У нас хорошая семья: муж, я и сын. Сейчас он уже взрослый, а с детства рос очень болезненным. Мы часто с ним лежали в больнице, но это не помешало ему учиться на отлично в школе и без троек окончить институт.
Всё складывалось прекрасно, но однажды при сдаче крови у сына обнаружили гепатит В, и жизнь нашей семьи разделилась на «до» и «после». Мы все буквально впали в ступор, но жизнь не стоит на месте, и нам пришлось принять эту болезнь, смириться с ней, хотим мы того или нет.

Прошло время, сын в другом городе устроился на работу. Недавно он приехал в отпуск, и мы с ним затронули тему личной жизни, знакомств. Тут он мне и говорит:
– Да кому я нужен, мам! Я же весь больной.

А у самого в глазах слёзы. На это я ему ответила твёрдо:
– Нам всем нужен!

Но сама с трудом сдержалась, чтобы не разрыдаться. По его скупому рассказу поняла, что он познакомился с девушкой и всё ей честно о себе рассказал. И вот результат – она ему так прямо и ответила.

Уважаемая Галина, какие слова утешения найти для моего сына? Не может же он скрывать от девушек свою болезнь. Или ему нужно искать девушку с таким же диагнозом, как у него? Но где? А может, мне и вовсе не затрагивать в разговорах с ним эту тему? Что ему сказать и как поддержать его?

Из письма Татьяны,
Саратовская область

Комментарий психолога

Милая, дорогая Татьяна! Я представляю, как вы переживаете за сына. Но, поверьте, самое недоброе, что мы можем сейчас сделать для вашего мальчика, – это начать его жалеть, тем самым укрепляя в нём чувство собственной ущербности. Вашего сына, Таня, может сгубить не гепатит В, а комплекс неполноценности. Он – не только по моему мнению, но и с точки зрения всех специалистов – гораздо страшнее, чем любая болезнь. Никакое заболевание не может так сломать личность. Потому что только комплекс неполноценности заставляет человека чувствовать себя ущербным, вроде бракованной вещи, думать, что все здоровые, благополучные, а он один такой, никому не нужный.

И вот какое несчастье случается с таким человеком: он может пристраститься к частым разговорам о своей болезни с целью привлечения внимания, начнёт буквально выбивать у людей жалость к себе. Танечка, дорогая, боюсь, что у вашего взрослого, но незрелого сына есть предрасположенность к такому стилю общения. Меня чрезвычайно насторожило то, как он признался вам в своих бедах.

Взрослый, не инфантильный парень матери такое никогда бы не рассказал, тем более такими «жалостными» словами и со слезами на глазах. Он бы мать пожалел, уберёг от страданий. Но, Таня, так как ваш мальчик часто болел, вероятно, вы его чрезмерно опекали, постоянно сочувствовали – и он вырос с запросом к миру, что люди обязаны его пожалеть, как мама с папой, раз он такой болезненный.

Я понимаю, Татьяна, что вам неприятно это слышать и вы хотели бы, чтобы я подсказала слова утешения для вашего сына. Тогда вы обратились не по адресу, делать этого я не буду, идти по проложенному вами пути считаю не только неразумным, но и пагубным. Потому что, Таня, словами утешения и проявлениями жалости вы загубите сына. Он должен перестать быть для вас бедным болезненным мальчиком, вам надо постараться увидеть в нём мужчину.

Поэтому только слова ободрения. И постарайтесь общаться с вашей кровиночкой не как с ребёнком, а как с мужчиной, взрослым, самостоятельным, самодостаточным. Как мне вас убедить, что такое ваше отношение для него необыкновенно важно? Дело в том, что как вы будете воспринимать сына, так и он себя будет видеть. И если в ваших глазах он останется маленьким, беззащитным, заслуживающим только жалости, то это ваше видение, Таня, для него гораздо сильнее зеркала.

Вы должны нутром, животом понять, что «мужчина» и «мужество» – слова однокоренные. Вашему сыну необходимо слово, на котором держится его мир. Слово для человека много значит. Для меня, например, слово, на котором держится мой мир, – «любовь». Для многих людей их сакральное слово – «деньги». А для вашего сына таким должно стать слово «мужество».

Конечно, эффективнее всего лично обратиться к психологу, но если нет такой возможности или такого желания, я предоставлю вашему вниманию алгоритм лечения. Основа методики лечения комплексов заключается в том, чтобы начать жизнь с чистого листа. Забыть прошлые обиды, неудачи, огорчения. Перестать сравнивать себя с другими, это совершенно бессмысленно. Сказать себе: «Вот я. У меня такой-то рост, такой-то вес, такой-то диплом, такое заболевание. Мне никто ничем не обязан, я не хочу ничьей жалости». И задаться вопросом: если бы я узнал, что у девушки, которая мне нравится, например, ВИЧ-инфекция, я бы на ней женился?

Может, не стоит ждать от людей того, на что ты сам вряд ли способен? А вы, Таня, обрадовались бы невестке с каким-нибудь тяжёлым заболеванием, если бы ваш сын был совершенно здоров? Ответьте, только очень честно, положа руку на Библию.

Итак, повторяю: первое, что нужно сделать, – это начать жизнь в том теле и с теми проблемами, которые это тело имеет, не сравнивая себя ни с кем и принимая все свои проблемы как особенности, с которыми нужно жить, и жить достойно, принося людям пользу, помогая чем можешь. Но при этом ни от кого и ничего не ждать.

Второе. Чётко определить, чего в этой жизни хочешь. Ой, как это сложно, Таня, и как редко я встречала людей, которые имели хотя бы смутное понимание своих истинных желаний и потребностей!

Третье. Представить свою жизнь как своеобразную лестницу. Каждый день преодолевать какую-то ступеньку. Ставить перед собой небольшие достижимые задачи, но обязательно ставить! И ежедневно. Выстроить график дня, перейти только на здоровую пищу.

Четвёртое. Непременно заняться спортом. Согласитесь, накачанный мачо, даже если у него что-то не в порядке со здоровьем, всё равно будет восприниматься совсем не так, как хилый сутулый хлюпик с потухшим взглядом.
Пятое. Найти себе увлечение. Человек, чем-то увлечённый, всегда более интересен собеседнику.

Шестое. Не нудить, не ждать помощи от других, а самому находить возможность помочь.

И, наконец, вспомнить то, что мне не очень-то приятно вспоминать. Но, как известно, основа привлекательности мужчин в глазах женщин в нашем сегодняшнем обществе – это финансовая стабильность.