При этом я к нему нормально отношусь, забочусь, с удовольствием готовлю ему что-нибудь вкусное, собираю за ним раскиданные носки. А вот как доходит до интима – ну неохота. Вот такой парадокс. Что с этим делать? С такими исходными данными нереально реанимировать старые отношения, а тем более построить новые.

Когда начались мои проблемы? Наверное, когда перестала уважать своего мужчину. Поняла, что он так и останется вечным подростком, играющим в компьютерные игрушки и постоянно ноющим, как ему не повезло со мной, потому что я выношу ему мозг и «не даю». Как ему не повезло с начальством, которое его не уважает и всё время достаёт. И с родителями, которые неправильно его воспитывали в детстве.

Последней каплей стало то, что он постоянно цитировал мне разнообразные «мужские страницы» из интернета – о том, какие все женщины мерзкие, старые, глупые. Вот вроде нормально общаемся, потом – р-р-раз! – и на тебе, дорогая, кучку гадостей под нос, наслаждайся жизнью. Причём на этих страницах говорится о «старухах» – это все, кто старше тридцати и даже двадцати лет, – «потребительницах», женском эгоизме.

Спрашиваю его:
– Зачем же ты так со мной мучаешься, дружище? Если следовать вашим советам, ты давно уже должен был меня бросить и найти молодую подружку.

Но не хочет он искать себе новую, юную девушку, хлопотно это. Проще мне мозг выклевать по старой привычке. Интересно получается: и настроение портит, и сам никакого удовольствия не получает, но при этом зачем-то вцепился в меня как клещ.

Много раз хотела с ним расстаться, на какое-то время это даже получалось, но он снова всплывал: или домой ко мне приедет, или где-нибудь встретимся, в итоге опять вместе. Неужели у меня срабатывает материнский инстинкт? Не знаю, как это назвать. Мой мужчина кажется жалким, как бездомный котёнок, которого нужно погладить и успокоить.

Пытаюсь начать всё сначала, и снова всё идёт по кругу, и ничего хорошего не получается. Секса у нас уже нет и быть не может, так как меня не возбуждают стареющие подростки. Мы оба только становимся злее.

Конца и края этому не вижу. Говорю ему прямым текстом:
– Дорогой, всё. Ставим точку.

А он снова находит повод, приезжает, сидит тихо, как мышка, а потом опять старую песенку запевает:
– Мы с тобой то-то сделаем, туда-то поедем…

То есть начинает строить общие планы, полностью игнорируя моё нежелание с ним общаться.

Из-за всего этого я потеряла сексуальный интерес. И не только к нему. Я вообще боюсь вступать в какие-либо отношения с мужчинами. Мне кажется, что и с другими продолжится та же нервотрёпка.

Как хочется не поддаваться на эти провокации, не вестись на его несчастный вид! Куда мне спрятаться от своей вечной жалостливости? Из-за неё я начала выискивать у себя признаки климакса и фригидности – ну надо же как-то себе объяснять, почему он ждёт от меня секса, а меня просто воротит от одного намёка. Хотя понимаю, что причина только в моей голове.

Эти отношения измотали меня до крайности. Мне почему-то кажется, что я несу ответственность за этого 36-летнего мужчину, ведь он такой неуверенный в себе, грустит и тоскует обо мне, и ему сложно заново построить с кем-нибудь отношения. В периоды, когда мы расходились, я наблюдала, как он пытался знакомиться в интернете: с первых же сообщений начинал писать девчонкам всякую дурь, и те от него шарахались.

Понимаю, что на самом деле мысли мои бредовые: если мы расстанемся окончательно, то рано или поздно у него всё будет прекрасно. Ведь не инвалид, не идиот, не урод. Но в очередной раз возвращаюсь к нему – нет у меня сил этому сопротивляться.

Самое ужасное – я знаю, что могу быть хорошей женой! У меня для этого есть внутренние ресурсы, потребность заботиться о мужчине. Но конкретно этому мужчине уже ничего не могу дать, здесь я исчерпала себя, а он почему-то меня не отпускает.

Из-за того что наши отношенияподошли к финалу, а изменять ему я не готова, вся моя сексуальность сошла на нет, ей просто не находилось адекватного выхода.

Уф, наконец-то выговорилась. Перечитала письмо – похоже, у меня сформировалась серьёзная зависимость, с которой я не в состоянии справиться сама. Может быть, такая нездоровая привязанность к этому ненужному человеку возникла из-за того, что у меня нет детей, не реализован материнский инстинкт? Только не надо намекать на то, что вместо ребёнка можно заботиться о домашних животных. Кот у меня есть, не предлагайте завести ещё одного.

Наверное, я уже просто жду старости, когда ничего не надо решать. Страшно менять свою жизнь. И жить, ничего не меняя, – тоже страшно.