СВЕЖИЙ НОМЕР ТОЛЬКО В МОЕЙ СЕМЬЕ Родня Я тебя не люблю, пошла вон!
Я тебя не люблю, пошла вон!
03.11.2011 13:42
Как-то затянулась его обидаЗдравствуйте! Пишу в надежде получить совет, потому что сама запуталась страшно. Проблема вроде банальна – мне предстоит развод с мужем. Развод, которого я не хочу, но до которого довела сама, как ни обидно это осознавать.



Мне 22 года, замуж вышла два года назад. До брака отношения были такими гармоничными, что плакать хотелось от счастья. Но уже во время свадьбы во мне словно что-то перевернулось. Всю первую брачную ночь проревела на плече у подруги, оплакивая свою свободу и жалуясь, что сама залезла в капкан. У меня появилась агрессия, направленная на мужа, – без всякой причины, только за то, что он муж.
Чтобы разобраться в себе, даже уезжала в другой город и думала, думала, думала… Вся причина в моём воспитании, я считаю. Отца у меня никогда не было, а мама очень сильная женщина, у неё свой бизнес. Поэтому и характер сложный, она очень требовательна и категорична. Всю жизнь мне твердили, что «все мужики сво…», что надеяться можно только на себя, что надо отстаивать своё мнение и свои права, потому что уступают лишь неудачники. Вот и выросла из меня махровая эгоистка. В брак-то я вступила, а вот осознать, что помимо прав есть ещё и обязанности, не смогла.
Склоки, крики, придирки – всё это мой муж получал в избытке. Любовь, ласку, заботу – очень редко, в качестве исключения. Ну что мне стоило быть мягче, хоть иногда уступать? Но я всегда стояла на своём. В первый год совместной жизни было ещё ничего, терпимо – я не работала, училась на втором курсе, на учёбу отвлекалась как-то. Но после второго курса пошла работать по профессии, и тут началось: стала зарабатывать почти в два раза больше мужа! Гордыня, чувство превосходства захлестнули меня. Ссоры возникали на пустом месте: не так сел, не там положил, не то взял.

Так мы продержались полгода. Потом он ушёл – не к другой женщине, просто вернулся к родителям. А я что? Очень быстро познакомилась с молодым человеком, возникло даже некое состояние влюблённости, которое, впрочем, быстро прошло, осталась только страсть. Муж, конечно, обо всём узнал. Первые месяцы я храбрилась, говорила, что счастлива, что одной жить прекрасно. Периодически встречалась с новым кавалером, хотя на серьёзные отношения не соглашалась.
Но иногда после посиделок с подругами, когда они расходились по домам, а я оставалась одна в квартире, звонила мужу. Звонила и плакала, жаловалась, что устала от одиночества, устала быть сильной, что не могу так больше. И там, на другом конце провода, на другом конце города, плакал он, мой родной, оттого что пока не может принять и простить, помочь, утешить. Просил подождать, пока его боль утихнет и он сможет вернуться домой. Я ждала полгода.

Вернулся. Несколько месяцев всё шло прекрасно, а потом снова начались мои придирки, ссоры. На работе меня очень сильно повысили, гордость снова переполняла. Он терпел, молчал, не уходил. А я ведь даже готовить дома не считала нужным! По профессии я шеф-повар, готовка на работе надоедала, дома просто не желала вставать к плите. В своё оправдание могу сказать, что работала по 14–16 часов в сутки. Просто не оставалось у меня времени ни на хозяйство, ни на мужа. Не было сил, чтобы его обнять, поговорить, постараться понять.
Последней каплей в наших отношениях стала СМС-ка в моём телефоне – от того парня, с которым встречалась во время нашего «перерыва», пока муж жил у родителей. Эта СМС-ка была признанием в любви, муж прочёл это. На следующий день, пока я была на работе, он собрал вещи и ушёл. Как я теперь понимаю, навсегда.
Поначалу я не придала этому значения, наивно понадеявшись: перебесится и вернётся. Как же я ошиблась.
Прошёл месяц, я заволновалась: как-то затянулась его обида. Звоню ему – не берёт трубку, пишу – не отвечает. Один раз всё-таки дозвонилась, и он сказал, что всё кончено. В отчаянии поехала к нему домой, хотя он и говорил, что зря. Знаете, как страшно, когда родной, самый близкий человек говорит тебе в глаза: «Я тебя не люблю, пошла вон!» Я теперь это знаю. Знаю, как плохо, когда подкашиваются ноги, когда дышать от горя не можешь. Первая мысль была о суициде, но как-то сдержалась. Уехала домой, проревела всю ночь, утром пришлось вставать, идти на работу, причём делать вид, что всё отлично, – на меня же смотрят подчинённые!

В жизни всё рухнуло. Не могла есть, пить, говорить. Хотелось закрыться, спрятаться ото всех и выть. Выть от своего бессилия, от того, что осознала: во всём виновата только сама. Литрами пила успокоительное, не спала несколько ночей, анализировала – и, наконец, поняла, что всё потеряно.
И тогда пришло горе. Такое большое, чёрное, беспросветное, когда всё сходится в одной точке и выхода нет. Звонила мужу, рыдала в трубку, умоляла вернуться. Устоял перед моим натиском. Мой любимый, всегда мягкий, настоящий ангел – ох, каким сильным и жёстким он стал! А я сломалась. Сломалась с треском, который услышали многие – подруги, родные. Все говорят, что не узнают меня. Сейчас я готова на всё, чтобы вернуть мужа, но вот ему это уже не нужно.
Кстати, разводиться он почему-то отказался. Хотя я умоляла. Не понимаю, почему человек, который принял твёрдое решение расстаться, отказывается идти на развод? Но самое главное для меня теперь – понять, как жить дальше.
Сейчас я просто выживаю, слежу за ним в социальных сетях в интернете, с огромным трудом удерживаюсь от звонков. Все мои мысли вокруг этой ситуации. Хочу вырваться из этой беспросветности, хочу отпустить его всей душой, а не цепляться за призрак семьи. И всё равно – тешу себя надеждами, иллюзиями и тут же сама опровергаю их. А может быть, всё же стоит, несмотря ни на что, бороться за любовь, менять себя? И возможны ли эти перемены во мне? Я ищу ответы, но пока их не вижу.

Из письма О.,
г. Омск