Мне 29 лет. Родилась в дружной и весёлой семье, родители друг для друга – опора и поддержка, всё делают вместе, ссор в своей семье я не видела. Росла примерной девочкой, типичной отличницей. В подростковом возрасте у меня была куча комплексов, от большинства из которых вроде бы избавилась.

В 24 года познакомилась с будущим мужем. Сначала он не произвёл на меня особого впечатления, но во время второй нашей встречи его случайное прикосновение изменило мою жизнь навсегда – словно молнией ударило. Так я узнала, что любовь существует.

Окружающие сразу заметили, что я влюбилась – вся светилась от счастья. Но вскоре поняла, что всё будет непросто: мы из разных слоёв общества. Я – из семьи рабочих, и жили мы в пригороде, а он – из интеллигентной семьи, у него даже своя квартира в центре города. Но я решила: всё равно буду его любить, пусть даже потом мы и расстанемся.
Через полгода он сделал мне предложение, вполне по-деловому: ехали в машине, остановился и сказал, что хочет видеть меня своей женой. Тут же купили мне кольцо и стали готовиться к свадьбе. В итоге через год после знакомства поженились. Этот год встречались не чаще двух раз в неделю, поскольку оба работали, один раз в будний день и другой – в выходной. Свой второй выходной он предпочитал проводить с родителями на даче, говорил, что помогает им по дому и в саду.

После свадьбы мы отправились в путешествие на море, я так этого ждала, мечтала о поцелуях, романтике, бессонных ночах… Какое же меня ждало разочарование! Приехали на место, я пыталась приласкаться к мужу, но он заявил, что устал, отвернулся к стенке и уснул. И на следующий день любовные игры у нас не заладились. К середине отпуска муж сказал мне, что уже немолод (это в 27 лет-то!) и секса чаще, чем раз в три дня, ждать от него не надо.

Если сама старалась возбудить мужа, лежал с таким видом, будто я его пытаю. Даже при наличии эрекции часто мне отказывал, говорил, что не хочет секса. Как же было обидно и больно, я плакала, отвернувшись к стене, а он делал вид, что всё прекрасно. В итоге за 11 дней отпуска мы занимались любовью всего раза три-четыре.

Живём вместе уже три года, родился ребёнок. Секс у нас бывает один-два раза в неделю, а иногда и по две недели нет. Я понимаю, что мне этого мало, да и качество оставляет желать лучшего: всё длится секунд двадцать, о каком особом удовольствии может идти речь? Когда пытаюсь затронуть эту тему, муж всегда заявляет: «Завтра повторим». Но ни завтра, ни послезавтра ничего не происходит. Вернувшись с работы домой, он начинает жаловаться, что очень устал и хочет спать.

Пыталась сама к нему приласкаться, тогда он делал мне одолжение – короткий секс без прелюдии. И явно чувствовалось, что ему этого не надо.

Я не очень понимаю: как молодой мужчина может не хотеть секса? Мне кажется, он не хочет именно меня. Моя самооценка уже где-то под плинтусом, наверное, на это повлияло ещё и то, что я в декрете и, следовательно, постоянно дома.

Наверное, мы с мужем переживаем какой-то кризис, но семья у нас пока не складывается: нет той открытости, дружбы, взаимопонимания и выручки, в которых я выросла. Сейчас мы вообще больше живём как соседи, хотя и проводим свободное время вместе – он, я и ребёнок. Мы с мужем – люди замкнутые, но пока встречались и в начале брака я ему всё рассказывала: как прошёл день, что интересного было на работе. Он же никогда ничем со мной не делится, особенно остро я ощущаю это теперь, сидя дома.

Для родителей у него находятся темы для разговора, рассказывает о том, как его остановил гаишник, о своих сотрудниках, о том, что у них происходит на работе. А со мной ни о чём подобном говорить не хочет.

Его родители бывают у нас практически каждый вечер – живут недалеко, муж их очень ждёт, а если не приходят, звонит и разговаривает с ними. Мне так обидно, я бы хотела, чтобы он и со мной общался, делился своей жизнью. Я порой чувствую, что чужая ему.

Боюсь, у нас сложится такая же семья, как у родителей мужа! Свекровь – лидер, очень активная, всегда точно знает, как правильно сделать, при этом свёкра в грош не ставит, они ругаются практически при любой нашей встрече. Каждый раз я впадаю в ступор, когда она рычит на свёкра: мол, рот закрой, тебя не спрашивали, куда ты лезешь, ты у меня плакать будешь. Как можно так общаться?

Муж вспоминает, что всё его детство родители постоянно ссорились. И вот итог – он вырос несамостоятельным, не хочет брать на себя никакой ответственности.

Галина Ивановна, что делать, как вырастить мужа, чтобы он перестал быть безответственным ребёнком? Как построить счастливую семью? Ведь я его люблю, и он говорит, что любит меня, хотя в последнее время есть сомнения на этот счёт. Но я чувствую, что он привязан к ребёнку, наша семья для него очень важна, он помогает мне по дому, если его попросить что-нибудь сделать – не откажет.

Меня волнует именно проблема установления между нами дружеских, открытых отношений, ну и сексуальный аспект тоже важен. Я бы очень хотела прийти к гармонии в этих вопросах. Но как подступиться, как над этим работать, не знаю. Заранее спасибо, что прочитали эти строки.



Дорогая Машенька, начнём с ваших ожиданий. Вы хотите вырастить мужа, чтобы он перестал быть безответственным ребёнком, а стал бы ответственным зрелым мужчиной. Возможно ли это в принципе и на практике? Да, я такие случаи знаю. Моя школьная подружка познакомилась со своим будущим мужем, когда ей было 20, а ему 17. Мальчик находился под гиперопекой доминантной мамы, которая буквально тряслась над ним, так как он родился слабеньким, много в детстве болел. В общем, мальчик-одуван.

Через три года ребята поженились. Сначала жили у родителей мужа под строгим контролем мамы-свекрови. Отец присутствовал, но, как и в вашем случае, Манечка, где-то на задворках, права голоса не имел. Свекровь, так же как и ваша, не на жизнь, а на смерть билась за право быть самой главной для сына. И жизнь семейной пары продолжалась бы недолго, если бы родители моей подружки не купили молодым квартиру. Заметим, что это первое необходимое условие, но не достаточное. Чтобы мальчик превратился в мужчину, он должен эмоционально отстраниться от родителей, по-другому распределить приоритеты. Нормально, что главная женщина для ребёнка – мама. Но для женатого мужчины главной женщиной должна стать жена, и никак иначе! Когда молодые люди вступают в брак, они уходят из родительской семьи в свою.

Что произошло у вас? Вы с мужем территориально живёте отдельно, но эмоционально ваш муж принадлежит родительской семье. Почему так? И почему для него главным душевным другом остаётся мама, а не вы? Очень болезненный вопрос, и вы, Маша, как человек, склонный к самоуничижению, решили, что это целиком и полностью ваша вина. Вы думаете, что не сумели заслужить любовь любимого мужчины, вызвать у него сексуальное влечение.

Машенька, давайте сейчас забудем о вашем муже и поговорим о вас. В вашей головке господствует вредная иллюзия, которой подвержены многие из нас: мол, если решите проблему мужа, то и у вас всё будет хорошо. Мир, Маша, так устроен, что никто из нас не в силах решить проблему за другого. Только он сам и только при наличии желания. Маша, мы должны признать: у вашего мужа симбиотическая связь с мамой – в 30-то лет! – и это его проблема. Может ли ребёнок, сколько бы лет ему ни было, находящийся в симбиотической связи с матерью, полюбить другую женщину? Нет, Машуня, категорически нет! Поэтому он равнодушен к вашим слезам, поэтому у него нет потребности в душевной и физической близости с вами.

Мою подружку муж-одуван очень любил, а потому стремился соответствовать её ожиданиям. И с возрастом, что невозможно было представить, превратился в матёрого мужика. Но подружка, тихая и внешне спокойная, обладала сильным характером, а главное, у неё было развито чувство собственного достоинства. У вас, Машенька, с этим чувством большие нелады.

Почему я так думаю? Давайте зададимся вопросом: зачем женщина стремится к физической близости с партнёром, даже идёт на унижение, не получая от этой близости удовольствия? Что она может успеть испытать за 20 секунд без предварительных ласк? Правильно, ничего.

Когда у женщины есть чувство собственного достоинства, она не будет домогаться мужчины, если тот хотя бы раз её оттолкнул. Женская гордость не позволит. Какая же мотивация лежит в основе вашего упорства, достойного лучшего применения? Вы удивитесь и не поверите мне, но вам нужно подтверждение, что вы плохая, нелюбимая, нежеланная. Откуда у вас такое мнение о себе? Конечно, из детства, должна быть какая-то детская история.

Поэтому, Маша, вам сейчас крайне необходимо заняться выращиванием собственного достоинства, тогда и ваш муж озаботится своими проблемами. А пока его всё устраивает: вы под него подстелились, мамулька рядом, чего ещё надо? Вроде всё как у людей, женат и ребёнок есть. Как будто он и мужчина.

Что же вам делать?

Первое: серьёзно заняться повышением самооценки. Может быть, нанять няню и выйти на работу. Или другой вариант: чтобы иметь собственные деньги на парикмахера, косметолога, занятия фитнесом, вы бы сами могли подрабатывать няней, управляясь с двумя детками. Думайте, Маня, думайте, как вам выбраться из болота этой «интеллигентной» семьи.

Второе. Почему так бывает, что молодой мужчина даже при наличии эрекции отказывается от сексуального контакта, блокирует своё желание? Причина, Маша, одна: для него сексуальный акт с вами – это измена. Кому в таких случаях мужчина хранит верность? Если бы не моя многолетняя практика, я бы никогда не поверила в то, что сейчас напишу. Но вы, Маша, не одна плачете по ночам от отчуждённости мужа, у меня уже были такие девочки – жертвы психологического инцеста сына и матери.

Мать и сын любят друг друга, эмоционально тесно связаны, но переступить запретную черту себе не позволяют. И молодые мужья, не осознавая своей проблемы, отказывают в близости жёнам. И эти жёны не знают, куда деть глаза от стыда, когда свекровь выходит на кухню в сексуальном пеньюаре и кокетничает с взрослым сыном. Бывает даже, что после рождения ребёнка мужья переселяются в другую комнату. А потом приходят ко мне и спрашивают, как бы сделать так, чтобы лишить молодую жену родительских прав и воспитывать ребёнка вместе с мамой.

Сколько я знаю таких историй! И ведь никаких претензий, как и в вашем случае, не предъявишь. Ну и что с того, что мама каждый день навещает любимого сына? Это нормально, что он всеми переживаниями делится с ней, а не с женой. Но нормально ли?

Третье, самое главное и самое трудное. Наверное, слышали, в дипломатии существует так называемый «симметричный ответ». Вот мы сейчас с вами этим и займёмся. Самые большие страдания приносит жизнь с человеком, который не отвечает взаимностью на твою любовь. Бывают ситуации, когда можно пробудить в муже любовь, но, по-моему, Маша, это не ваш случай. Судя по поведению вашего мужа, по его равнодушию к вашим слезам, его сердце прочно занято, вы для него – удобная жена, он ценит семью и любит ребёнка. Чтобы выровнять отношения и не страдать, вам нужно потихоньку избавляться от любви к мужу, уходить в свою жизнь.

У вас есть малыш, а кроме того – возобновите отношения с родителями, приложите все усилия, чтобы устроиться на работу, преодолейте себя и всё-таки обзаведитесь подругами. Вас спасёт какое-нибудь увлечение, хобби. И перестаньте домогаться мужа, не унижайте себя. Вообще уход женщины в свой внутренний мир чрезвычайно интригует мужчину, а изменение поведения, переход от домогательств к отказам вызовет подозрение, что «дичь» ускользает. А ведь охотников вокруг масса.

Тогда есть надежда, что ваша семейная жизнь перестанет приносить вам страдания.