Бегущие за удовольствиями
31.08.2016 18:13
С ужасом понимаю, что я кошмарная, развратная жена

БегущиеЗдравствуйте, уважаемая редакция. Очень хочу услышать совет психолога Галины Белозуб. Знаю, Галиночка уже сердится, что мы все просим её нас критиковать и ругать, но мне важно разобраться, действительно ли я такая плохая и как можно себя простить и научиться любить себя. Уважаемая Галина, пожалуйста, посмотрите на мою ситуацию со стороны.

Мне 32 года. С детства росла скромной, послушной девочкой и лет с 14, увлёкшись романтичными книжками, мечтала об идеальной любви, идеальном муже и идеальной семье. В общем, нарисовала в своей голове картинку безоблачной, счастливой жизни. Конечно, мои мечты рушились, не успев стать реальностью. Всё никак не могла встретить «прынца», поэтому в 23 года лишилась девственности с нелюбимым парнем.

Но потом познакомилась с другим мужчиной, в которого влюбилась, и стала спать сразу с двумя. Признаюсь: долго не могла сделать выбор между чувствами и расчётом, в итоге рассталась с обоими. Конечно, они меня возненавидели.

Год пребывала в депрессии, не хотела жить. Потом вроде всё прошло, я встретила своего будущего мужа Сашу, который долго за мной ухаживал. Мне он тоже нравился. Через полгода Саша сделал мне предложение, и через год мы поженились. Казалось бы, живи да радуйся. В 28 лет я родила сыночка, а в 30 стала изменять мужу.

Галина, именно измены меня и терзают. Я не знаю, зачем ступила на эту дорожку. С любовником Мишей познакомилась на работе. Сначала были просто приятельские отношения, но постепенно поняла, что меня к нему тянет. И он отвечал взаимностью. В итоге мы с ним стали тайно спать.

Скажу, что с мужем у нас прекрасная дружба, мы во всём друг друга поддерживаем, помогаем, всегда интересно проводим выходные, Саша делает всё возможное для нас с сыном, обожает обоих, у нас отличная семья.

Да, в сексе не всё гладко. Изначально я не испытывала к мужу ни страсти, ни влюблённости, но поняла, что для меня важны стабильность, статус жены, я хотела создать идеальную семью, как мечтала с детства. Мне с Сашей хорошо, спокойно, зато с Мишей я впервые испытала оргазм.

Наши интимные свидания редки, но когда встречаемся – не можем вылезти из постели, с ним я моментально возбуждаюсь, раскрылась как женщина. С Сашей всё не так. Да, он старается, я получаю удовольствие, но не всегда могу возбудиться, не всегда его хочу и уж точно не получаю разрядки.

Но я понимаю, что Мишу не люблю, да и он сказал, что никогда бы на мне не женился. Каждый день ругаю себя, мучаюсь оттого, что я такая плохая. Подруга говорит, что я поступаю ужасно, измене нет оправдания. А вот коллега как-то буднично обмолвилась, что у неё есть любовник и что это нормально, с давних времён все женщины и мужчины имели связи на стороне.

Я понимаю, что скоро страсть пройдёт и связь с Мишей прервётся. Но сейчас эти отношения делают меня счастливой, все заметили, как я похорошела. Чувствую себя будто наркоман, всегда нахожусь в предвкушении очередного блаженства. Но совесть мучает со страшной силой, ведь я разрушила любовь, сломала идеальную картинку семьи. Мне очень стыдно перед мужем, а себя я готова убить и загрызть.

Галиночка, я действительно ужасна? Зачем я так поступаю и изменяю – ума не приложу. Более того, часто фантазирую о других мужчинах, в метро нередко влюбляюсь в незнакомцев. Конечно, эта влюблённость быстро проходит и никак не проявляется, но я-то о ней знаю! С ужасом понимаю, что я кошмарная, развратная жена. Как мне жить со всем этим? Как себя простить и начать жить правильно?

Из письма Марии

Комментарий психолога

Милая, дорогая Машенька! Позвольте, я буду называть вас Маша, потому что мне кажутся очень славными имена, оканчивающиеся на «ша»: Маша, Даша, Саша. А вот Мария – это что-то строгое и в чёрном.

Так вот, Машуньчик, как вы помните, герои кинофильма «Место встречи изменить нельзя» были убеждены, что будущие поколения будут жить в эру милосердия. Но увы и ах! Вместо того чтобы взойти в эру милосердия, мы, то самое будущее поколение, плюхнулись в эпоху потребления. А в ней, как утверждал великий и ужасный Зигмунд Фрейд, человеческим поведением управляет принцип удовольствия. Под удовольствием он понимал исключительно сексуальные радости, то есть тот самый оргазм, погоня за которым вроде бы оправдывает всё.

Но мои наблюдения за современниками не позволяют согласиться с Фрейдом, потому что удовольствие можно получить разными путями. Это и возможность «увидеть ангелов» (так любвеобильные французы характеризуют оргазм). Это и наркотики. Знаю я и людей, для которых самое сильное удовольствие – пожрать. Они с такой нежностью говорят о еде: «колбаска», «бекончик», «пироженка»… Есть у меня знакомые – видно, они генетически произошли из породы охотников, – которые каждую субботу выходят на охоту по магазинам. Или «собиратели» – правда, вместо грибов и ягод они собирают вещи из секонд-хендов, а некоторые не гнушаются и помойками. И, поверьте, Маша, получают от этого большое удовольствие.

Наблюдая за такими представителями рода человеческого (неужели это человек разумный?), придётся согласиться с Фрейдом: поведением людей управляют не законы общества и морали, а иррациональные, не поддающиеся логике и контролю психические силы. А интеллект, как и предупреждал нас Фрейд, – лишь маскировка этих психических сил. Единственное, что позволяет человеку стать не только одушевлённым, но и одухотворённым созданием, – это рефлексивное мышление, которое, как отмечают психологи, у представителей нынешнего поколения неуклонно и довольно быстро сходит на нет. А ведь рефлексивное мышление – это высшая форма чисто человеческого интеллекта. Даже самое умное животное неспособно заниматься самоанализом.

Чтобы подстегнуть работу инстинкта удовольствия, в потребительском обществе постоянно используется реклама со слоганом «ведь вы этого достойны». А дальше, Машуля, внимание! Достойны не самоуважения, не признания других людей, а крема для пяток, помады для губ… И мерило не только успеха, но и достоинства в потребительском обществе – это деньги.

Вот к чему я веду, Маша: либо вы попали на крючок рекламы и встраиваетесь в стройные ряды всех «достойных», бегущих за удовольствиями, но по дороге теряющих человеческое достоинство, либо идёте своим путём к высшей цели развития любого человека – к состраданию. Когда невозможно платить болью другого за своё удовольствие.

У вас перед глазами два живых примера: ваши подруга и коллега. Кого из них вы больше уважаете? Помните, что выбор только за вами и никто не вправе вас осуждать, вы можете и должны жить так, как считаете нужным. Но выбор должен быть осознанным. То есть, совершая поступки, мы обязаны учитывать, предвидеть последствия. Вот об этих последствиях мы с вами и поговорим.

Кажется, Л.Н. Толстой утверждал, что есть женщины, которые ни разу не изменяли своему мужу, но нет женщин, которые изменили бы только один раз. А я такую знаю. Моя школьная подружка вышла замуж по большой любви. Когда её сынишка подрос, любовь к мужу, понятное дело, стала родственной, захотелось новых ощущений. Танька моя пользовалась бешеной популярностью у мужчин, и, конечно, сразу появился любовник.

Но Таня была рефлексирующим, думающим человеком. И она испугалась за семью, у неё возникло ощущение, что сама не сумеет справиться с собой. И Танька, в то время бывшая уже на вершине карьеры, плюнула на неё и срочно родила от мужа второго ребёнка. И всё, больше любовников у неё не было. Таких женщин, как моя Таня, очень мало. Первая измена – она самая трудная, это как перешагнуть барьер. Потом всё проще, поэтому, наверное, прав Л.Н. Толстой.

Женщины подсаживаются на состояние влюблённости, потому что во время таких запретных, необычных встреч и бурного секса в организм выбрасывается большое количество наших внутренних наркотиков, которые и дают состояние опьянения. И тогда женщина оправдывает себя привычной формулой: все так делают, это нормально.

Если это помогает, то «изменник» – неважно, женщина или мужчина – остаётся в ладу с собой. Но это редко. Почти невозможно. Просто человек не признаётся себе в этом. Большинство же, как и вы, чувствует внутренний разлад. Словно теряет всё хорошее в себе.

Неверность, Машунь, может привести к распаду семьи, даже если и не к разводу. Мой жизненный опыт говорит о том, что всё тайное становится явным. Если ваш муж догадается об этом, узнает, то его ждёт непереносимая боль: мужчины по природе своей гораздо тяжелее переживают измены. Тем более что ваш муж так дорожит семьёй! Но он взрослый человек, он с этим справится.

Кто с этим не справится, так это ваш сын. Для мальчишки мама – это что-то святое, она воплощает в себе образ всех женщин, которых он встретит в жизни. Он никому не будет верить, потому что обманщицей была его мама. Вообще дети с трудом представляют себе, что их родители тоже занимаются сексом. Одну шестилетнюю девочку её подружка решила просветить в этом деликатном вопросе. Малышка была потрясена: «Ну папа ещё ладно, но мама!»

Ещё раз повторю: выбор за вами. Если вы склонны оправдывать свои измены тем, что достойны оргазма, то сочтёте правомерным платить за свои удовольствия страданиями близких. Если же решите бороться со своими искушениями, то я предлагаю вам надёжный способ.

По природе своей мужчины – охотники и очень не любят быть дичью. Если за ними гоняться, они начинают убегать. Ваш любовник явно не хочет прочных отношений, и если вы станете ему навязываться, звонить, объясняться в любви, он испугается и точно исчезнет из поля вашего зрения. Помните, как в песне? «С любовью справлюсь я одна, а вместе нам не справиться». Первое время будет очень трудно, возникнет натуральная ломка, так как вы лишите свой организм внутренних наркотиков.

Если же вы изберёте другой путь расставания, начнёте избегать своего любовника, то тем самым только подогреете в нём желание обладать вами. Он станет вас добиваться, и добьётся, и секс у вас будет потрясающий. Вы можете так делать, только не обманывайте себя: ах, я так хотела с ним расстаться. Это неправда.

Ещё хочу вам сказать, Машенька, что вы человек влюбчивый, а следовательно, в какого-нибудь своего любовника обязательно влюбитесь. И что тогда? Подумайте, насколько нечестно вы поступили по отношению к своему мужу, ведь вы не были в него влюблены и сексуальные отношения вам казались пресными, а хотелось «полётов». Зачем же вы тогда выходили за него замуж? Здесь уместны слова Антуана де Сент-Экзюпери: «Мы в ответе за тех, кого приручили».
Закончу тем, что в третий раз повторю: выбор за вами, и никто не вправе вас осуждать. С уважением,

Галина БЕЛОЗУБ
Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №34, август 2016 года