В то утро я сидела дома одна, потому что дочка ночевала у бабушки с дедушкой. По традиции девятое марта наступает после восьмого, и это, как правило, рабочий день. Я и собралась на работу.

Проснувшись, посуетившись, побегав по дому, привела организм в рабочее состояние и наконец решила выйти из квартиры. На работу я обычно езжу на такси – по цене приемлемо, удобно и быстро. Такси вызвала, мне сообщили, что автомобиль подъехал.

Выключила свет в прихожей, отомкнула замок, пытаюсь выйти на лестничную площадку. Не тут-то было, дверь не открывается! Сгоряча решила, что замкнула замок вместо того, чтобы отомкнуть. Значит, думаю, всю ночь спала с открытой дверью. «Вот и молодость прошла, сплю всю ночь с открытой дверью, а никто не покусился на мою девичью честь».

Толкаю дверь – опять не открывается! Так, значит, всё в порядке, спала с закрытой дверью, надо просто её открыть. Снова мучаю бедный дверной замок. Мозг параллельно делает умозаключение: «Даже если бы кто-нибудь пришёл покуситься на мою девичью честь, шансов у него никаких – граница на замке».

Толкаю, не открывается! В голову приходит знаменитое: «Замуровали, демоны!» Очевидно, что замок отомкнут, я в здравом уме и трезвой памяти, но – не открывается!

В отчаянии пытаюсь открыть дверь с небольшого разбега. Она колыхнулась, но потом вернулась в прежнее положение. А я далеко не Дюймовочка! Призвав на помощь все силы своего организма, продолжаю безуспешные попытки.

И вдруг слышу храп! Ого, за дверью есть разум, который пока дремлет! Отчаянно толкаю дверь ещё и ещё. Потом с удивлением слышу:
– Кто там?

На автомате хотела ответить: «Это я, почтальон Печкин, принёс заметку про вашего мальчика». Но поняла, что шутки неуместны, на работу ехать надо. Поэтому робко говорю:
– Это хозяйка квартиры, пустите меня, мне на работу надо!

В ответ меня послали по известному адресу, добавив, что не фиг работать в его доме, он спать хочет, и я ему категорически мешаю. Храп возобновился.

Никто из соседей на площадку не выходит – одни уже ушли на работу, а другим, похоже, сегодня никуда не надо. Время от времени толкаю дверь, но не могу сдвинуть с места тело мужчины. Он прикорнул на моём коврике, утомившись от празднования Международного женского дня.

Договориться не получилось, он меня игнорировал. Я уже представила себе лицо директора школы, которая читает мою объяснительную: «…опоздала на работу, потому что меня не выпускал из квартиры незнакомый мужчина, который держал дверь…» Думаю, её мнение о моей женской привлекательности заметно улучшилось бы. Но нагоняя мне всё равно не избежать.

И тут я вспомнила про таксиста, ждущего внизу. Моля бога, чтобы это не оказалась женщина, я судорожно вытащила телефон и прочла эсэмэску. Слава Всевышнему, таксиста звали Александр! Я позвонила в службу такси и попросила связать меня с ним. Когда нас соединили, рассказала ему свою печальную историю.

Парень оказался неробкого десятка и с юмором:
– Прикольно, из квартиры я ещё клиентов не забирал.

Он позвонил в домофон, приехал на мой шестой этаж и всего за десять минут договорился с мужиком, что тот отползёт от моей двери, я быстро юркну из неё, а потом он снова может ложиться на место и охранять рубежи.

Я помогала из-за двери советами по психологии, была снова послана по известному адресу и замолчала. Потом предложила мужику выпить рассолу из-под маринованных огурчиков. Подействовало, он согласился, но перед этим несколько раз сказал таксисту:
– Баба у тебя, мужик, дерзкая! Ты её проучи потом, пусть знает, как надо с мужем разговаривать. Их всех учить надо, чтобы не спорили с нами.

Мы с таксистом подтвердили, что он проведёт со мной воспитательную работу, научит уважать мужика. После этого товарищ отполз от двери, я выскочила на площадку и закрыла за собой дверь.

Наконец мы все увидели друг друга. Товарищ под дверью оказался мужчиной под пятьдесят, в очень приличном пальто, – видно, что занимает неплохую должность. Но, мама дорогая, он был большой, как слонёнок! Рост метра два, вес – точно больше ста пятидесяти килограммов! Я поняла, что с обладателем таких габаритов спорить точно нельзя, раз отправили по известному адресу – надо идти.

Мой спаситель оказался парнем лет тридцати, худощавого телосложения и с очень смешливыми глазами. Ну, я дама бальзаковского возраста и, напоминаю, не Дюймовочка.

Товарищ у двери милостиво выпил мой рассол, глянул на нас, уловил явное несоответствие, подумал и сказал:
– Может, она умная баба у тебя?

Видимо, понял, что дама сорока с лишним лет, обладательница лишних килограммов явно не своим очаровательным внешним видом держит такого молодого и симпатичного парня. Пока ехал вызванный нами лифт, мы с Александром успели согласиться, что я – просто чертовски умная баба.

В лифте мой спаситель признался, что, когда я вышла из квартиры, он поначалу решил, что я и этот товарищ – супруги. Просто мы поссорились, я его не пустила в квартиру, а теперь не могу вырваться. И он попал на семейные разборки, так что его сейчас будут бить – возможно, ногами. И только когда мужик сказал ему, что у него хреновая жена, он понял, что я и впрямь не знакома с товарищем у двери, и сгоряча признал меня «своей бабой». Я кокетливо сказала, что как порядочный мужчина он просто обязан теперь жениться на мне! Потому что меня впервые выручили из запертого терема и спасли от дракона.

Хохотали мы с ним так, что лифт занервничал и пытался остановиться раньше, чем надо. А потом смеялись всю дорогу до школы.

Вот так побывала принцессой Даригой, которую спас принц Александр. А как зовут дракона, мы спросить побоялись.