Есть у нас приятель – директор градообразующего предприятия в одном маленьком городке. Человек солидный, очень печётся о своей репутации – с моей точки зрения, даже излишне. Он холост, вернее, разведён, но ни в каких порочащих связях земляками замечен не был – не к лицу такому солидному человеку.

Что ещё о нём можно сказать? Директор – законченный перфекционист, строг, неулыбчив, в городке его побаиваются и уважают. На руководимом им предприятии царят закон и порядок, техника безопасности на самом высоком уровне. Очень, очень серьёзный дядечка.

И вот однажды наш пан Директор собрался в отпуск на южные моря. По этому случаю в спешке купил себе в местном магазинчике гидрокостюм, ласты и маску. Все аксессуары оказались китайского производства, но это выяснилось позже.

В тот день в маленьком городке стояла жуткая жара, 40 градусов в тени! Пан Директор вернулся домой с обновками и первым делом решил их примерить. Как любому мужчине, ему тоже хотелось немного покрасоваться перед зеркалом и посмотреть, насколько он крут. Интересно же, как он будет выглядеть с аквалангом при полном параде в египтах и турциях, как всех сразит своим спортивным видом.

Но жара внесла в его планы свои коррективы. Директор сразу же вспотел. А тут, как на грех, и молнию на китайском гидрокостюме заклинило. Насмерть! С опухших ног ласты снять оказалось невозможно. Чтобы не схватить в
своём доме тепловой удар, пан Директор быстро сообразил, что делать. Налил в ванну воды и залёг в неё. Вдруг в родной стихии гидрокостюм поведёт себя хорошо и как-нибудь сам снимется?

Лечь в ванну – мысль неплохая, вот только по ошибке он пустил горячую воду, почти кипяток! Чуть не сварился. Стало ещё хуже – гидрокостюм лишь плотнее прилип к телу. Тут уж аквалангист испугался не на шутку: речь шла о жизни и смерти! Пытался разрезать гидрокостюм ножом, но прочная ткань не поддавалась.

– У меня оставалось два выхода. Первый: сесть в гидрокостюме и ластах на мотоцикл, так как в ластах управлять автомобилем нереально – на педали не нажмёшь, – с серьёзным и грустным лицом рассказывал мне о своих злоключениях приятель, – и в таком виде поехать в магазин, чтобы там с меня сняли эту заразу. И тут я представил, что станет с нашим городком! Представляешь? Сорок градусов жары, я – в гидрокостюме и ластах. На мотоцикле. Директор градообразующего предприятия. Это же позор!

Впрочем, второй вариант ещё хуже. Я подумал: может, мне вызвать Дашеньку, чтобы помогла снять эту чёртову резину? Но для городка это оказалось бы развлечением почище, чем поездка в гидрокостюме на мотоцикле. Я же Дашеньку сразу скомпрометирую!

Дашенька – это любовница пана Директора. Она тогда была не совсем свободна, но уже начала решать свои семейные проблемы. В городке об их связи ничего не знали. Влюблённые встречались только за пределами региона, ибо – страшный удар по репутации.

Репутация репутацией, но жить пану Директору хотелось намного больше, чем сохранить звание идеального руководителя. Всё-таки он позвонил Дашеньке. Но и тут всё хитро устроил.

Дашенька должна была прийти на улицу, куда выходит огород пана Директора, и сделать вид, будто собирает малину. То есть врач городской больницы ворует ягоду у директора градообразующего предприятия! Директор должен был незаметно проползти по меже в гидрокостюме и ластах, а Дашенька пролезет в дырку забора и расстегнёт наконец проклятую молнию.

Без сомнения, это был гениальный план, особенно если учесть, что один сосед нашего Директора – начальник местной полиции, а другая соседка – налоговый инспектор. Вы пробовали что-нибудь скрыть от таких соседей, да ещё в маленьком городке?

Однако Дашенька принялась выполнять свою часть плана. Прилежно наворовала малины, и когда пан Директор подполз по меже между кустов картошки, послушно нырнула в дырку в заборе. Она честно пыталась расстегнуть молнию, но та всё время соскальзывала с гидрокостюма. Скользкий он, зараза! И вот при очередной попытке освободить любимого из плена Дашенька оказалась снизу, а пан Директор со своими ластами – сверху.

Странные сексуальные игры – в ластах и гидрокостюме в сорок градусов жары среди кустов цветущей картошки – наконец-то привлекли внимание соседей. Нет, соседи у пана Директора были людьми толерантными, просто их изумило, что орёт почему-то не дама, а джентльмен. Разумеется, они сразу же пришли на помощь.

Конечно, через полчаса весь городок был в курсе последних новостей. Пришлось нашему пану Директору срочно форсировать события и вести Дашеньку в загс. На свадьбу хозяин того самого магазина подарил влюблённой паре целых два новых гидрокостюма. Но ни Дашенька, ни пан Директор почему-то больше не хотят заниматься подводным плаванием.

Вчера я отвезла их в аэропорт – по уши влюблённые пан Директор и Дашенька улетели в свадебное путешествие. По дороге они и рассказали мне эту историю. Как я их довезла, не умерев от смеха прямо за рулём, до сих пор не понимаю.

Кстати, гидрокостюмы они предусмотрительно оставили дома.