Мой муж человек темпераментный. Он настойчиво требовал от меня оральных ласк, а я ему отказывала, так как дочка родилась не очень здоровой, из-за этого я стала больше молиться, соблюдать посты, причащаться. А ведь в православии всякие сексуальные излишества – это грех, я боялась своим поведением прогневить Бога и не получить того, о чём просила в молитвах, – здоровья доченьке.

Через некоторое время моё религиозное рвение сошло на нет, но потом снова усилилось. Так я год каталась, как на горке: то вверх, то вниз, то к вере, то от неё. Поинтересовалась у батюшки насчёт секс-излишеств, и тот ответил мне, что церковь и священнослужители в интимную сферу не лезут, это касается только двоих – мужа и жены. Я вроде бы успокоилась, стала чаще отвечать на просьбы мужа согласием.

Но сейчас меня беспокоит не это. Да, я могу ласкать мужа орально, могу заниматься с ним сексом и не испытывать особых угрызений совести, но дело в том, что я не хочу! Вот не испытываю к нему влечения, даже целоваться нет желания. А ему, как назло, с каждым годом надо всё больше и больше, да не просто так, а со всякими изысками.

В первую брачную ночь мы попробовали анальный секс, мне не понравилось. Муж потом особо не настаивал, но иногда нет-нет да скажет, что хочет повторить тот эксперимент. А теперь это у него вообще стало какой-то навязчивой идеей, уже все мозги мне прополоскал. Ещё и меня мечтает удовлетворять орально. Мне от этого никакой радости, а он напирает, говорит, что хочет «сделать мне приятное». Жалуюсь, что мне щекотно, в ответ слышу: «Ну, потерпи». Это же какой-то бред! А если я, например, начну его кусать за интимные места и предложу потерпеть, ему небось не понравится!

Такое ощущение, что я для мужа – только объект его сексуальных потребностей, о моих желаниях или нежеланиях он и слышать не хочет. Конечно, из-за этого у меня никакого влечения к нему не осталось. Бывает, ложусь с ним только для того, чтобы наутро не ходил злой и не огрызался на меня.

Мужу моё несексуальное поведение, разумеется, не нравится. Каждый раз, когда в чём-то ему отказываю, говорит, что пойдёт на сторону, раз дома не дают. Я к таким словам отношусь спокойно, наверное, даже буду рада, если он получит своё в другом месте и отстанет от меня со своими просьбами. Но проблема в том, что я верующая, а иметь любовницу, совершать прелюбодеяние – это большой грех. Не хочу, чтобы муж в этом был грешен. И ещё думаю, что в случае его связи на стороне оборвутся нити, связывающие нас друг с другом, мы станем чужими, моё отношение к нему серьёзно изменится.

Я много об этом думала, в итоге мы сегодня даже поговорили о разводе, о том, как он будет платить алименты. Не скажу, что развод стал бы для меня таким уж стрессом, думаю, я вообще никогда не любила мужа. Когда мы только встречались, то кроме него я общалась ещё с двумя парнями. Но одному из них надо было только переспать и поболтать со мной, а второй оказался бывшим наркоманом, я его быстро отсекла. А мой нынешний муж выглядел нормальным парнем, к тому же я у него первая, вот и осталась с ним. Потом забеременела, мы поженились, и пошла-поехала семейная жизнь.

Даже не могу вспомнить, чтобы у нас случались какие-то милые, трогательные, романтические моменты. Например, если играет красивая музыка, я не думаю о муже, представляю рядом с собой не его, а другого мальчика, из далёкого прошлого, когда я была милой, весёлой, раскрепощённой девочкой.

Вот ещё что вспомнила. Сегодня, когда мы с мужем разговаривали о его сексуальных потребностях, о возможной любовнице, о разводе, он впервые сказал, что на самом деле я ему не интересна. Вот это заявление! Мне стало любопытно, предложила ему выложить начистоту всё, что обо мне думает. Я нормально отношусь к критике, никакой обиды не почувствовала. Но он больше ничего не сказал.

Не могу понять, что нам делать. Конечно, если из-за моих отказов муж всё-таки пойдёт налево, я тоже буду грешна. Но он пока держится. А в ответ на все мои наезды и плохое настроение говорит: «Оттрахать тебя надо хорошенько». У него секс – панацея от всех проблем.

Ну было у нас с ним вчера вечером, и что? Всё равно проснулась в плохом настроении. Говорю ему:
– Твой метод не работает.

А он:
– Работает, просто надо было ещё раз!

Ага, после двух раз я утром вообще бы всех поубивала. Хотя обо мне никак нельзя сказать, что я холодная, до знакомства с мужем отжигала будь здоров, даже вспоминать стыдно. Но вот кончился у меня запал, не хочу спать с мужем, не заводит он меня. И так было всегда. Скажу больше: если бы тогда не забеременела от него, точно вскоре бы его бросила, наигравшись. Не мой это типаж. Нет, как человек он хороший, положительный, только скучный, без чувства юмора.

Может, я зажралась? И все эти мои «не хочу, не буду» – мелочи и никак не повод для развода? Муж ведь не бьёт, не пьёт, не курит, хозяйственный.

Наверное, я просто засиделась дома, ведь два декрета подряд. Жуть как хочется на работу, тем более я её люблю. Но не знаю, позволит ли здоровье младшей дочки отдать её в садик. Видимо, надо пока взять себя в руки. Но как же всё приелось! Хочется развеяться, новых впечатлений, ощущений. А то я, как в болоте, заквакаю скоро.