Я мечтаю о такой ласке
15.02.2017 16:10
Он не выполнил мою просьбу

Я мечтаю о такой ласкеЗдравствуйте, уважаемая Галина Ивановна! Когда вижу вашу фотографию под заметкой, даже настроение поднимается. Больше десяти лет читаю «Мою Семью», обожаю ваши комментарии и всегда с ними согласна. Только одно меня огорчает: слишком поздно я с вами познакомилась.

Со многими проблемами я справлялась сама. Радует, что у меня прекрасные дети: сын недавно женился на замечательной девушке, у падчерицы, которую я растила как собственную дочь, тоже чудесный муж. В общем, мы с супругом считаем, что у нас четверо детей. И пока один внук.

Моя проблема касается мужа. Для нас обоих это второй брак, вместе 17 лет. Первое время муж здорово выпивал. О том, что он алкоголик, узнала, только когда стали жить вместе. Но всё в прошлом, теперь это ухоженный, разодетый, уверенный в себе мужчина с неплохой зарплатой.

С самого начала у нас не ладилось в постели: он получит удовольствие, а ты как хочешь. Думаю, первая, молоденькая, жена ушла от него именно поэтому, а не из-за пьянства. Все первые годы нашей совместной жизни я пыталась переломить ситуацию. Писала ему письма в корректной форме – стеснялась сказать в глаза. Со временем мы немного приспособились друг к другу, по-моему, он даже гордился, когда я тоже получала от близости удовольствие.

Но вот ласкать меня губами, чтобы подготовить к сексу, муж не способен. Наверное, это не просто каприз с его стороны: даже когда чистит зубы, он иногда испытывает рвотные позывы. А ведь я мечтаю о такой ласке и сама никогда не отказываю ему в оральном сексе.

Муж работает вахтовым методом в Москве: две недели там, две недели дома. По сложившейся традиции в день его отъезда я не выхожу на работу (есть такая возможность). Мы решили, что последний день лучше проводить вдвоём. Печём пироги в дорогу, собираем сумки. Автобус на Москву уходит вечером, и мы, опять же по традиции, после обеда ложимся поспать – напоследок занимаемся любовью.

Но в последний раз всё получилось по-другому, поскольку за день до этого я твёрдо сказала ему, что хочу оральные ласки. Такие просьбы звучали и раньше, но гораздо нежнее и в игровой форме. В итоге он не только не выполнил мою просьбу, но и предпочёл вообще до меня не дотрагиваться!

После его отъезда я в телефонном разговоре затронула тему интима, и мы, шутя, сошлись во мнении, что живут же люди без секса, вот и мы проживём.

Через неделю он вернётся, и что нас теперь ждёт в постели – непонятно. Раньше, едва приехав домой, он немедленно тащил меня в кровать и удовлетворял свои потребности.

Нам с мужем по 51 году. Критические дни у меня недавно прекратились – казалось бы, живи да радуйся, сексу ничего не мешает, и предохраняться не надо. И всё было бы прекрасно, если бы не его категорический отказ ласкать меня орально. Уже предлагала ему самому меня помыть, если не доверяет. Я, наоборот, очень люблю запах его тела, но вот муж не такой. Хотя до сих пор очень сексуален, всегда готов, нет никаких проблем в этой сфере.

Галина Ивановна, что делать? Продолжать жить, испытывая удовлетворение один-два раза в месяц? Эх, не встретился мне мой муж в молодости, я тогда была гораздо сексуальнее, наверное, сумела бы его убедить. Я и сейчас выгляжу хорошо, всегда слежу за внешностью, лишнего веса нет и никогда не было. Как же мне быть?

Из письма Марины

Комментарий психолога

Милая Марина! Не удивляйтесь, но разговор с вами я начну с обращения к читателям, даже скорее к читательницам. Наверняка у некоторых из них возникнет раздражение после прочтения вашего письма. Скажут: вот нет у тётки проблем, так она их себе придумывает. Всё у неё слишком хорошо, жизнь как торт, так ей ещё и вишенку на этот торт подавай, или, точнее, клубничку.

Однако, дорогие критически настроенные читатели и читательницы, давайте внимательно взглянем на письмо Марины. Да, сейчас у неё в семье всё благополучно. Но это благополучие далось ей непросто, я даже думаю – с очень большим трудом. Она не пишет о своём первом браке, но, вероятнее всего, он распался не по её вине. Почему так думаю? Да потому что Марина настроена на совместную жизнь, на труд по созиданию семьи. Второй-то муж у неё изначально был с очень непростыми проблемами, но она сумела вытащить его из тяжелейшей зависимости.

Марина пишет, что со многими трудностями справлялась сама. Похоже, что так и есть. И ей пришлось тяжело. Сын-подросток, муж с алкогольной зависимостью, падчерица, которая, как я понимаю, тоже жила в их семье. Марина сумела выстроить, создать тёплые, хорошие отношения с детьми. Вообще, господа, меня очень радует умение видеть в своих близких хорошее. Сын Марины женился на «замечательной девушке», у падчерицы – «чудесный муж».

Известно, что красота – в глазах смотрящего. Вы наверняка слышали выражение, что объективной реальности нет, есть лишь её субъективная интерпретация. И это самый щедрый дар судьбы – видеть вокруг красоту, а в людях – достоинства. Но Марина не только видит хорошее в близких, но и прикладывает усилия, чтобы доставить им удовольствие. Поэтому её запрос к мужу исходит из представлений о справедливости: она делала для него многое и имеет право претендовать на такой же отклик.

А теперь я вернусь к обсуждению проблемы. Марина, обращаюсь непосредственно к вам. Понимаете, Мариночка, в чём дело: ласкать по заказу, если нет желания, очень-очень трудно. Конечно, мы с вами люди взрослые и знаем, что есть и девочки, и мальчики по вызову. Из литературных источников мне известно, что представители и представительницы этой профессии, как правило, не испытывают к своим клиентам позитивных чувств, они просто занимаются сексом. Но вы-то с мужем, как явствует из письма, занимаетесь любовью, а это совсем другое дело! Лаская партнёра, человек и сам должен испытывать удовольствие. Слово «должен» здесь не очень подходит, но сейчас не нахожу, чем его заменить.

Так вот, Мариночка, чтобы испытывать такие же эмоции, как и его любимая женщина, мужчина должен быть эмпатичным. То есть у него должна быть развита эмпатия – не сочувствие, не сопереживание, а вчуствование, когда стираются границы между тобой и другим человеком. А это, зайка моя, дано далеко не каждому. Можно развить эмпатию, если об этом задуматься и очень захотеть. Если мужчина не эмпатичен, он никогда не будет хорошим любовником, хотя при этом может быть классным мальчиком по вызову.

Не все мужчины испытывают наслаждение от прелюдий в сексе. Они ласкают женщину, потому что её любят и хотят доставить ей удовольствие, но сами при этом находятся в трезвом рассудке, их не накрывает волна эмоций. Поэтому такие любовники порой могут сделать что-то приятное партнёрше, но не более того. И ждать от них большего, зайка моя, не стоит. И рвотный рефлекс или брезгливость тут ни при чём.

Всё дело в уровне эмпатии. У вашего мужа он, вероятно, не слишком высокий. И вряд ли сейчас, в его возрасте, можно рассчитывать на повышение этого уровня, в чём ваш муж совершенно не заинтересован. Если у него появится необходимость удовлетворить свои сексуальные потребности не дома, а в другом месте, то, скорее всего, проблем не возникнет, тем более что он две недели в месяц практически ведёт холостой образ жизни. А эти потребности у него, безусловно, есть – вы сами пишете, что «раньше, едва приехав домой, он немедленно тащил в кровать».

Хочу предупредить вас и других женщин, чтобы они не питали вредных иллюзий по поводу благодарности мужчины женщине, которая его откуда-нибудь вытащила, буквально сделала из него «ухоженного, разодетого, уверенного в себе мужчину с неплохой зарплатой». И что вы думаете, Марина, он, такой разодетый и обеспеченный, не получив секса с вами, так и будет жить с неудовлетворёнными потребностями? Из чувства благодарности к вам лишится интима? Ох, Мариночка, боюсь, он скорее с вами будет две недели обходиться без секса, а уж «отрываться» – во время холостой жизни в Москве.

И заодно хочу отобрать у вас ещё одну иллюзию. Если бы вы встретили своего мужа в молодости – уверяю, всё было бы так же, как и сейчас. Потому что проблема, или скорее особенность, здесь не ваша, а вашего сексуального партнёра. Ему от природы не дано испытывать удовольствие от того, что он дарит радость партнёрше. Он не может заразиться наслаждением женщины, и возраст тут, Марина, ни при чём.

Что же вам делать? Выбор за вами. Можно продолжать жить, испытывая удовлетворение один-два раза в месяц. Можно остаться одной, потому что, повторю ещё раз, ваш муж, как и любой другой мужчина, из чувства благодарности не наденет на себя пояс верности. Можно подумать о другом партнёре – тем более вы отлично выглядите. Только больше не предъявляйте мужчинам требования в ультимативной форме, у вас нет реальных средств воздействия.

Мне приятно было с вами познакомиться. Всего вам доброго, вы это заслужили. Желаю, чтобы судьба была к вам справедлива.

Галина БЕЛОЗУБ
Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №06, февраль 2017 года