Как я была роковой женщиной
13.07.2016 00:00
Хочется спать, а не позориться на всю страну

Как я была роковой женщинойЗдравствуйте, мои любимые. Читаю «Мою Семью» уже очень много лет, ещё с чёрно-белой печати. Люблю и всегда покупаю. Больше почти ничего не читаю из периодических изданий. Спасибо вам за газету! Сегодня решила рассказать о себе.

Мне 41 год, замужем, образование высшее гуманитарное, у нас с мужем трое деток. Вкратце это и есть вся моя жизнь, на этом можно закончить письмо. На самом деле за те годы, что являюсь вашей читательницей, я в голове сочинила много писем, но не записывала. А сегодня в моей жизни особый день, может быть, самый важный для меня. Я впервые серьёзно задумалась о том, как сложилась моя судьба. И сразу захотела поделиться своими размышлениями с читательницами. Надеюсь, что это пойдёт им во благо, станет для них важным предостережением. Возможно, в этом письмеце и есть смысл моей жизни.

Милые вы мои, я сегодня мылась в бане и задала себе вопрос: а почему в моей жизни было так много секса? И с разными мужчинами? Видимо, процесс очищения тела затронул и мою душу. Ведь в юности я собиралась выйти замуж и только потом познать это таинство. Я не планировала спать ни с кем, кроме будущего мужа. Мечтала о свадьбе, белом наряде невинной невесты и первой брачной ночи. Но… расскажу, как всё вышло в реальности.

Мужчин до брака у меня было много. Написав это откровение, мне больше всего хочется выключить компьютер и пойти спать, а не позориться на всю страну. Но я пишу не для себя, а для той девочки, которой, возможно, нужно моё письмо. Которая сможет использовать мой опыт, не набивая собственных шишек. Ведь это больно! Я так надеюсь хотя бы одну девушку спасти от безрассудных поступков, в которых ничего хорошего нет, не было и не будет никогда.

Сейчас я буду вспоминать себя в возрасте, о котором предпочла бы не вспоминать, а забыть как страшный сон. Когда мне было лет двадцать, я прочитала книгу, состоящую из двух романов: «Это я – Эдичка» Эдуарда Лимонова и «Мама, я жулика люблю» его жены Натальи Медведевой. Эта книга вошла в мою кровь.

Сама того не понимая, я начала себя вести как герои этих романов, их сексуальная разнузданность стала моей жизненной позицией. На самом деле книги-то хорошие! Лимонов писал об эмиграции, о том, как трудно себя сохранить, как люди без любви себя разрушают. Я и сейчас эту книгу очень люблю. Но мой детский мозг, не познавший тогда жизни ни с какой стороны (я всегда была домашним ребёнком, а в то время – приличной девушкой, студенткой), воспринял жизнь литературных героев как призыв к действию. То есть призыв к распущенности.

Как-то остановила машину, за рулём парень молодой. Познакомились, разговорились. И вдруг он меня спросил:
– Можно тебя любить?

А я сразу же ответила:
– Да!

Он сам обалдел. И что дальше? Да, вот так поехала с первым встречным, и всё такое. Ух как тяжело даются мне эти воспоминания, как трудно это писать. Ради чего я тогда так поступила? Просто хотела произвести на него впечатление своей свободой и раскованностью, чтоб он почувствовал: вот такая ему попалась роковая женщина – и чтоб никогда в жизни уже не забыл, что бывают такие невероятные оторвы.

Мне ужасно жаль, что я тогда так вела себя. Кстати, от него я подцепила какую-то неприятную, хоть и не опасную болезнь, потом долго лечилась, мне было так стыдно и обошлось дорого. Да, вот именно – всё это стыдно, пошло, а совсем не круто. На фиг сексуальную революцию, секс должен случиться только после свадьбы.

Было у меня много таких вот глупых встреч. Даже не знаю, надо ли о них честно рассказывать. А вдруг всё так красиво распишу и в силу своего литературного таланта невзначай разрекламирую такой образ жизни?

Признаюсь: на самом деле я не получала от этих одноразовых свиданий удовольствия. Только через много лет, уже будучи замужем, наконец-то смогла расслабиться, полностью довериться мужчине и насладиться сексом. А до этого всю жизнь просто притворялась такой страстной, что все нимфоманки мира отдыхают. Потому что в голове у меня сложился образ роковой женщины, и я из кожи вон лезла, чтоб ему соответствовать.

И без психолога понятно, что я страдала от нелюбви к себе и низкой самооценки. Сколько лет было прожито с этим непонятным и неприятным ощущением, что я на самом деле не та, за кого себя выдаю. Но я очень старалась! Постоянно смотрела любимый сериал «Секс в большом городе», долго и безуспешно пыталась смонтировать его в своей жизни. Своих подруг постоянно собирала и спаивала, чтоб «всё как в кино».

Мне казалось, что после двадцати, а уж тем более после тридцати лет оставаться девственницей невероятно стыдно. Самое смешное – я вышла замуж в 33 года. Вскочила в последний вагон уходящего поезда. И как же я удивилась, когда муж мне намекнул: жаль, что я у тебя не первый. Я громко закричала:
– Что-о? Как это возможно в таком возрасте? Да ты бы меня первый засмеял! Как это – нет? Ты уверен? Наоборот, ценил бы очень?

Это было ужасное ощущение. Как будто сама себя обокрала. И ради чего? Мне в молодые годы казалось, что жить надо не так, как все. Надо изобрести какой-то свой, очень крутой, необычный способ жить. Только наслаждение, никаких долгов и обязанностей, не тянуть лямку. Долой рутину с подмостков! Конечно, я теперь понимаю, что это были глупые, безвкусные мысли. Но с их помощью я успешно разрушила свою нравственную и телесную чистоту.

Недавно прочитала где-то в интернете, что когда говорят: мол, в жизни надо всё попробовать, – то почему-то имеют в виду всё плохое. А я своим письмом хочу призвать девушек попробовать всё хорошее! Не осквернять собственную жизнь алкоголем, случайными связями – кстати, здесь одно вытекает из другого, потому что на трезвую голову это стыдно. А также, как говорит мой сын, «матными словами». Мне повезло – я вышла замуж и выскочила из этого порочного круга, но ведь кто-то может сгинуть там безвозвратно.

Сейчас я вижу только хорошее и всех хочу в этом убедить. Счастья всем! По понятным причинам не подписываюсь.

Без подписи
Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №27, июль 2016 года