Мне 29 лет, мужу – 33, ждём второго ребёнка. Замуж я вышла по большой любви – будущий муж сделал предложение через девять месяцев знакомства, он сам решил, что нужно не только расписаться, но и венчаться. Через полтора года родился сын. Отношения в семье всегда были хорошими, дружескими, тёплыми, хотя муж по складу характера скуп на проявления ласки и нежности.

В начале отношений у нас был безумный, безудержный секс, полное совпадение темпераментов. Но через полгода всё угасло и померкло, близость случалась редко и всегда по моей инициативе. Он мне объяснял, что чаще не хочет – такая физиология. Предлагала внести разнообразие, посетить секс-шоп, но эту идею он отмёл со словами: «С тобой я ничего такого использовать не могу, это низко. Ведь ты моя жена, а семья – это святое».

О себе хочу сказать, что секс я люблю, и неважно, болит у меня голова или нет. Партнёры всегда находили меня сексуально привлекательной, даже говорили о моих особых флюидах. У меня хорошая фигура, комплексов нет, для мужа могу и стриптиз станцевать. Люблю его безумно, лучше него не встречала, восхищаюсь его мужскими качествами.

Но вся наша жизнь рухнула для меня в тот день, когда нас с сыном выписали из роддома. Я залезла в компьютер и нашла объявления мужа на сайтах знакомств. Потом и СМС в его телефоне подтвердили: он знакомился для интимных встреч. Поругались, помирились. Муж сказал:
– Такого больше не повторится. Не знаю, что на меня нашло.

Простила его, хотя очень обиделась: ведь я находилась в роддоме, а он вот как коротал вечера! Конечно, после родов у меня ещё и гормоны бушевали, но я нашла в себе силы подавить негативные эмоции.

Всё повторилось через три года. Вижу в этом и свою вину – конечно, я не права, что копаюсь в вещах мужа, но уже ничего не могу с собой поделать. Снова компьютер, снова сайт знакомств, только теперь всё намного хуже. Муж знакомится не только с женщинами, но и с парами, с мужчинами; судя по переписке, встречался с мужчиной не менее четырёх раз.

Я припёрла его к стене, и он сознался, что у него была очень бурная молодость, случались и оргии, и женщин у него больше ста пятидесяти, и сейчас его тянет на разнообразие. Уверяет, что с мужчиной было лишь раз, и считает это ошибкой, говорит, что тяги к мужчинам нет, но я не верю: судя по переписке, он был не против встретиться ещё.

Муж понимает, что так нельзя, его мучает совесть, он пытается с собой бороться. Ходили с ним к сексологу, только по отдельности.

Честно скажу: если бы я не была такой любопытной и не лезла в компьютер, то у меня не было бы поводов сомневаться в верности и любви мужа. Он замечательный отец, заботливый, ответственный, многое делает для семьи, верит в Бога. Но есть вторая сторона его жизни, о которой я узнала, – и никак не могу это пережить, особенно связь с мужчиной.

Пожалуйста, Галина, помогите. Как мне понять, простить и забыть?


Комментарий психолога

Милая Мария, вы очень чётко определили задачу: как понять; как простить; как забыть.

Давайте по порядку. Постараемся объяснить поведение вашего мужа. Вы знаете, что некоторые люди, да что там некоторые – многие, подвержены разного рода зависимостям. Самые очевидные – алкоголь и наркотики. Но видов зависимостей множество. Например, игроманы и даже шопоголики – это тоже зависимые люди. С появлением персональных компьютеров на нас навалилась и новая беда – компьютерная зависимость. То, что вы написали о своём муже, позволяет мне сделать обоснованный вывод: ваш муж – сексоголик.

Мария, нам нужно понять, что в случае зависимости не человек управляет собой, а могущественные силы из его подсознания. С зависимостями, давно известными обществу, – например, с алкоголизмом – люди кое-как научились справляться: не хорошо, не удовлетворительно, а именно кое-как. Но с некоторыми зависимостями, которые спрятаны от глаз людских, сладить ещё труднее.

Мария, вы что думаете: образованный, культурный человек, представитель самой гуманной профессии на свете, учитель Чикатило хотел убивать? Нет, конечно, он же понимал, что делает. Представьте только, в каком аду он жил. Но ещё раз повторю: противостоять в одиночку могуществу сил бессознательного не только трудно, но, по-моему, и невозможно.

Поверьте, ваш муж раскаивается совершенно искренне, ему на самом деле стыдно и больно. Некоторое время после очередной «дозы» он может сдерживаться, но потом начнут появляться навязчивые мысли, фантазии, которые поработят его мозг, и он будет вынужден делать то, что сам считает постыдным. Так работает механизм любой зависимости. Серийного маньяка после совершённого преступления тоже на некоторое время отпускает, но потом желание нарастает и достигает такой степени, что невозможно устоять. Поэтому, Мария, мы с вами должны признать, что ваш муж собой не владеет – им владеет его зависимость.

Это было понятно сразу, когда сначала у вас полгода был бурный секс, а потом он резко прекратился. Муж объяснил своё нежелание физиологическими особенностями, а вы поверили в эту очевидную чушь, потому что хотели поверить. Ведь было бы невыносимо больно признаться себе, что муж просто потерял к вам интерес, так как отношения с вами утратили новизну, что для сексоголика самое главное. Вы же разумный человек и понимаете, что физиологические особенности каждые полгода не меняются, они вообще-то врождённые, и только тяжёлая болезнь или травма может изменить физиологию.

Мария, мы с вами поняли вашего мужа: у него зависимость, избавиться от которой очень сложно ещё и потому, что она скрыта от глаз, да и жить человеку, как, например, алкоголизм, не мешает. Но, Мария, для того чтобы жить полноценно, гармонично (мы часто используем термин «счастливо»), – нужно понять и себя. Я хочу подвести вас к мысли, что у вас тоже зависимость. Вы пишете, что безумно любите мужа, – могу авторитетно сказать, что это не любовь, а зависимость. Как отличить одно от другого? Любовь не порождает противостояние разума и чувств, а вот зависимость – да.

Не может быть, Мария, чтобы вы не понимали: у мужа пропал к вам интерес. Да, в глазах окружающих он поддерживает имидж заботливого отца и мужа, это то, что он предъявляет социуму, это необходимо как прикрытие его подлинной жизни, её интимной стороны. Но вы-то знаете правду. От унижений, обид, измен любовь всегда тает – если она не взаимна, то это уже не любовь, а зависимость.

Практически любой вид зависимости формируется одинаково: какая-то ситуация вызывает у человека сильнейшее возбуждение, происходит мощный выброс в кровь биологических веществ, по химическому составу идентичных наркотикам. Например, я знаю женщин, подсевших на амфетамин, который вырабатывается самим организмом в период влюблённости. Такие женщины не способны на длительные отношения, им необходим кратковременный бурный роман, а потом, когда буря проходит, этот партнёр уже не нужен – они начинают искать следующего.

Зависимость, Мария, бывает и от интеллектуальной деятельности. У некоторых людей сам процесс обучения, познания подкрепляется мощным выбросом гормонов. Человек чувствует физическое наслаждение оттого, что он узнал что-то новое, – такие люди без конца ходят на тренинги, лекции.

Так что, Мария, давайте наберёмся смелости и посмотрим действительности в глаза: у вас зависимость, которая сформировалась в период вашего бурного секса. Яркими проявлениями зависимости являются нелогичные, неразумные поступки. После рождения первого ребёнка вы прекрасно понимали, что полноценной супружеской жизни у вас с мужем не будет, но вы от него зависимы, не можете уйти. И чтобы оправдать эту невозможность в своих глазах, в глазах окружающих, вы собираетесь рожать второго ребёнка: ну конечно, как же вы с двумя детьми уйдёте от мужа? Да и ему уже будет сложнее оставить вас.

Можно было вообще ни о чём не говорить, ведь ваша зависимость сразу и чётко проявляется в двух словах: вы хотите простить и забыть. А что вы, Мария, хотите простить мужу? В отношении вас у него не было дурных намерений, он искренне хорошо относится к вам и детям. Но он не может справиться со своей зависимостью, ему ведь не 19 лет, когда гормоны играют, а 33 года – он взрослый человек, вполне осознающий то, что делает.

Но вы ведь тоже не можете справиться со своей зависимостью. Забыть, Мария, можно только то, что остаётся в прошлом. Насколько я знаю жизнь, у сексоголика, в отличие от страдающего алкоголизмом, мало стимулов для борьбы со своей зависимостью. Во-первых, потому что он не подвергается обструкции общества, во-вторых, у него нет синдрома похмелья и, в-третьих, кайф у него круче, чем у алкоголика.

Конечно, вам интересны перспективы вашего брака. Хотелось бы надеяться, что ваш муж справится с одолевшей его напастью, но бывает и по-другому. Самый известный вариант – это союз Роми Шнайдер и Алена Делона. Шнайдер любила Делона всю жизнь, несмотря на то что он изменял ей и с женщинами, и с мужчинами, а после пяти лет совместной жизни вообще бросил.

Правда, у нас другое общество, и, может быть, его устои подвигнут вашего мужа совершить практически невозможное – победить себя и сохранить семью.