Мне 22 года, замуж вышла два года назад. До брака отношения были такими гармоничными, что плакать хотелось от счастья. Но уже во время свадьбы во мне словно что-то перевернулось. Всю первую брачную ночь проревела на плече у подруги, оплакивая свою свободу и жалуясь, что сама залезла в капкан. У меня появилась агрессия, направленная на мужа, – без всякой причины, только за то, что он муж.
Чтобы разобраться в себе, даже уезжала в другой город и думала, думала, думала… Вся причина в моём воспитании, я считаю. Отца у меня никогда не было, а мама очень сильная женщина, у неё свой бизнес. Поэтому и характер сложный, она очень требовательна и категорична. Всю жизнь мне твердили, что «все мужики сво…», что надеяться можно только на себя, что надо отстаивать своё мнение и свои права, потому что уступают лишь неудачники. Вот и выросла из меня махровая эгоистка. В брак-то я вступила, а вот осознать, что помимо прав есть ещё и обязанности, не смогла.
Склоки, крики, придирки – всё это мой муж получал в избытке. Любовь, ласку, заботу – очень редко, в качестве исключения. Ну что мне стоило быть мягче, хоть иногда уступать? Но я всегда стояла на своём. В первый год совместной жизни было ещё ничего, терпимо – я не работала, училась на втором курсе, на учёбу отвлекалась как-то. Но после второго курса пошла работать по профессии, и тут началось: стала зарабатывать почти в два раза больше мужа! Гордыня, чувство превосходства захлестнули меня. Ссоры возникали на пустом месте: не так сел, не там положил, не то взял.

Так мы продержались полгода. Потом он ушёл – не к другой женщине, просто вернулся к родителям. А я что? Очень быстро познакомилась с молодым человеком, возникло даже некое состояние влюблённости, которое, впрочем, быстро прошло, осталась только страсть. Муж, конечно, обо всём узнал. Первые месяцы я храбрилась, говорила, что счастлива, что одной жить прекрасно. Периодически встречалась с новым кавалером, хотя на серьёзные отношения не соглашалась.
Но иногда после посиделок с подругами, когда они расходились по домам, а я оставалась одна в квартире, звонила мужу. Звонила и плакала, жаловалась, что устала от одиночества, устала быть сильной, что не могу так больше. И там, на другом конце провода, на другом конце города, плакал он, мой родной, оттого что пока не может принять и простить, помочь, утешить. Просил подождать, пока его боль утихнет и он сможет вернуться домой. Я ждала полгода.

Вернулся. Несколько месяцев всё шло прекрасно, а потом снова начались мои придирки, ссоры. На работе меня очень сильно повысили, гордость снова переполняла. Он терпел, молчал, не уходил. А я ведь даже готовить дома не считала нужным! По профессии я шеф-повар, готовка на работе надоедала, дома просто не желала вставать к плите. В своё оправдание могу сказать, что работала по 14–16 часов в сутки. Просто не оставалось у меня времени ни на хозяйство, ни на мужа. Не было сил, чтобы его обнять, поговорить, постараться понять.
Последней каплей в наших отношениях стала СМС-ка в моём телефоне – от того парня, с которым встречалась во время нашего «перерыва», пока муж жил у родителей. Эта СМС-ка была признанием в любви, муж прочёл это. На следующий день, пока я была на работе, он собрал вещи и ушёл. Как я теперь понимаю, навсегда.
Поначалу я не придала этому значения, наивно понадеявшись: перебесится и вернётся. Как же я ошиблась.
Прошёл месяц, я заволновалась: как-то затянулась его обида. Звоню ему – не берёт трубку, пишу – не отвечает. Один раз всё-таки дозвонилась, и он сказал, что всё кончено. В отчаянии поехала к нему домой, хотя он и говорил, что зря. Знаете, как страшно, когда родной, самый близкий человек говорит тебе в глаза: «Я тебя не люблю, пошла вон!» Я теперь это знаю. Знаю, как плохо, когда подкашиваются ноги, когда дышать от горя не можешь. Первая мысль была о суициде, но как-то сдержалась. Уехала домой, проревела всю ночь, утром пришлось вставать, идти на работу, причём делать вид, что всё отлично, – на меня же смотрят подчинённые!

В жизни всё рухнуло. Не могла есть, пить, говорить. Хотелось закрыться, спрятаться ото всех и выть. Выть от своего бессилия, от того, что осознала: во всём виновата только сама. Литрами пила успокоительное, не спала несколько ночей, анализировала – и, наконец, поняла, что всё потеряно.
И тогда пришло горе. Такое большое, чёрное, беспросветное, когда всё сходится в одной точке и выхода нет. Звонила мужу, рыдала в трубку, умоляла вернуться. Устоял перед моим натиском. Мой любимый, всегда мягкий, настоящий ангел – ох, каким сильным и жёстким он стал! А я сломалась. Сломалась с треском, который услышали многие – подруги, родные. Все говорят, что не узнают меня. Сейчас я готова на всё, чтобы вернуть мужа, но вот ему это уже не нужно.
Кстати, разводиться он почему-то отказался. Хотя я умоляла. Не понимаю, почему человек, который принял твёрдое решение расстаться, отказывается идти на развод? Но самое главное для меня теперь – понять, как жить дальше.
Сейчас я просто выживаю, слежу за ним в социальных сетях в интернете, с огромным трудом удерживаюсь от звонков. Все мои мысли вокруг этой ситуации. Хочу вырваться из этой беспросветности, хочу отпустить его всей душой, а не цепляться за призрак семьи. И всё равно – тешу себя надеждами, иллюзиями и тут же сама опровергаю их. А может быть, всё же стоит, несмотря ни на что, бороться за любовь, менять себя? И возможны ли эти перемены во мне? Я ищу ответы, но пока их не вижу.