Мужчина, который был моей первой любовью, погиб, я пережила это очень болезненно, но не хочу писать о его смерти подробно, потому что суть не в этом. Потом я вышла замуж, в браке живём шесть лет. Муж старше меня на 15 лет, у нас есть дочка. Раньше муж хулиганил, бывало, поднимал на меня руку, жил по своим жизненным принципам. У нас вообще очень разное воспитание, я росла в дружной семье с любящими мамой и папой, его же «воспитала» улица.
И всё-таки сначала я его любила, но вот три года назад моё отношение к нему изменилось: сперва возникла ненависть, потом она переросла в брезгливость и раздражение, а потом наступило полное равнодушие, которое остаётся до сих пор. Я не люблю его, не дорожу им, хотя, безусловно, привязана к нему как к родному человеку, может, как к брату – всё-таки, что бы там ни было, шесть лет прожили бок о бок.
Два года назад я встретила мужчину, с которым мне было просто хорошо. Мы тайно встречались год, муж об этом не знал. Я расцвела, жила полной жизнью, в интимных отношениях испытала с ним то, чего не испытывала ни с кем никогда. Муж почувствовал во мне перемены и понял, что действительно теряет меня, да в общем-то уже потерял. И он неожиданно кардинально изменился! Правильно говорят: что имеем – не храним, потерявши – плачем, это как раз про моего мужа. Я вдруг увидела, каким он может быть любящим, заботливым, настоящим защитником. Начал дарить мне подарки, заниматься с ребёнком – играть, водить в детский сад. Поделили с ним домашние обязанности, хотя раньше он мне не помогал. Кстати, оказалось, что он очень вкусно готовит, а я даже не знала. В общем, он стал идеальным мужем и остаётся им уже долго, это проверено временем.
С любовником я рассталась, потому что не собиралась строить в дальнейшем с ним семью. Это не тот человек, с которым я хотела бы разделить быт и свою жизнь, на то были свои причины. Любовник он прекрасный, но этого недостаточно, а во всех других отношениях у него немало минусов. И я решила пойти навстречу мужу и попробовать сохранить нашу семью.
Вроде получилось, живём неплохо, но есть одно «но»! Я его не люблю и не хочу. Когда у нас случается близость – хоть убегай из квартиры, так мне неприятны его прикосновения, поцелуи, ласки. В губы вообще не позволяю целовать и уж тем более не могу себя пересилить и поцеловать его. Хотя пробовала всё для этого делать, искренне хотела снова его полюбить. При этом я не фригидна, хочу секса, но только не с ним!
Посоветуйте, что мне делать и как дальше жить с мужем? Заставить себя, каждый раз ложиться с ним в постель через отвращение? Или не заставлять, не мучить себя? Тогда, боюсь, наша семья распадётся. Или, может, мне самой уйти от него? Но дочь отца очень любит.

Из письма Надежды

Комментарий психолога

Дорогая Надежда! Вам, вероятно, хотелось бы получить от меня совет как сделать, чтобы у вас вновь возникло к мужу влечение. Ведь раньше вы его любили и близость с ним не вызывала неприязни, а сейчас – разлюбили и не можете избавиться от раздражения и отвращения.
Когда же у нас возникает раздражение? Раздражение – это реакция на неоправданные ожидания. Вы, наверное, Надежда, знаете, что у каждого из нас в голове есть свои стандарты, представления о том, как должно быть. Эти ментальные картинки зависят от времени, в котором мы живём, от окружения, от того, что мы видим на телеэкранах. И сегодня на первый план супружеских отношений выведен, как теперь говорят, «качественный секс».
Вот эта установка на «качественный секс» появилась достаточно недавно. На протяжении многих веков и даже тысячелетий в иерархии семейных ценностей секс занимал далеко не первое место. Для вас не секрет, что женщины даже в XX веке ещё не имели особых ожиданий, связанных с этой стороной жизни. Помните анекдот о женщине, которая, занимаясь любовью, думает о том, что следовало бы побелить потолок? Об оргазме тогда многие просто ничего не знали и особого удовольствия от этого «процесса» не ждали. Выполняли супружеский долг.
Хорошо это или плохо? Конечно, женщины были в чём-то обездолены, но… Но браки были устойчивее. Ведь сексуальное влечение, Наденька, имеет временные границы. Не могут люди «пылать страстью» вечно, в противном случае их ждёт гормональное истощение – организм от этого защищается. И потому о страсти как таковой можно говорить год и два месяца, о постоянстве влечения – три с половиной года, а потом идёт затухание. И если супружеская пара не переживает никаких катаклизмов, то через семь лет романтическая любовь по законам физиологии трансформируется в родственную.
Ну вот мы с вами порассуждали, а теперь давайте поговорим о том, что нужно делать и чего делать не следует, чтобы не войти в конфликт со своей совестью. И я сейчас хочу обратиться не только к вам, Надежда, но и ко всем женщинам, имеющим детей.
Из практики своей работы я знаю, каким потрясением может быть для ребёнка развод родителей. Конечно, могут быть и другие варианты, когда дети сами молятся, чтобы мама развелась с пьяницей-отцом или спрашивают у мамы: «Как ты могла выйти за такого замуж?» Но знаю и такой случай – молодая женщина страдает астмой, которая появилась у неё в детстве, потому что мама выгнала отца. Девочка так его любила, что буквально не могла без него дышать. И подобных случаев много: головные боли, проблемы с позвоночником, возникающие в детстве, – причиной всех этих психосоматических заболеваний может стать разлука с любимым отцом.
Знаете, Надежда, сколько я ни разговаривала с детьми и подростками, у которых развелись родители, ни один ребёнок мне не сказал: папа ушёл от мамы. Все говорили: папа ушёл от нас. А маленькие дети при разводе ещё испытывают и чувство вины, им кажется, что если бы они вели себя лучше, родители не расстались бы. Поэтому, Надежда, ещё до замужества женщина должна решить для себя главный вопрос своей жизни: сможет и захочет ли она смириться с какой-то ущербностью своих взаимоотношений с мужем ради ребёнка, ради того, чтобы не лишать дочку или сына любимого и любящего отца?
Да, Надя, приходится признать: не все женщины удовлетворены сексуальными отношениями с мужем. Некоторые из них считают, что лучшим выходом в этом случае является развод. Но для вас не секрет, что развод – это не всегда начало новой замечательной жизни. Очень часто от разведённых женщин я слышала слова сожаления.
Ещё раз вернусь к основной вашей проблеме и повторю: вы испытываете раздражение из-за того, что муж не оправдывает ваших ожиданий. Но я уже не раз говорила, что человека делает счастливым именно умение смириться с тем, чего ему не дано, и способность радоваться тому, что подарила судьба.
Вы, полагаю, понимаете, что ваш муж не может вызвать у вас желание не потому, что он этого не хочет, а просто он, скорее всего, не знает, как этого добиться. Он ведь очень старается сделать вас и дочь счастливыми, и в других областях у него всё получается. Вероятно, не в его силах стать для вас, Надя, сексуально привлекательным. На что же вы так гневаетесь? Ведь вы тоже не можете заставить себя почувствовать влечение к нему. Не всё в силах человеческих, но многое. Можно ли сделать так, чтобы и волки были сыты, и овцы целы? То есть в данном случае, чтобы и себя не насиловать, и мужа не обижать. Учитесь вежливо отказывать, ссылаясь на какие-то свои проблемы – например, на то, что с возрастом у вас пропадает влечение. Но иногда, может быть, стоит и пойти на близость с мужем, думая при этом не о его непривлекательности, а о том, какой он добрый, заботливый, как его любит ребёнок. А то, что он неумелый любовник, – так кто ж его учил?
Но если ваше раздражение настолько непреодолимо, что буквально домой идти не хочется, то… Всё-таки прежде чем принять судьбоносное решение, спросите себя: а не нагнетаю ли я обстановку? Всё, что я написала, Надежда, ни в коем случае не должно быть для вас руководством к действию. Просто, прежде чем сделать выбор, постарайтесь представить, что вас и вашу дочь ждёт впереди. Даже в таком порядке: вашу дочь, а потом уже вас. И отбросьте всякие мысли о том, что у других всё просто замечательно и только вам чего-то не хватает. Нет, я не умаляю значение секса в нашей жизни, но всё-таки надеюсь, что человеческое, духовное в нас выше, чем физиология.
Напоследок хочу подарить вам бинокль, который будет увеличивать всё хорошее, что у вас есть, и уменьшать всё, что вас не устраивает.