Я занимаюсь бизнесом, работаю сама на себя. Недавно начала сотрудничать с одним молодым человеком. Действительно молодым – ему 22 года. И с первого же взгляда на него поняла: дико его хочу. Не влюбилась, а именно просто мечтаю о нём как о любовнике.

Мечтаю, хотя понимаю, что в мои 36 лет я для него старая тётенька. Стараюсь ничем не выдать своих эмоций, но очень боюсь, что они станут явными. Я прямо как 18-летняя девчонка, не могу от него взгляд оторвать. И мне кажется, что некоторая неловкость присутствует между нами во время личного общения. Неужели по мне заметно? Кто бы знал, как мне стыдно. Я старая смешная дура!

Собственно, вот какой вопрос хочу задать: как с этим бороться? Желательно бы получить ответ от женщин, которые сами прошли через подобную ситуацию.

Даже не знаю, что это на меня нашло, наверное, климакс не за горами. Видимо, подсознательно боюсь, что вот уже отошёл последний вагон последнего паровоза. Посоветоваться не с кем – нет у меня таких подруг, кому можно подобные мысли доверить.

Поймите меня правильно: я не жду советов типа «как его соблазнить». И не собираюсь его насиловать. Наоборот, боюсь, он сам догадается о том, что я как-то иначе на него смотрю, чем просто как на коллегу.

До знакомства с ним у меня вообще мальчики его возраста вызывали только желание дать им конфетку и поругать за шалости. Многие женщины всем рассказывают, как они молоды душой, а вот мне в душе – 101 год и 11 месяцев. Я старый уставший банкомат, работающий только на выдачу. Измотана добыванием хлеба насущного, учёбой и выполнением домашних обязанностей.

Да, самое главное не упомянула: не одинока, живу с мужчиной, у нас с ним общий ребёнок. Ещё у меня есть старшая дочь от первого брака. Изменять не планировала. Иначе отношениям конец, а детёнышу всего шесть лет, и он очень любит папу.

Но чувствую, что если бы этот мальчик вдруг оказался не против – мигом прыгнула бы к нему в постель. И для меня это ужасно. Думаю, надо прекращать с ним встречаться.

Понимаю, что мой возраст – ещё не старость, и всё же рядом с 22-летним мальчиком я уже старуха. Просто он во мне всколыхнул нечто больное, то, что когда-то в юности не сложилось. Была у меня в те годы большая любовь… Этот парень очень похож на моего любимого из молодости. Внешность, голос, даже дата рождения… Такой вот мой личный оскал судьбы. Я-то уж думала, старое переболело, ан нет, как видно.

Чувствую себя кошмарной старой дурой. Сама всегда смеялась над такими престарелыми тётками, которые на молодых вешаются. Особенно это ужасно, когда на работе начальница – такая баба сильно «в теле», с причёской-гнездом на голове, а с ней молодые подчинённые «в отношениях», исключительно для того, чтобы не быть уволенными. Гадость, гадость!

Очень стараюсь ничем себя не выдать. Улыбаюсь ему так же, как и всем, в разговорах – ничего личного, но сама чувствую: даже когда просто говорю с ним по телефону, голос мой теплеет. И ощущаю, что с большим удовольствием просыпаюсь утром, давно такого не было. Хотя бы за это ему спасибо!

Конечно, я понимаю, что в любовницы ему не гожусь. Я ведь не совсем дура, знаю, в чём разница между телом женщины в 20 и 36 лет. У меня два десятка лишних килограммов, шрам во весь живот. Я и перед 50-летним мужиком постеснялась бы раздеться и такой предстать, а уж перед этим юношей… Тем более, у него девушка есть – кажется, даже моложе него. Чего он со мной-то не видал? Что я могу ему предложить? Душевные разговоры «за жизнь» и обсуждение, кто чем радикулит лечит?

Да и он мне, откровенно говоря, не нужен на самом деле. Просто совпало так: встретила его и вспомнила о том, что когда-то не сложилось. И в отношениях с гражданским мужем сейчас кризис из серии «верхи не могут, низы не хотят». До встречи с эти мальчиком я себя и женщиной не чувствовала. Даже не лошадь, а просто ломовой конь. Жила по инерции – тяну, а изменить не могу ничего. И пока ещё силы есть, так и буду тащить всё на себе под ласковый щебет моего мужчины. Дети его любят, а они для меня – самое главное, поэтому не могу отправить его в свободное плавание.

Сейчас я понимаю: не просто так я этого мальчика вдруг захотела. Эта ситуация мне и вправду для чего-то дана. Вопрос – для чего? Может, чтобы не шагнуть с крыши от тоски. Я ещё тут не все кармические долги отработала. Мне плохо, потому что жизнь моя прошла бездарно, по чужому сценарию. А свой писать уже поздно. И тут – этот мальчик. Ощутить желание – это так много! Безусловно, оно пройдёт. Надо просто пережить это наваждение и, главное, достойно выйти из ситуации. Я гордая, не хочу выглядеть смешно и жалко, особенно в его глазах.

Были бы силы выдержать, не сорваться, пока не пройдёт это помрачение. Понимаю, что несчастный юноша ничем не виноват в моей женской слабости.

Вот пишу и чувствую – я вроде как оправдываюсь перед всеми и перед собой. А должна? Я просто честно говорю, чего хочу. Но ведь многие хотят несбыточного, мечтать-то запретить нельзя. Ну так пусть мои нереальные мечты вернут мне хоть десятую долю вкуса к жизни, который я утратила. Чувствую теперь, что живу, могу смеяться и плакать, – а то была просто как машина, даже слёз никогда не было, в душе всё умерло или, скорее, уснуло.

Поверьте, я с разными мужчинами общаюсь, но этот мальчик – единственный из моего окружения, кто не пристраивается на мою шею. Плюс внешне он – мой типаж, который почему-то по жизни у меня всегда «мимо кассы». Вот это в нём и подкупило. А то, что у нас с ним секса не было и никогда не будет, – это не так важно. Моя главная эрогенная зона – мозг.