СВЕЖИЙ НОМЕР ТОЛЬКО В МОЕЙ СЕМЬЕ Только для взрослых Самое ужасное – это жениться по любви
Самое ужасное – это жениться по любви
08.10.2014 00:00
Получила новую дозу секса, и расцветаешь

Самое ужасное – это жениться по любвиЗдравствуйте, уважаемая Галина Ивановна! Сама не справляюсь, мне нужен психолог. За последний месяц в моей жизни произошли значительные изменения. Во-первых, я рассталась с мужем и теперь живу с дочкой отдельно от него. Во-вторых, встретила мужчину своей мечты – с ним у нас романтические отношения, но пока без особых обязательств.

С мужем, назовём его Алексеем, мы прожили вместе 11 лет, 6 из них в браке. Встречаться начали, когда ему было 28 лет, а мне – 15. Сейчас мне 27. Лёша – хороший парень, довольно добрый, ответственный, заботливый, интересный, очень умный, семейный. Всегда меня обожал, поддерживал, взращивал во мне уверенность в себе, жил ради меня.

Но есть у него и плохие качества: вспыльчивый, не умеет контролировать агрессию, было даже три случая, когда в порыве злости он меня ударил, в том числе и по лицу. Хотя, возможно, я сама его довела. Ещё он слегка инфантильный, слабовольный, безынициативный, стеснительный. Внешне зауряден, не особо мужествен, черты лица мягкие, целуется мягко, слюняво, что мне никогда не нравилось.

Он был моим первым мужчиной, и я – первая и до сих пор единственная у него. Встречались пять лет, потом Лёша сделал мне предложение. Я подумала: почему бы и нет? Он положительный человек по меркам России, не пьёт, не курит, серьёзный, меня любит.

Когда до свадьбы оставалось совсем немного времени, я решила, что нужно хотя бы раз попробовать секс с другим мужчиной, а то проживу всю жизнь с мужем, и даже сравнить не с чем. Познакомилась в соцсети с одним парнем, старше меня на пару лет, договорились о сексе без обязательств.

После первого же раза я поняла, что мой Алексей лучше в плане техники и размера, но с новым партнёром были новые чувства, буря гормонов, и я от этого просто очумела. Ещё некоторое время мы встречались, действительно только для секса. Алексей тогда ни о чём не подозревал, и совесть меня не мучила.

Мы с Лёшей жили небогато, но вполне хорошо, дружно. Родилась дочка. Два года назад мы эмигрировали в другую страну. Здесь пережили массу трудностей, но теперь уже встали на ноги и многого добились почти с нуля.

Моя внешность является здесь несколько экзотической, поэтому сразу стала чувствовать нарастающую популярность среди мужчин. В новой стране у меня тоже были любовники, но никого из них я не любила. Одного просто терпела для разнообразия и чтобы набраться опыта, он хорошо владел разными сексуальными техниками, новыми для меня.

Особое отношение у меня всегда было только к мужу. Я его уважала, заботилась о нём, в доме всегда еда, более-менее чисто, ребёнок тоже никогда не заброшен. В общем, несмотря на отношения на стороне, семья для меня всегда оставалась на первом месте.

Однажды муж взял мой телефон и прочитал переписку с любовником, которую я не успела удалить. Из неё ясно следовало, что к чему и кто с кем спит. Алексей ничего не сказал, хотя и разволновался, а спустя неделю стал тихонько выпытывать. В итоге я ему рассказала всю правду о своей жизни и связях.

Скандала не случилось, он был просто ошарашен, так как не ожидал, что я способна на такое. Но я никогда не скрывала, что меня интересуют мужики. Бывало даже такое: идём с мужем по улице, встречаем какого-нибудь красавца, так я могла сказать мужу, что вот с этим бы переспала. Но Лёша всё сводил к шутке.

Ещё добавлю, что все мои любовники были холостяками, ни от кого из них я не получала материальной поддержки, мне интересен сам мужчина и секс с ним. С первым и четвёртым я даже в кафе ни разу не была, второй и третий периодически угощали, но несерьёзно. Естественно, никаких подарков. Только новый партнёр, новый запах, новый секс, новые ощущения. Как наркотики, получила дозу – и расцветаешь.

В общем, я всё рассказала мужу, и он меня простил. Я перед ним покаялась, на тот момент искренне. Обещала ему, что всё, завязала, больше налево не пойду. Заблокировала в соцсетях всех знакомых мужского пола. Была уверена, что с прошлым покончено, я нагулялась и теперь буду спокойно хранить верность мужу и семье.

У меня сильная воля, могу сделать многое, но в то же время женственна, красива, хорошо готовлю и шью, люблю создавать дома уют. Мне часто говорят, что излучаю энергию, которая притягивает людей. Я очень позитивная, доверчивая, искренняя, во всём ищу только хорошее. Нравлюсь людям, стараюсь не сплетничать и поступать справедливо. Целеустремлённая, прямолинейная, открытая, самодостаточная, добрая, неравнодушная, рада помочь, мой девиз по жизни – «Кто, если не я».

Возможно, я и сдержала бы данное мужу слово, но полгода назад познакомилась с человеком, назовём его Майк. Ему 34 года, он коренной житель этой страны. Сначала мы просто общались, дружили семьями – он тогда был женат, есть дети. Но через несколько месяцев общения оба поняли, что нам плохо друг без друга и мы оба не удовлетворены своей семейной жизнью.

Сейчас Майк в процессе развода. Не из-за меня, он сам так утверждает, а потому что понял: дальше так жить нельзя. Жену давно не любит, она игнорировала его интересы и ограничивала по жизни. А я показала ему, какой может быть женщина, и он увидел, что всё можно изменить. Дети останутся с его женой (Майк готов был оставить их себе, но не хочет делать ей ещё больнее), он их будет поддерживать.

Майк говорит мне слова любви и подтверждает их действиями, поддерживает меня во всём, помогает. Планирует наше будущее, даже думает о совместном ребёнке. А я понимаю, что он – именно тот, кого я искала всю жизнь. Мне всегда хотелось гордиться и восхищаться своим мужем. Майку я всё о себе рассказала, в том числе и про любовников, и его ничего не испугало. Он меня тоже принимает такой, какая есть. Вместе мы смотримся очень хорошо.

И я ушла от мужа, решила, что пока будет лучше одной, чем в семье. Тем более, мне всегда не хватало личного пространства. Не уверена на сто процентов в верности своего решения, но мы живём один раз, пусть ошибусь, но проживу, как хочу. Я не готова жертвовать собой ради счастья мужа. Мне его жалко, он всегда жил ради меня, но уже смирился с моим решением, хотя и надеется на то, что в будущем вернусь. Однако у него появились свои интересы, он записался в спортзал, пытается заводить друзей, в общем, личностно развивается.

Проблема в том, что иногда меня накрывает чувство тревоги, ненужности, одиночества. Правильно ли поступила? Вроде и любви к Лёше уже нет, но с другой стороны, он надёжный, к тому же отец моего ребёнка.

Майк тоже выглядит надёжным, и мне с ним комфортно, чувствую себя женщиной, нравится ему подчиняться, он знает, чего хочет, не задаёт лишних вопросов, а просто берёт и делает. При этом не пытается как-то меня ограничивать. Но иногда боюсь, что он меня разлюбит и я так и останусь одна.

Не могу понять, почему иногда возникает тревога и боязнь одиночества. Мне кажется, для этого нет причин. Конечно, переживаю, что у нас может возникнуть недопонимание из-за разности культур, но я готова принять новую страну как свою родину и всё для этого делаю. Галина Ивановна, прошу вас, прокомментируйте, пожалуйста, мою ситуацию. Заранее спасибо.

Из письма Светланы

Комментарий психолога

Дорогая Светлана! Благодарю вас за откровенное письмо, за доверие. Хочу пополнить «список» перечисленных вами достоинств: у вас очень хороший биокомпьютер, ваша опора в жизни – это ваш интеллект, вы живёте умом, а не сердцем. Как и положено «шахматисту по жизни», вы и сейчас пытаетесь просчитать, какой вариант предоставит вам то, в чём нуждаетесь больше всего, – надёжность.

На что ещё мы с вами должны обратить внимание? Вы, Светлана, боитесь любви. Даже в юности вышли замуж не столько по велению сердца, сколько по трезвому расчёту. Любви, моя дорогая, боятся многие, ведь это чувство может принести боль, оно означает беззащитность перед другим человеком. Вот вы даже слова «любовь» избегаете. Что-то с вами, Светлана, произошло в детстве, что вы теперь не верите в надёжность любви. Оттуда же, из забытого вами детства, приходит и боязнь одиночества, накрывает необъяснимая тревога. Вы боитесь открыться любви, поэтому у вас любовь и секс разнесены по разным категориям, и выбирали для себя даже не любовников, а сексуальных партнёров.

Вы спросите, Светлана: а зачем она нужна, любовь? Дело в том, что, когда приходит это чувство, проблема выбора исчезает. И прошлое тоже исчезает, начинается новая жизнь, вернуться назад невозможно. Любовь – это уникальность для нас другого, единственного, резонансного нам человека. Его угадывает сердце. Но когда сердцу запретили говорить – вы правы, остаётся надежда на разум. И тогда выбор, и тогда варианты, которые надо просчитать.

Давайте рассмотрим первый вариант: сможете ли вы восстановить прежние отношения с мужем? Не знаю, не уверена. Хотя он вроде бы и считает, что готов к вашему возвращению. Пока муж жил с вами, у него была ложная иллюзия, что он без вас не сможет. Поэтому, Светлана, он и «простил» вам отношения с другими. Мужская психология отличается от женской, в любви мужчины в большей степени собственники, поэтому так и ценится женская верность.

И если жена искренне может простить мужу измену, то мужчина, как правило, не прощает, он только смиряется. И это смирение ему диктует иллюзия, что он без этой женщины не сможет жить. Но ваш бывший муж сейчас получил бесценный для каждого опыт: оказывается, ты можешь прожить без человека, в любовной зависимости от которого раньше находился. Более того, при этом ты сможешь ощутить свою полноценность. Возможно ли теперь восстановить отношения на прежних условиях? Маловероятно. Недаром, Светлана, говорят, что нельзя дважды войти в одну реку, река течёт и изменяется. Так же изменяемся и мы, трансформируются наши взаимоотношения.

Ну и кроме этого, давайте подумаем не только о себе любимой, но и о муже. Вы хорошо понимаете значимость надёжности. Но ведь это качество отношений нужно не только вам, но и вашему бывшему мужу. Скажите положа руку на сердце: вы сможете обеспечить Алексею прочность, долговечность отношений с вами? И самое главное – вашу верность?

Теперь о втором варианте, о Майке. Вам хотелось бы гарантий, что не останетесь одна, то есть ваш союз с ним будет счастливым и долговременным. Вроде бы всё хорошо, вы наконец-то встретили мужчину своей мечты, но что-то тревожит, останавливает, вам трудно принять окончательное решение. В свои опасения необходимо вслушаться.

Майк спокойно выслушал откровения о ваших похождениях. Почему? Либо он сторонник свободных отношений, но тогда свобода будет не только у вас, но и у него. Либо, несмотря на возраст, он крайне наивен, уверен, что раз у вас с ним «качественный секс», то вы будете ему верны. Но ведь ваше любопытство, желание новых впечатлений никуда не денутся. Пройдёт какое-то время, и вам захочется новых запахов, новых ощущений. Как человек рефлексирущий, вы трезво оценили свою потребность не в любви даже, а в сексе: получил дозу и спокоен.

Светлана, ваша тревога – из-за сомнений в Майке или всё-таки в себе? Как-то давно, ещё в юности, один мой старший друг, который в 35 наконец-то полюбил и вступил в брак, а до этого вёл сексуально разнообразную жизнь, сказал мне:
– Самое ужасное – жениться по любви. Такое впечатление, что всё, ты приплыл: привычная жизнь с приключениями-развлечениями закончилась. И как-то нужно привыкать совсем к другой жизни.

Загляните себе в душу, не это ли вас тревожит? Вы говорите о Майке как о мужчине своей мечты. Но мечты, Светлана, как правило и почти без исключений, разбиваются о быт. И только любовь выдерживает, выносит на своих плечах бытовые мелочи, которые часто вызывают крупный конфликт.

Я пожелала бы вам открыться любви, встретить свою любовь. Свою родственную душу, которую вы узнаете сердцем, и проблемы «с кем быть», «с кем надёжнее жить» сами собой уйдут.
С благодарностью за умное, откровенное письмо,

Галина БЕЛОЗУБ
Фото: Fotolia/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №39, октябрь 2014 года