Метод Курочки Рябы

Не знаю, сумела ли я донести основную мысль своего предыдущего «выступления» по поводу совести и стыда, поэтому повторю: отдельному человеку стыд часто мешает жить, от совести тоже можно излечиться. Но если «эпидемия» стыда и совести пройдёт у всего человечества, то мы исчезнем как вид.

Мы с вами говорили о том, что стыд – это привнесённое чувство. Мы призываем ребёнка стыдиться, потому что стыд – величайший воспитатель. Он регулирует нашу деятельность, так сказать, снаружи. Стыдно – это ведь когда видно. Мы боимся опозориться перед людьми, а потому ведём себя прилично.

Но внутри нас есть и другой великий воспитатель – это чувство вины. Тоже привнесённое чувство, и весьма мучительное. Но без него нельзя стать человеком.

В интернете более миллиона запросов, начинающихся словами «как простить…». Однако практически никто не интересуется тем, как просить прощения.

Как загладить свою вину? С этого я и хочу начать.

Что делать, когда вы виноваты? Если нанесённый ущерб сравнительно невелик – ну, например, вы наступили на ногу в транспорте, – то можно просто извиниться. Однако как сформулировать извинение? Если вы скажете «извиняюсь», то возвратная форма глагола сообщит о том, что вы извиняете себя за то, что здесь кто-то путается под ногами. Не думаю, что годится и повелительная форма глагола – «извините», типа тебе ничего другого не остаётся. А если вы действительно вежливый человек, то выберете вариант «прошу прощения». Тем самым оставляя человеку свободу выбора, прощать вас или нет.

Вы скажете: какие мелочи! Да, но только в этих мелочах, как в капле воды, ваша позиция и отразится.

Но если ситуация сложнее – например, вы обидели или унизили другого человека и чувствуете вину, – то самая распространённая формула «прости, если что не так» не прокатит. Случается, что свою вину делегируют обиженному: «Ну подумаешь, уж и сказать ничего нельзя». Поэтому если вы хотите мира с собой, то придётся просить прощения по-настоящему, чётко обозначив свой поступок, свои злые слова, за которые чувствуете вину. А если есть возможность, то свою вину хорошо бы и искупить.

Приведу самый примитивный пример. Вы, будучи в гостях, разбили чашку. Конечно, нужно извиниться, но при этом также следует утешить хозяев. Вспомните, как Курочка Ряба утешала старика со старухой: не плачь, дед, не плачь, баба, я принесу взамен разбитой чашки не простую, а самую лучшую.

И самый распространённый пример. Если вы у кого-нибудь взяли книгу и потеряли, вряд ли в этом случае стоит вымаливать прощение. Нужно постараться достать если не саму книгу, то равноценную замену.

Голубой воришка

Однако случается, что ни искупить содеянное, ни попросить прощения невозможно. Как с этим жить? И можно ли с этим жить?

Нет, нельзя. Вина – настолько сильное чувство, что может разрушить человека. Я приведу в пример одну женщину, которая чувствовала себя виноватой за то, что муж довольно рано ушёл из жизни. Вот как она построила свою дальнейшую жизнь.

Она, как и многие крайне неприятные мне люди, считала, что ругаться – это нормально. Как говорят по телевизору: «Мы живём как все – ругаемся, ссоримся». Это в нашем обществе считается нормальным! Ужас и кошмар! Ведь ненормально-то как раз – ругаться и раздражаться. Это всё распущенность, если не болезнь.

Так вот моя героиня признавалась, что после смерти мужа очень изменилась. Вина перед мужем заставила её сменить поведение с эгоистического на альтруистическое. При жизни супруга она чувства других не щадила. Как говорит сама женщина: «Раньше я совсем не такая была. Заботилась только о себе, никому не помогала, не сочувствовала». Безвременная смерть мужа, вина перед ним поставили умную женщину на путь искупления. Нет, перед мужем свою вину искупить она не могла, его уже нет в живых. Но её окружали другие живые люди, и она, преодолевая свой эгоизм, сочувствовала, помогала живым в память об умершем муже. Я считаю, что это искупление вины.

К сожалению, гораздо чаще случается, что чувство вины используют для самооправдания. Я не буду над собой работать, не стану себя изменять, не стану добрее к людям. Гораздо легче сидеть, посыпать голову пеплом и при этом чувствовать себя очень хорошим человеком.
Жена изменяет мужу, изменяет цинично. Но при этом чувствует себя не циником, а хорошим человеком, ведь она мучается чувством вины! Можно ведь отказать себе в удовольствии, но так не хочется… Вспомним голубого воришку из романа «12 стульев»: «Всё существо его протестовало против краж, но не красть он не мог. Он крал, и ему было стыдно. Крал он постоянно, постоянно стыдился, и поэтому его хорошо бритые щёчки всегда горели румянцем смущения, стыдливости, застенчивости и конфуза».

Мы с вами понимаем, что вина позволяет нам совершать неблаговидные поступки и, прикрываясь ею, чувствовать себя порядочным человеком.

Вы наверняка знаете людей, которые гордятся тем, что никогда ни у кого не просили прощения. Это не гордость, господа, а гонор. Прошу вас не путать эти понятия. И знать про себя, что если вы не просите прощения, то вы не гордый человек, а гонористый.

«Я больше не буду»

Вы знаете, за 40 лет моей работы ни один человек не спрашивал меня, как попросить прощения. А клиентов были не сотни, а тысячи. Моя практика позволяет сделать вывод, что в нашей культуре у родных и близких, у начальников, а тем более у подчинённых просить прощения не принято. А мне кажется, что нет в жизни ничего важнее этого умения и этой готовности – признать свою вину. Если мы, взрослые, не знаем формулу раскаяния, то как научить этому наших детей? А потому мальчишка, натворив что-нибудь, будет нудить: «Я больше не буду», – прекрасно осознавая, что ни он, ни мама с папой в его обещание ни капли не верят. Поэтому для родителей и их детей краткая методика – как просить прощения.

Во-первых, чётко обозначив, за что вы просите прощения, в чём ваша вина. Скажите вслух, что вы натворили. Во-вторых, мы с вами должны быть готовы к тому, что нас не простят. Более того, мы должны либо сказать прямо об этом человеку, либо показать ему.

На этом аспекте я хочу заострить ваше внимание. Очень часто человек просит прощения из эгоистических побуждений. Да-да, из эгоистических. Он ищет облегчения. Чувства другого, пострадавшего, его мало волнуют, ему хочется очистить свою совесть. Самый показательный и самый глупый пример такого покаяния – жена признаётся мужу в давней измене. Объясняет она это тем, что ей трудно жить с таким грузом на душе, она хочет, чтобы муж её простил и дальше они жили в любви и согласии. Признания освободят её от груза, а вот как насчёт мужа? Поэтому если мы просим прощения, то должны действовать в первую очередь не в своих эгоистических целях.

И третье: просить прощения можно только в том случае, если вы несёте осознанную ответственность за то, что такое больше не повторится. Мы с вами не имеем права рассчитывать, что нас простят за вспыльчивость, например, если мы не в состоянии контролировать свои эмоции.

Высшая справедливость

Я уже говорила, что в интернете люди миллион раз задали вопрос «как простить?». Кажется, вопрос нелепый – вроде бы пойми и прости. Но не получается! Будем разбираться, почему так.

Сначала давайте определимся – что значит простить? Чаще всего под прощением понимается возобновление отношений. Но это глупо, глупо, глупо! Если друг, на которого вы надеялись, подвёл и обманул – то зачем вам такой друг? Он ведь вам и не друг, и не враг, а так. Простить – это значит освободить своё сердце от обиды, от боли, от ощущения несправедливости, даже собственной беззащитности, а иногда и от жажды мщения. Не удивляйтесь, но прощение – оздоровительный процесс, прежде всего для психики обиженного. Ведь трудно жить с болью в душе.

Итак, начнём с небольшого урока: как простить себя? К прощению можно прийти только через раскаяние и покаяние. Позвольте, воспользуюсь примером.

Фельдшер, которая не приняла всерьёз звонок ребёнка о бедствии на озере в Карелии, оправдывалась, объясняла своё поведение тем, что дети часто так «шутят». Пытаясь справиться с чувством вины, мы можем избрать два пути. Первый путь – это признание вины и искреннее раскаяние. Весьма болезненное переживание, но оно ведёт к оздоровлению психики. Мы раскаиваемся в содеянном и обещаем себе, людям, Всевышнему искупить свою вину, стать более чутким человеком. Так что разумное поведение в данном случае – покаяться и принять на себя боль и гнев родителей. Страданием и состраданием заплатить за своё легкомыслие. Это как вырвать зуб: больно, но потом пройдёт.

Но чаще люди выбирают дорогу дьявола. Они оправдываются перед другими и перед собой, отрицая свою вину. Разум это принимает, но, кроме разума, у нас есть душа. В глубине души вина всё равно остаётся. И сохраняется её разрушительное влияние на личность.
Теперь о том, как научиться прощать других. Перед нашими глазами всегда есть высокий пример того, как Иисус прощал своих обидчиков: «Господи, прости их, ибо не ведают, что творят». Человека, который нанёс вам психологическую травму, препятствовал вашей карьере да просто распускал о вас нелепые сплетни из зависти, можно только пожалеть. Потому что вы переживёте, вы перешагнёте через неприятности, которые он вам доставил. А вот зависть – страшный зверь, который сожрёт человека изнутри. Тем более что пострадавшим от зависти можно даже и погордиться – значит, есть чему завидовать.

Тяжелее всего простить человека, организацию и тем более государство за несправедливо нанесённый ущерб. К тому же когда ты бессилен и не можешь восстановить справедливость! Христос призывал подставлять другую щёку. В принципе, такое тоже возможно, если остаётся надежда, что у ударившего проснётся совесть. Вы, наверное, знаете случаи, когда человек на зло отвечал добром, и это ярко высвечивало обидчику его вину. Я такое, во всяком случае, знаю.

Но мудрый Конфуций придерживался другого мнения и полагал, что на добро нужно отвечать добром, а на зло – по справедливости. Правда, мы-то с вами знаем, что не всегда в силах человеческих эту справедливость восстановить! И тогда нам на помощь придёт вера в Высший суд и Высшую справедливость. Я раньше относилась к этому скептически, не верила. Но пришлось поверить. В моей долгой жизни мне пришлось не один раз на собственной шкуре испытать закон Высшей справедливости. Эгоизм, бессердечие и легкомыслие выходили мне таким боком, что наказание даже казалось чрезмерным. Но, наверное, так и должно быть. Иначе как научить меня более осторожному, бережному отношению к чувствам других людей? Уверена, что и вы знаете случаи, когда Высшая справедливость выносит свой вердикт, да такой, что обидчику мало не покажется.

Виновны во всём

Бывает и так, что человек никак не может простить. Например, женщины жаловались мне, что не могут простить мужьям измены. Но при этом очень хотят. И, как всегда, под прощением понимают возвращение прежних, «дообманных» доверительных отношений. Причём говорят, что разумом могут простить, а сердцем – нет.

Очень сомневаюсь. Именно разум и не позволяет простить такого человека, то есть вернуться к прежним доверительным отношениям с ним. Утраченное доверие не вернуть, и даже не питайте иллюзий. Это тот случай, когда нельзя дважды войти в одну реку. И не только потому, что больно – боль пройдёт, – а потому что мы, как разумные существа, можем прогнозировать поведение человека. И такое прогнозирование призывает нас готовиться к худшему.

Бывает, что не прощают из выгоды. Не буду долго распространяться на эту тему – я уже говорила, что нет в хозяйстве ничего более полезного, чем виноватый муж. Взрослыми детьми тоже запросто можно манипулировать, перевернув всё с ног на голову и убеждая сына или дочь, что «я отдала тебе всю жизнь». И всё наше несчастное общество эту дурь горячо поддерживает. Женщина в тридцать лет наконец-то вышла замуж и родила ребёнка, но муж через пять месяцев её покинул. Думайте, что хотите, но я-то уверена, что не он один виноват в разрыве. Впрочем, даже несмотря на развод, у женщины появилась семья! Она стала жить жизнью ребёнка. У нас в России это очень распространённый жизненный уклад. Наше общественное мнение поддерживает женщин, не способных к установлению приемлемых отношений со взрослыми людьми, и придаёт им ореол жертвенности. Хотя вообще-то женщина заводит ребёнка для себя, ведь теперь у неё на долгие годы будет крепкая семья, потому что ребёнок, в отличие от мужа, развестись с ней не может. Более того, он обеспечит маму безусловной любовью и верностью. И кто кому обязан, хочу вас спросить?

Но что же делать, если вами манипулируют, обвиняют, упрекают, а вас гложут сомнения: виновата ли я? Среди моих знакомых и клиентов катастрофически много людей с комплексом вины.

Как можно навскидку, безо всяких тестов, определить закомплексованного? Легко! Такой человек всё время оправдывается. Поэтому, дорогие мои, за весь мир виноватые, возьмите на контроль и избавляйтесь от этой дурной привычки. Ну хотя бы чуть-чуть порассуждайте, прежде чем погружаться в болото оправданий, – причинили ли вы ущерб человеку, если, например, отказали ему в чём-то? Или чуточку опоздали? Комплекс вины каким-то образом отслеживается вашими партнёрами по общению, а значит, манипуляторы (мы все манипуляторы в той или иной степени) будут вашу слабость использовать. Если вас часто несправедливо обвиняют, упрекают, значит, мои слова для вас.

«Остерегайтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они жаждут власти над вами», – сказал Конфуций в V веке до нашей эры. Не надо быть продвинутым политологом, чтобы понять: Россию сейчас всё время провоцируют. Хотят втянуть в драку. Мы упираемся как можем, потому что совсем не дураки. Очень точно сформулировал Карен Шахназаров наше самое сильное желание: оставьте нас в покое. Однако некоторые государства всё время требуют от нас «покаяния», да ещё и компенсации за «оккупацию». Это и есть пример той самой манипуляции.

Дорогие друзья, много чего ещё можно сказать о чувстве вины как великом воспитателе и великом манипуляторе, но я вынуждена заканчивать.