Хочу его всё реже
02.12.2015 16:37
Ему не надо по любви, ему хоть как-нибудь

Хочу его всё режеЗдравствуйте, редакция! История моя проста. С первым мужем оба хотели ребёнка, я забеременела, но пока лежала на сохранении, он нашёл мне замену: полюбил. К любимой ушёл, когда нашей дочке исполнилось два месяца. Конечно, было трудно, но всё это в итоге пережила.

Больше года оставалась одна, даже из дома редко выбиралась, ведь ребёнок постоянно со мной. Потом завязался романчик со старым знакомым. Долго привыкала к рукам, губам, запаху: бывший муж забывался тяжело. Но любимый человек своей нежностью, красивыми словами, букетами растопил сердце, я ожила, зацвела. Хотя есть отголоски прошлого: постоянно сравниваю, копаюсь в себе, анализирую. Вот и теперь не знаю, как поступить дальше, – может, со стороны мне всё по полочкам и разложите?

Почти пять лет встречалась я с этим – хочется написать «мальчиком», но всё же – мужчиной. И вот сейчас мы расстались. И меня гложут тоска, грусть, обида и это пресловутое «вдруг я теперь навсегда останусь одна». Мне нужны пинки и советы.

Итак, обо всём по порядку. С самого начала мой «второй» – назову его Егором – был весь в любви ко мне, я купалась в цветах, комплиментах, ласке, любви. Около полугода прожила у него (мы из разных городов), потом всё-таки вернулась к себе, устроила дочку в сад, вышла на работу.

Когда жила у Егора, впервые столкнулась с такой чертой его характера, как скандалы, вызванные моими отказами в сексе. Он орал, хлопал дверью, мог подолгу обижаться, упрекал, что «с другим мужчиной всегда согласна была», а вот именно с ним капризничаю.

Наверное, я сама виновата: в своё время имела неосторожность признаться Егору, что только с ним мне по-настоящему хорошо от ласк, от занятия любовью, а с другими раньше иногда приходилось лишь делать вид, что получаю удовольствие. Но с ним я никогда не притворялась. Это действительно было так – сначала.

Однако со временем все его крики и истерики отбили желание наслаждаться этим человеком. Когда честно сказала ему об этом, в ответ получила:
– Ты раньше и без удовольствия другим давала, вот и мне сейчас не надо по любви. Дай хоть как-нибудь!

Причём все эти оскорбления сочетались с безумной, маниакальной любовью: Егор меня просто обожал, каждую мою клеточку обцеловывал. И вот эта смена беспредельной любви на грубую ругань была мгновенной, если вдруг он оказывался чем-то недоволен.

Я старалась принимать чувства Егора спокойно, а его это постоянно бесило: сам признавался, что не может жить с моим равнодушием. Конечно, я не всегда помалкивала, тоже нередко бывала пряма, груба, неоднократно прогоняла его, говорила, что он мне не нужен. Упрекала в инфантилизме, плохой работе, планах и запросах, далёких от реальности. Одним словом, пилила.

Со временем становилось всё хуже. Егор орал, не стесняясь в выражениях, матерился, говорил, что устал меня терпеть, мол, я его ни во что не ставлю.

Он работает, но набрал много долгов и кредитов, ему часто помогают родственники. Постоянно нарушает правила дорожного движения, одних штрафов накопилось уже почти на 100 тысяч рублей. Говорил, что всё это фигня, в суд за такое не подадут.

Весной собирался в отпуск, сказал мне: «Подожди, сделаю загранпаспорт, долги раздам, и вместе полетим». Хорошо, что я всё же не стала ждать, одна улетела – хотя бы отдохнула.

В конце сентября сама сделала ему загранпаспорт, потому что меня одну он уже не отпускал на курорт. Хотели вместе поехать за границу, так за три дня до покупки путёвок я отправила его к приставам – оказалось, у него огромные долги и проценты, из страны не выпустят. И он об этом не знал! Поехала с ним на машине в Крым – за два дня он раздобыл 100 тысяч рублей, занял, наверное; на них и отдыхали.

По большому счёту его долги – не моё дело, живём отдельно, видимся только по выходным. Приезжая ко мне в гости, Егор всегда хоть пару тысяч, но привозит. Я понимаю, у него тяжёлые времена; раньше всё что-то перепродавал, устраивал, а сейчас, говорит, просто хочет спокойной жизни.

Но мне 30 лет, пора бы и жить вместе, детей ещё рожать, а чувствую себя в материальном плане незащищённой, прямо жутко. Живу на свою зарплату, плачу дочкиной няне – в сад она не ходит, потому что часто болеет.

Правда, Егору надо отдать должное – он не такой уж плохой. Дочке всегда привозит подарки, зацеловывает её, иногда называет «моя ты прелесть». Она везде с нами, даже спим вместе все эти годы. Егор старается её любить, переживает – родной-то отец вообще не появляется. Дочь к нему привыкла, лезет на руки, обнимает, привязывается, даже хотела папой называть – я запретила.

Честно сказать, я в нём не уверена, устала всё сама тащить. Да и самое главное – не хочу от него ребёнка, не хочу, чтобы он был похож на Егора, хотя тот не урод. Но капризный, обидчивый, психованный, интеллектом тоже особо не блещет. Короче говоря, так ему и выложила: детей больше не хочу.

Да и надоели мне его постоянные обиды, претензии. Ах, да, ещё дикая ревность: проверяет мой телефон, читает все СМС, обо всём подробно расспрашивает.

Когда мы с Егором были на море, произошло то, из-за чего я и решила в очередной раз поставить точку в наших отношениях. После обеда уложила ребёнка спать, он захотел секса – я отказала. Мы и раньше постоянно из-за этого ссорились, я действительно всё реже и реже его хочу, а его это очень обижает. Начали ругаться, он психовал, орал матом, высказал мне всё, что накопилось за эти годы, оскорблял. Просила его уехать и оставить нас, мы сами вернёмся на самолёте. Он толкал меня, не выпускал из комнаты; к счастью, дочка всё это время спала, она вообще никогда не видела и не слышала, чтобы мы ссорились.

Потом она проснулась, мы с ней ушли на море. Егор пришёл за нами на пляж, просил прощения, получив отказ, снова стал оскорблять. Но уезжать отказывался: мол, как я вас одних тут оставлю? Потом ушёл, часа через два вернулся, говорит:
– Отпуск спокойно догуливаем вместе, приезжаем домой и расстаёмся.

Я согласилась. Остальная часть отпуска прошла сказочно, он был нежен, ласков, заваливал дочку подарками, меня – комплиментами и любовью. Но я не изменила своего решения: мы вернулись, и я его выгнала.

Что имеем сейчас? Я одна. Мне хочется семьи, тепла уюта, наших совместных поездок втроём, походов по магазинам, но теперь и выходные провожу в одиночестве. Вся жизнь – только ребёнок, работа, кружки, прихожу домой и падаю. Понимаю, что в моём возрасте, с моими немалыми запросами да ещё с ребёнком не очень большой шанс встретить хорошего мужчину. Я действительно требовательный, сложный человек.

Понимаю, что в расставании виноваты мы оба. Я сама разрушила своим равнодушием и прямотой наши отношения с Егором. Наверное, ещё могу его вернуть, уверена: дочке нужен мужчина рядом. Ведь больше у нас с ней всё равно никого нет. А я хочу, чтобы меня обнимали.

Без подписи
Фото: Fotolia/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №47, ноябрь 2015 года