Змей меня дождался
11.02.2016 17:58
Через десять лет дочка даже не вспомнит обо мне

Змей меня дождалсяЗдравствуйте, уважаемая редакция «Моей Семьи»! Читаю вашу газету, которая мне очень нравится, а больше всего – письма от людей со всех уголков света. Вот и я решила поделиться с вами и читателями своими бедами. Прошу вас опубликовать моё письмо в полном объёме. Возможно, люди, прочитавшие его, откликнутся: кто-то поможет советом мне, а кто-то задумается над своей жизнью.

Пишу о жизни и смерти. Да, о духовной смерти от наркотиков. Глубокое слабоумие – это когда нервная система уже не способна выполнять свои функции без героина. Наркоманы – вообще люди особенные: они умеют уничтожать не только себя, но и своих близких и любимых, которые мучаются и страдают вместе с ними, зависимыми.

Я сама употребляю героин уже 15 лет, укололась в первый раз вместе с любимым человеком, когда мне было 20. Хотела доказать всему миру, что я взрослая, самостоятельная. Хоп! «Доказала»… Быстро наступила зависимость. Эмоции перестали поддаваться контролю. Слишком быстрая смена настроения, по поводу и без повода. Галлюцинации, бред.

Не уколешься – ломка. Страшная штука! Ощущение – как будто кто-то с силой выкручивает все суставы. Мышцы дико болят. Невозможно ни пить, ни есть. Организм жутко истощён, поэтому наркоманы такие худые, с серо-жёлтым цветом лица. Их раздражает всё: люди, свет, любые звуки.

Без снотворных уснуть совсем невозможно. Желание уколоться настолько сильно, что мозг не способен больше думать ни о чём другом. Сейчас мой организм можно сравнить с организмом древней старухи. Конечно, я пробовала завязать, обходиться без героина, но тогда начиналась такая депрессия, что и не передать словами. Я была похожа на живой труп, не было желания жить. Всерьёз думала о самоубийстве, но даже на это у меня не хватало сил. Равнодушие, опустошение, постоянное желание принять дозу. Это порочный круг. Опять сорвалась. И это после того, как выдержала семидневную ломку и полугодовую депрессию! Я возненавидела себя за это.

Последствия того, что я вернулась в тиски своей зависимости, – тюремный срок, лишение свободы, изоляция от внешнего мира на пять лет. Вот так получилось: мне нужны были деньги на наркотики, и один «добрый дядя» предложил продавать кайф таким же, как и я, несчастным. В качестве оплаты я ежедневно получала суточную дозу наркотика, достаточную для того, чтобы чувствовать себя «здоровым» человеком.

Не буду описывать те злосчастные годы, которые провела в местах лишения свободы. Скажу одно: очень и очень тяжело морально! Кажется, что лагерь – это сфера, а за пределами этой сферы кипит жизнь, разноцветная, похожая на радугу. Трудно вынести. Но важно дать себе установку: не опускай руки! Иди к намеченной цели, выживай, надейся на лучшее.

За хорошее поведение и активное участие в жизни колонии мне смягчили режим содержания, заменив колонию общего режима колонией-поселением. Это было четыре года назад. Там я встретила хорошего парня, забеременела. Чудо! Ведь до этого врачи считали меня бесплодной. И вот Бог подарил мне счастье материнства! С отцом ребёнка жизнь не сложилась, и моя чудо-девочка была только моей любимой деткой, моей дочуркой.

Я вернулась домой, начала жить и наслаждаться каждым прожитым днём. Свобода, разноцветие и палитра красок, а самое главное – свобода от героина. Рядом самые родные и любимые люди: дочка и бабушка. Полная самоотдача, полная гармония души и тела, гармония со всем миром.

Для дочери я выкладывалась на все сто процентов, она была для меня всем, моей отдушиной, заполняла всё моё свободное время. На полтора года змей-искуситель слез с моего левого плеча, но оказалось, он просто выжидал. Он следил, наблюдал, ждал своего часа, момента моей слабости. Как ни прискорбно, он дождался. Я постоянно везде натыкалась на людей из своего прошлого, особенно на одного человека, который буквально преследовал меня, предлагая уколоться. Теперь понимаю, что шла борьба между дьяволом и Богом. И первый оказался сильнее.

Всё пошло по новой: героин, ломка, депрессия. Ярких цветов больше не было, всё опять стало серым, дочь отодвинулась на второй план.

Результат: новый приговор. Теперь десять лет лишения свободы в ИК общего режима. Мне сейчас 35 лет, дочке три годика, кроме моей бабушки, у нас никого нет. Боюсь, что через десять лет моя девочка даже не вспомнит про меня. И как жить столько лет с таким тяжким грузом на сердце?

А ведь когда-то в моей судьбе настал переломный момент и я изменила свою жизнь к лучшему, поняла, что могу быть счастливой. Тогда я ещё не знала, что беды и неприятности свалятся на меня с новой силой, нанеся удар в два раза страшнее. Но знаете, вот что я поняла: пусть моё сердце покрыто шрамами, пусть у меня подкашиваются ноги, пусть душа чернеет от горя, но я не сломаюсь! Ради себя, своих родных и самых любимых людей я всё выдержу, пройду через эти годы с улыбкой на лице.

В конце даже самого тёмного тоннеля есть свет. Пусть слабый, но есть! Просто нужно быть оптимистом и чаще поднимать голову к звёздному небу. Я знаю, что улыбка творит настоящие чудеса и имеет волшебную силу. Даже если на душе тоска и опускаются руки, я улыбаюсь этому миру и вижу, как мир улыбается мне в ответ.

Не надо бояться показаться смешной, потому что улыбка – это сияние глаз и души! А ещё это отличное лекарство против стресса, депрессии и плохого настроения. Я научилась улыбаться своим недругам, недоброжелателям, врагам и завистникам. Как бы мне ни было тяжело и сколько бы хлопот ни выпало на мою бабскую долю, я знаю, что всё лучшее у меня впереди. Нужно только уметь брать на себя ответственность за свою судьбу.

Мы всегда должны уметь подвести черту под своей прошлой жизнью и начать сначала. И я уверена, что теперь возврата к прошлому не будет. Я начну новую жизнь без героина. Ради моей дочери!

Вот так всё складывается у меня. Возможно, среди читателей найдётся хоть один человек, который проникнется моей бедой и сможет меня понять. Надеюсь, что кто-нибудь даст совет, окажет эмоциональную поддержку. Очень тяжело быть одной.

Из письма Оксаны Сергеевны Доминой,
с. Бородино, Ивановская область
Фото: PhotoXPress.ru

Опубликовано в №05, февраль 2016 года