СВЕЖИЙ НОМЕР ТОЛЬКО В МОЕЙ СЕМЬЕ На что жалуетесь Любить мучителя – это странно
Любить мучителя – это странно
15.10.2015 14:36
Феномен передаётся из поколения в поколение

Любить мучителя – это странноУважаемая Галина Ивановна! Очень надеюсь на вашу помощь и совет. Я живу в небольшом старинном городке. С десятого класса болею шизофренией. Это заболевание передалось мне по линии отца. Надеюсь, вас не отпугнёт мой диагноз.

У меня есть маленькая дочка. Она растёт капризной и нервной. Живу я с родителями. С отцом очень непростые отношения. У него деспотичный характер, и он с детства ко мне плохо относится – постоянно задевает, ругает, оскорбляет, а иногда и бьёт. С мамой мне тоже сложно, между нами мало взаимопонимания. До моей болезни она уделяла мне не очень много времени, а потом стала внимательнее, но у нас начались постоянные ссоры.

Может быть, мама сердилась потому, что я много времени проводила с друзьями, общалась с рокерами. Друзья – практически единственные люди, которые пытались меня понять. Я всегда ставила дружбу важнее любви, а может быть, и в какой-то степени важнее семьи. Кстати, мама является опекуном моей дочери. У меня ещё был брат, но он умер, покончив с собой из-за развода с женой, которую очень любил, а она любила деньги.

С противоположным полом у меня отношения складываются также не слишком хорошо. Почти все мои мужчины только берут – в основном деньги, подарки, а взамен лишь позволяют себя любить.

Я пишу стихи, очень люблю читать книги, раньше они заменяли мне реальную жизнь. Вообще я очень ленивый человек, совершенно не приспособлена к жизни, но тем не менее работаю, хотя получаю неплохую пенсию по инвалидности. Наверное, я не люблю себя, у меня низкая самооценка. Правда, я стараюсь делать для себя что-то приятное – люблю и вкусно поесть, и красиво одеться, покупаю себе книги и всё, что нравится.

Очень переживаю из-за того, что не могу простить отцу плохого к себе отношения и того, что он поднимает на меня руку. Да и вообще мне очень тяжело прощать.

Подскажите, пожалуйста: как мне можно измениться, научиться хоть немного любить и ценить себя? Как я могу правильно воспитать дочку и отдавать любовь ей? Можно ли вообще научиться любить, если тебя «недолюбили»? Как уметь прощать? Как правильно вести себя с мужчинами, чтобы они не только брали, но и отдавали что-то взамен? Как начать жить? Как научиться быть благодарной?

Слишком много «как?» Но помогите мне, пожалуйста! Я очень надеюсь на вашу помощь.

Из письма Анны

Комментарий психолога

Милая, дорогая Анна! Благодарю вас за смелость. Надеюсь, что вы тот самый авангард, за которым последует всё наше общество. Люди не будут бояться говорить о том, что у них шизофрения, гепатит С, диабет, рак, эпилепсия. Женщины перестанут скрывать свой возраст. Мы все вместе перестанем бояться осуждения.

Благодарю вас за уверенность в том, что меня не отпугнёт ваш диагноз. Спасибо большое за то, что вы не унизили меня недоверием. Это такой ценный комплимент для меня, что я буду его на сердце носить. И он мне сердце согреет.

Теперь о ваших проблемах. «Очень переживаю, что не могу простить отца». Милая Анечка, чтобы уметь прощать других, нужно научиться прощать себя. Простите себя за то, что, как вам кажется, вы не можете простить отца.

Здесь я считаю необходимым поговорить о сути прощения. Очень часто прощение понимается как возобновление отношений или возвращение в своё сердце любви к человеку. Но это же глупость. Если человек меня оскорблял, причинил боль, я не смогу этого забыть. И любить мучителя по меньшей мере странно. Если друг меня предал, если коллега обманул, то я, конечно, буду это помнить. И дружбе придёт конец, доверять коллеге я не смогу.

Это не злопамятность, это построение отношений с учётом проявившихся особенностей других людей. Но я могу полностью и безоговорочно их простить. Для этого прежде всего нужно понять мотивацию человека – почему он так поступает. Воспитывать в себе снисходительность и признание того, что человек не ангел, но и не демон. А потому грешен и подвержен соблазнам.

В чём же заключается прощение? В том, что у меня в душе не будет к нему зла, а в разуме – планов мщения. И ещё. Прощение даруется Богом человеку только при покаянии, а человеком человеку – только при раскаянии.

Большое спасибо, Анечка, за постановку жизненно важных вопросов, этими вопросами должен задаваться каждый, кто считает себя человеком, то есть существом не только одушевлённым, но и одухотворённым.

Вам, как и любой женщине, хотелось бы понять, как правильно вести себя с мужчинами, чтобы они не только брали, но и отдавали взамен. Увы, Анечка, от нашего с вами поведения почти ничего не зависит. Это зависит от моральных принципов самого мужчины (да и вообще любого человека, неважно, какого он пола) и от его отношения к нам. Поэтому, если вам попадались в основном мужчины-потребители, то это ваш выбор.

Прежде чем впускать мужчину в своё сердце, нужно впустить его в свой разум. Присмотритесь к поступкам, прислушайтесь к словам. Не торопитесь сближаться, влюбляться, привыкать. У вас неплохой интеллект, воспользуйтесь им.

Вы, так же как и я, любите книги, а значит, помните строки Омара Хайяма: «Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало, два важных правила запомни для начала: ты лучше голодай, чем что попало есть, и лучше будь один, чем вместе с кем попало».
Надеюсь, что вы сумеете понять данное четверостишие не буквально. Не следует совсем отказываться от общения, но в сердце к себе следует впускать только людей, которые будут ценить и любить тебя, а не только деньги и подарки. Надеюсь, вы сумеете меня простить за бестактность, но разве трагическая судьба вашего брата – не жестокий урок для нас?

Теперь попробуем ответить на вопрос «как научиться быть благодарной?». Я хочу начать с другого вопроса: зачем учиться быть благодарным? Чтобы заслужить уважение других? Ну, и для этого тоже. Неблагодарность – неприятная черта. Даже Карл Маркс, когда его спросили, что он более всего ценит в человеке, ответил: благодарность.

Но я, наверное, удивлю вас, Анечка, сказав, что благодарность как черта характера – один из двух путей к счастью. Не к тому мимолётному моменту восторга, когда отхватил что хотел или кого хотел. А к счастью как к постоянному позитивному настрою, позитивному восприятию жизни. Ведь благодарить мы будем за что-то. А значит, если я захочу учиться благодарности, то просто вынуждена буду искать, за что и кого благодарить. Я буду выискивать в жизни позитив. Так что задачу вы поставили очень верную.

Ну и, наконец, о самом главном – о любви к себе, к ребёнку, о самооценке.

Сначала разведём понятия: «самооценка», «отношение к себе» и «любовь к себе». Это разные вещи. Соответственно, и психологические приёмы работы разные.

Сначала – о способах повышения самооценки. Я не буду о них писать, они достаточно известны, их легко найти в любой книге по психологии или в интернете. Но дело всё в том, что, пока мы не уберём причины низкой самооценки, не изменим условия жизни, не минимизируем встречи с людьми, которые своими высказываниями и отношением снижают нашу самооценку, никакие приёмы работать не будут.

Более того, человек может потерять веру в свои силы. Ведь, Анечка, мы с вами не йоги. Мы не можем сидеть голой задницей в снегу Гималаев, как это способен сделать йог. Поэтому, если вы реально хотите повысить свою самооценку, то продумаете о возможности сменить место жительства. Если на работе вас унижают, то необходимо поменять и место работы, а также отказаться от общения с друзьями, которые вас ни во что не ставят.

И теперь – об отношении к себе. В этом плане вы всё делаете правильно. Вы заботитесь о себе, немножко балуете. Хорошо бы вам убрать из своей головы прокурора, беспощадного судью, и поселить туда адвоката. Побольше хвалите себя, а если и захочется покритиковать, то только любя. Все эти правила необходимо соблюдать и во взаимоотношениях с дочерью.

А теперь о самом главном. О любви. Не получится, Анечка, любить себя, если внутри нет чувства любви. Да, вы правы, это чувство закладывается в душу ребёнка родителями. Вероятно, ваших родителей тоже недолюбили, и им нечего было вам передать. К сожалению, феномен «недолюбливания» у нас транслируется из поколения в поколение. Вам стоит прервать эту порочную трансляцию.

Как? Здесь не помогут какие-то мантры, самовнушение типа «я самая обаятельная и привлекательная». Вы станете произносить эти слова, а в душе будет пусто. Любовь можно в душе только взрастить. Сначала это будет робкий росток, но вы за ним ухаживайте, подкармливайте его. И наконец любовь заполнит всю вашу душу. Взращивание любви идёт рука об руку с взращиванием благодарности.

Утром проснётесь – и полюбите солнечный свет, небо в облаках, даже проливной дождь. Поблагодарите Бога за то, что вы живы, что не болят зубы и так далее. Поцелуйте с утра дочку, скажите ей, как вы её любите. Утешьте, уверьте её, что она капризничает, потому что ещё маленькая. А вырастет – будет самой умной, самой красивой, с замечательным характером. По дороге на работу полюбуйтесь цветком, деревом и полюбите их.

У меня нет возможности углубляться в детали, но путь вам понятен, и он один. Нужно в душе взращивать цветок любви. Полюбив мир, вы полюбите и себя. Только так и никак иначе. С пожеланием удачи и благодарностью за ваше отношение ко мне,

Галина БЕЛОЗУБ
Фото: Fotolia/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №40, октябрь 2015 года