Я осталась без отца, когда мне было три года: папа покончил с собой по причине, которую я до сих пор не знаю, но чувствую, что она есть, просто для меня существует под грифом «Совершенно секретно».

После смерти отца мама стала жить с нашим соседом, приехавшим на заработки на Север с Украины – тогда это было в порядке вещей. И жили вроде как люди, и всё было хорошо, пока я не начала взрослеть. По мере моего взросления росли и проблемы внутри семьи. Разразилась «война всех против всех»: я воевала с отчимом, отчим – с мамой, мама – со мной. Короче говоря, сплошные боевые действия.

Должна сказать, что к маме я испытываю весьма противоречивые чувства. Наверно, тогда всё и началось – в лихие девяностые, когда зарплату не платили по полгода и наша семья выживала на пособие «по потере кормильца». Не понимаю, как тогда жила. Все девчонки ходили модные, интересные, а я два года носила синее спортивное трико. Как вспомню, становится жалко себя. Но почему этого не понимала моя мама? Чем она была озабочена в те годы? И почему я никогда у неё ничего не просила и не требовала?

Теперь осознаю, что всё она видела и понимала, просто я была для неё большой обузой, и всю свою жизнь она жалела о том, что я есть, поэтому и плевала на меня и мои проблемы. А сколько раз она кричала, что лучше бы утопила меня в канаве, чтобы сейчас не видеть. Сколько я слёз пролила из-за её недоверия! А причиной всему – нежеланный ребёнок, то есть я.

С чего я взяла, что нежеланная? Как-то моя тётка в разговоре неаккуратно высказалась, что мама не хотела рожать в свои тридцать два, это папа её попросил. А маме ребёнок был ни к чему, у неё уже была дочь, моя старшая сестра. И только когда я это услышала, многое в голове сложилось в упорядоченную картину маслом. Теперь поняла, почему, когда жизнь уже наладилась, она прятала от меня каждую копейку, почему никогда не спрашивала о делах, об учёбе, не обращала внимания на старьё и обноски, в которых я ходила, почему никогда не обнимала и не говорила тёплых слов.

Много я слёз пролила в тот день, но успокоилась и попыталась найти маме оправдание. И до сих пор его ищу, иногда нахожу, но на время, пока всё не начинается заново. И виноваты во всём эти проклятые деньги!

Моя мама – пенсионерка, живут они с отчимом в деревне, вдвоём получают порядка 23–25 тысяч рублей. Понятно, что овощи они не покупают, за коммунальные услуги им полагается субсидия, поскольку оба ветераны труда. И вот мне интересно: куда они девают свои деньги? Хотя нет, не интересно, а непонятно! Мне они уже шесть лет не помогают, с тех пор как, поступив в педагогический колледж, я уехала из дома.

Сразу стала работать, получала повышенную стипендию, в общем, как-то крутилась. Посылочки мне мама посылала редкие и смешные. Почему смешные? Да потому что в каждую посылку клала мне белый шоколад, зная, что я его не люблю. Вот зачем она это делала?

Когда я поступила на третий курс института – сразу после колледжа прошла по конкурсу, – нашла другую работу, познакомилась с замечательным парнем, стали жить вместе. Ему помогали родители, я работала, оба получали стипендию, я повышенную, он полуповышенную (это когда пятёрок в зачётке больше четвёрок). Летом мы не отдыхали, подрабатывали, а всю стипендию старались откладывать, потому что решили из нашего северного городка переехать в Ростов-на-Дону.

Перед переездом я поехала в гости к маме – сходить на могилку к отцу и бабушке, повидать своих родных и любимых сестру и племянников. Думала, может быть, мама немного поможет словом или деньгами перед дальней дорогой и взрослой жизнью. Не тут-то было! Вместо этого пришлось мне ей помогать: я покупала продукты на стол, на поминки. А кроме этого без подарка на глаза моей маме лучше не показываться, причём подарок должен стоить никак не меньше 2 тысяч рублей, и это притом что мы, студенты, живём на 7–8 тысяч в месяц.

Короче говоря, мама моя – меркантильная особа. Раньше мне не помогала, а теперь ещё и намекает, чтобы я ей давала денег. Говорит, что мы с моим парнем оба работаем, а значит, богатые, вот и должны ей помогать. Ага, богатые! Только три месяца как работу нашли после института. То, что в нашей стране молодым специалистам трудно устроиться, – отдельная тема. Зарабатываем вдвоём 23–25 тысяч, снимаем комнату в коммуналке, денег хватает только на еду и проезд. Но мы не жалуемся, ещё и по 1000 рублей откладываем на всякий случай. Главное, что мы вместе. А мама моя считает нас богатыми, ну не смешно ли?
Знаете, как мне перед парнем стыдно? Его родители нам постоянно помогают, при этом оба тоже пенсионеры, а моя мама требует к себе материального внимания, причём порой нагло и бесцеремонно.

Вот решила она себе окно поставить, звонила мне и ныла каждый день. Спрашиваю, зачем оно тебе? Отвечает, что мёрзнет. А мы, значит, не мёрзли, когда с сестрой маленькие были. Все теперь в болячках, почки, спины застуженные, а мама сетует, что мы её не жалеем и не понимаем. А сама-то хоть раз нас пожалела, хоть раз поняла?

В общем, много ещё есть таких казусов, которые заставляют сомневаться в её материнской любви: ну не чувствую я её, не вижу совсем. Одно только помогает мне любить маму: боюсь её потерять, всё же какая-никакая, но мать. Может быть, когда-нибудь она поймёт, что мы – хорошие дети. Да ещё и знание психологии иногда поддерживает, хотя и не даёт объяснения её поведению. Бабушка у нас ангелом была, сама доброта, даже голос никогда не повышала, может, мама из-за личной жизни, которая тоже покрыта мраком, такой стала?