В общем, терзалась я, терзалась. То забуду о своём желании поэкспериментировать, то вспомню, но стесняюсь приступить к процессу. А сегодня мыла межквартирную площадку от ремонтной побелки, и дёрнуло же меня про это вспомнить. И сообразить, что презервативы в количестве трёх штук лежат в домашней аптечке. Сегодня суббота, соседей меньше, чем обычно, не ходят туда-сюда. А если всё-таки попробовать? В квартире как-то боязно, а вот на площадке – почему нет?

Ну да, я вообще не всегда бываю нормальной, но сегодня оказалась ненормальной особенно. В общем, картина такая: пылесос вытянут на площадку, презерватив натянут на шланг, муж пытается отговорить меня от кретинской затеи. Но я ведь жить не смогу, не узнав, до каких размеров надувается резиновое изделие. Успокаиваю мужа – мол, мы его чуть-чуть надуем, совсем немножко.

Нажала я кнопку «включить». Да не учла, что хороший пылесос и мощность имеет нехилую. Презерватив в минуту надулся до размеров нашего пассажирского лифта и… бабахнул так, что я думала – дом обрушится. Действительно звук был ужасный, плюс на лестнице эхо-хо-хо-хо-о-о-о!

Соседи повыскакивали на площадку, видят нас с пылесосом, на конце шланга которого болтается лопнувшее резиновое изделие. Пауза, достойная МХАТа. Первой опомнилась соседка по этажу:
– Что происходит, чего вы тут хулиганите? Я сейчас милицию вызову! Тишину нарушают! Идиоты!

Муж мой высказался на удивление флегматично:
– Хреновый презерватив, хорошо, что проверили. А то через девять месяцев тишину нарушали бы уже не мы.

Я ржала до потери голоса и пульса. Муж тоже. И остальные трое соседей, которым мы рассказали, в чём дело. Они просто валялись от смеха. Особенно когда вспоминали заключительные слова моего супруга. Дело в том, что мы с мужем – единственные во всём дворе на пять домов, у кого трое детей. Так что для нас проверять качество презерватива – это обязательно!

А вывод такой: наше резиновое изделие достигает размеров лифта. А ваше?