Организаторы честно предупредили: в спальном районе, где нас поселили, шалят гопники, поэтому ночью лучше сидеть дома, а злачные места обходить за километр. Но журналисты – народ храбрый. Вечером мы всем домиком отправились в бар. Сидели, дегустировали коньячок, неспешно беседовали.

Когда появились гопники, мы их сразу узнали. На конференцию мы пятеро приехали из разных городов – Архангельска, Уфы, Иркутска, Ростова, Ставрополя. Но, как выяснилось, гопники везде одинаковы, не узнать их невозможно.

Оглядев бар в поисках чужаков, тройка непрошеных гостей посверлила глазами нашу компанию, но, видимо, решила, что связываться с пятью мужчинами в возрасте от 30 до 45 весом от 90 до 100 килограммов рискованно. Поэтому гопники направились к соседнему столику, где в одиночестве мирно попивал пивко наш коллега Шурик из Новосибирска. Он показался ребятам лёгкой добычей.

Уж лучше бы они наехали на нас – честное слово, шансов у них было бы больше. Вчера кто-то из журналистов обмолвился, что Шура ведёт в своем издании спортивную страничку и является кандидатом в мастера спорта по боксу. Правда, в лёгком весе, поэтому выглядел гость из Новосибирска как ребёнок. А ещё он носил косичку а-ля Стивен Сигал, которую в тот вечер не стал стягивать резинкой. Светлые волосы томно разметались по плечам боксёра.

Заняв пустующие стулья, гопники стали над Шурой издеваться:
– Слушай, это мальчик или девочка?
– Ребята, я вас не трогаю.
– Ты гляди, у нашей блондинки хриплый голос.
– Видимо, бухает много, вот и хрипит.
– Ха-ха, она нас не трогает! А если мы её тронем? Бабла, к примеру, займём?

И дальше в том же духе. Наконец, Шурик, наверное, сказал обидчикам что-то резкое, так как один из гопников ударил журналиста по лицу. Парень слетел со стула.

Мы вскочили, готовые вступиться за коллегу, но наше вмешательство не потребовалось. В следующую минуту по забегаловке летали уже гопники. Работал Шурик ювелирно: ни имущество, ни товар в заведении не пострадали. Гопники быстро слиняли, а победитель расставил разлетевшиеся стулья и заказал себе ещё пива. Нервы у него оказались железными.

Минут через двадцать Шура расплатился и направился к дверям. В этот же момент – так совпало – покидали забегаловку и мы. Вышли на улицу и застыли. Адреналин забурлил в крови. Перед входом торчала толпа разъярённых гопников, одиннадцать человек. Трое побитых синхронно ткнули пальцами в Шурика:
– Это он!

Драться нам не хотелось, но другого выхода не оставалось. Мы выставили кулаки и сделали зверские лица.

Однако Шурик вдруг повернулся к нам.
– Вы идите, я сам
– Что за фигня? – возмутился Антон из Архангельска. – Журналисты своих в беде не бросают.
– Да вы мне только мешать будете. Под ногами путаться.

Тут я вспомнил фильм «Неваляшка», где боксёр, весивший как пёрышко (его играл мой земляк Павел Деревянко), накостылял целому взводу солдат. Наверное, не я один его смотрел. Поэтому мы не стали перечить Шурику и, обойдя гопников стороной, потопали к нашему домику. Правда, Антон задержался около боксёра, велел записать свой телефон и предупредил, что ровно через десять минут ждёт эсэмэску «Всё в порядке». Если в указанное время она не приходит, немедленно следуют вызов полиции и наше вмешательство в события. Сообщение пришло через семь минут.

На следующий день мы с волнением ждали появления на конференции Шурика. Думали, герой явится весь в ссадинах и кровоподтёках. Но синяк у него был только один – на скуле. Маленькое пятнышко от удара в баре. Мы с любопытством обступили боксёра.

– Ну, рассказывай, как дело было! Неужели всех побил? И при этом не единой царапины?
– Я вам не супергерой, – огрызнулся Шура. – У нас в секции были такие больные на всю голову, что в одиночку шли против толпы. Один получил битой по затылку, другому нож в спину воткнули. Я не дрался. Договорился с ними мирно.
– С гопниками – мирно? – не поверили мы. – Это невозможно!
– Всё возможно, если у человека мозги правильно работают. Я им стал объяснять: «Пацаны, вы сейчас не правы. Вспомните, что в кино показывают. Если человека укусил вампир, то он превращается в вампира. Если зомби – то в зомби. А меня ударил один из вас. Значит, я теперь тоже гопник. По аналогии. Доказательства? Разве я в баре дрался не как гопник? Троих здоровяков уложил. Обычный человек на это неспособен. А ведь гопники своих не обижают!» Они сначала опешили. Потом стали думать. У них чуть мозги не задымились от напряжённой работы. Наконец кто-то робко вякнул: «А парень, похоже, прав, всё сходится». Тут я его обнял и говорю: «Братан, надо обмыть моё превращение!» Только один усомнился: «Фигня какая-то получается: что, все, кого я когда-то отоварил, тоже гопники?» Но, к счастью, его не послушали. Я послал вам эсэмэску, купил в баре три бутылки водки. Они порылись по карманам и набрали ещё на пять. Восемь пузырей на двенадцать рыл – маловато, чтобы упиться вусмерть, но для братания – идеальная доза. Через час мы были лучшими друзьями. У меня теперь кое-что имеется.
Шурик извлёк из кармана свой блокнот.

– Одиннадцать номеров местных гопников. Мы можем гулять по району где хотим и заходить куда нам вздумается. Если кто-то на нас наедет, достаточно позвонить любому из моих новых друзей. Я, кстати, рискнул сказать, что если мне понадобится помощь, к примеру, в два часа ночи, то я вряд ли кому-нибудь из них позвоню – неудобно. Так гопники обиделись: «Ты что, братан? Ты за кого нас принимаешь? Для чего ещё нужны кореша, как не врагам морды шлифовать? Разве ты не явишься к нам на помощь в любое время? Вот и мы за тебя кого угодно и среди ночи порвём!» Так что нам теперь везде дорога. Идём сегодня в бар?