Также мои сомнения подтверждаются и выбранным вами стилем общения с посторонними людьми. Вы потребовали от молодого человека, руководить поведением которого не имеете никакого права, чтобы он привёз «вашего ребёнка» домой. Но ведь вашу дочь никто не похищал, она добровольно осталась на ночь у любимого.

Вы, нисколько не смущаясь, залезаете в чужую постель и требуете отчёта о самой интимной стороне жизни. Как парень на это согласился? Совсем наши мужики потеряли чувство собственного достоинства. А как ваш муж подвергает себя такому унижению – едет с вами выслеживать парня, участвует в копании в нижнем белье? Он считает себя мужчиной? Впрочем, это их проблемы, а мы с вами вернёмся к тому, перед каким выбором стоите вы.

Ваши возможности контролировать поведение дочери и как-то влиять на её жизнь исчерпаны. Вам придётся принять право вашей взрослой дочери жить по своему усмотрению. В этом случае вы останетесь любящей и преданной матерью и скажете ей: «Мама всегда на твоей стороне. И если даже все будут осуждать тебя, мы с отцом всегда сумеем тебя защитить. Никому не позволим обижать, унижать тебя, потому что мы твои родители». Это обязательно нужно озвучить, так как не исключено, что дочь сомневается в вашей преданности и любви и полагает, что контакт с ней вам необходим только для того, чтобы заставить её отказаться от своего выбора в угоду вашему комфорту. Необходимо сказать и о том, что вы признаёте за дочерью право жить своей жизнью, своим умом-разумом.

Пошлите ей эсэмэску с признанием в любви, напишите, что ваш дом стал не таким радостным без неё, что она человек светлый и в свой дом может вернуться всегда, что бы с ней ни случилось. Как бы ни сложилась её жизнь, вы с папой навсегда останетесь самыми близкими и самыми преданными её друзьями.

Но такими словами нельзя разбрасываться. Ответьте честно себе на вопрос: готовы ли вы с мужем быть настоящими родителями для своей дочери? И не оттолкнуть её, даже если она совершит ошибку? Не так уж редко родители выбирают вторую дорогу. Пытаясь сохранить своё реноме в глазах окружающих, они предают свою любовь к ребёнку, отказываются от него со словами: «Принесёшь в подоле – домой не приходи».

Ещё один урок в школе жизни приходится проходить всем родителям. Дети – это не только их дети, но и представители своего поколения. Основным регулятором поведения подростков, а тем более юношества, является не мнение родителей, а нормы, принятые в их среде. По данным социологических опросов, сейчас затруднительно найти 17-летнюю девственницу. Известно, что 97 процентов девушек начинают половую жизнь в 16 лет, в 18 – уже считается поздновато, в 21 год – старая дева. Показательно, что и молодые мужчины с некоторым предубеждением относятся к целомудренным особам старше 20 лет. Мне рассказывали девушки, что можно услышать такое суждение: «Если ты девственница, значит, никому не была нужна - зачем тогда ты мне?»

Ольга, дорогая, вы сможете наладить контакт с дочерью, и даже не просто контакт, а доверительные отношения, если будете относиться к ней как к равному взрослому любимому человеку, имеющему право на свою жизнь и судьбу.

С младшей дочкой у вас не возникнет подобных проблем, если вы ослабите внешний жёсткий контроль. Это необходимо для того, чтобы у ребенка сформировался самоконтроль, чтобы ваша девочка училась жить своим умом-разумом. Вот почему психологи не рекомендуют собирать ребёнку портфель в школу, одевать его, причёсывать, вместе делать уроки и так далее. Пусть он набьёт шишки, но это будут его шишки. А вы всё равно останетесь для своего взрослого «ребёнка» тем человеком, который постарается всё понять и никогда не откажет в любви.

Итак, резюмируя всё сказанное: проблема вашей дочери в её «послушности», она не приобрела навыка жить своим умом. Она была домашней девочкой, слушалась родителей, теперь будет слушаться кого-нибудь другого. Своему уму-разуму она пока не доверяет.

А в чём, Ольга, ваши проблемы? Первая и наиболее тяжёлая, с которой непременно нужно работать: поймите, что наша жизнь – это не задачник по арифметике, где только один правильный ответ. Развивайте в себе толерантность к чужому мнению, другие люди, Ольга, хотят жить в соответствии со своими моральными принципами и имеют на это право.

Освободите себя от обязанности за всех отвечать, всё контролировать. Если вы не поспешите избавиться от этой непосильной ноши, у вас могут случиться серьёзные проблемы со спиной.

Ольга, дорогая, я понимаю, как трудно научиться жить, не оглядываясь на других. Я сама до сих пор не совсем справилась с этим уроком, но чужое мнение – это зачастую кандалы, сети, которые лишают нас свободы выбора и даже простой самостоятельности. Но самое пагубное, что они могут с нами сделать, – это изуродовать нашу иерархию ценностей. Мы, стараясь соответствовать ожиданиям окружающих, можем отказаться от родных и близких. И такое тоже в моей жизни было. В чём раскаиваюсь, но исправить нанесённый мною вред уже не могу.
С искренним пожеланием вам добра, любви и терпения,