Как ни странно, в этот портфель одновременно могло поместиться всё что угодно: тетрадки, учебники, свитер, пара банок тушёнки, фрезер от станка (Травин увлекался токарным делом), коробка конфет и, разумеется, запас пива. Любовь Травина к пиву – особая тема. Пенный напиток Вася любил до такой степени, что в его портфеле постоянно имелись две-три бутылки. Если кто-нибудь приходил на пары с похмелья, он знал, к кому следует обратиться за лекарством, Травин никому не отказывал. Стоит ли говорить, что день рождения Васи в общаге по негласной традиции отмечался пивом и только пивом.

И вот под вспышки зловещих молний Кощей запихнул жертву в сундук и закрыл на огромный висячий замок. Прошло минут двадцать, пока добрые волшебники не узнали, как погубить бессмертного злодея, и не полезли на дерево. А Добрый Кузнец на головокружительной высоте начал долбить железную цепь, осыпая всех красивыми искрами. Он не обращал внимания на жалобные стоны из сундука и крики взволнованных зрителей...

Есть такое расхожее мужское утверждение, что все женщины – ведьмы. На это ещё Гоголь намекал в своём бессмертном произведении «Вечера на хуторе близ Диканьки». Скорее всего, склонность к ведьмачеству, обрядовости и прочим подобным штучкам – генетически заложенная программа. У женщин, разумеется. Я это к чему? Недавно был интересный случай, этой зимой, в полнолуние.

Люся не может точно сказать, как долго ей пришлось любоваться дядей. Правда, довольно быстро ей наскучила эта история, но уйти она не могла. И вот почему. Сбежавшая подружка, как выяснилось, не просто сбежала, а отправилась в отделение милиции, которое находилось буквально в двух шагах. Девочка честно рассказала стражам порядка, что происходит на детской площадке. Надо отдать должное советским милиционерам – они не прогнали девочку...

Впрочем, слух о том, что заветные пузырьки скоро могут исчезнуть с прилавков, мало тревожил завсегдатаев аптеки. Хмурые мужики появлялись регулярно, хоть часы по ним сверяй. Брали в одни руки столько, сколько положено, контрреволюционных разговоров, чтобы затовариться впрок, не вели, панические настроения не поддерживали. Но вскоре тётя Вера заметила: происходит что-то неладное.

...Каждый год мужу на работе дают новогодние подарки для детей. Как правило, это набор сладостей и какая-нибудь игрушка – обычно символ наступающего года. А поскольку наступивший 2017-й – это год Петуха, то и подарок соответствующий. Замечательный, большой такой, жёлтенький мягонький Петя, красивый, с небольшим гребешком. А внутри у него – конфетки да шоколадки.

Однако это не просто йог, а йог-фотограф. У него камера с таким огромным объективом, что когда фотоаппарат висит на шее мужчины, его тело невольно наклоняется вперёд. Вообще на пляже много людей с дорогими фотокамерами, но с таким огромным объективом – он один. Фотограф щёлкал всё подряд: лежавших на песке коров, собак, шезлонги с людьми и одинокие шезлонги без людей.

С погодой во время соревнований повезло, что немаловажно. Стояла чудесная осень. Солнце золотило верхушки сосен, а запах прелых опавших листьев смешивался с терпким ароматом хвои и сосновых шишек-ёжиков под ногами. Я сидела прямо на земле, прижавшись спиной к стволу громадной сосны, подпирающей небо. Хотелось напитаться её силой. Ризеншнауцер Бродвей положил лопоухую башку мне на колени. Ждали объявления нашего номера участника и вызова на ринг.

С голодными студентами происходили и более интересные кульбиты. Те, кто бывал в те годы в Государственной публичной исторической библиотеке, в просторечии «Историчке», должны помнить, какие ароматы источал буфет на первом этаже. Эти пленительные запахи поднимались в читальный зал, а когда готовили пиццу, становились абсолютно невыносимыми. Тогда наш друг Станислав готовился к семинару.

К ним обеим лип всякий сброд. Знаете, есть такой тип – «мужики-овощи». Живёт себе такой мужик. Спеет, зреет, толстеет, пока не начнёт гнить. Есть работа – ладно, нет – тоже хорошо. Поселится такой «овощ» у какой-нибудь девушки-тёти и живёт, а та его кормит, поит и свято верит, что когда-нибудь всё у них будет хорошо. А жизнь идёт. Бабий век, как известно, короток. Лёха таких мужиков называет «нашейниками»...

Дама немного помолчала, а затем пошла в атаку:
– Вы, наверное, меня не понимаете, да? Мне нужно яблоко, – женщина обрисовала пальцами круг. – А ещё помидор, грушку и огурчик. Идите ко мне!
Она протянула руку опешившей продавщице, но та в ужасе замотала головой. Я бы на её месте тоже не поддалась на хитрый трюк. Но упрямая посетительница не сдавалась.
Дама повертела головой и, увидев приклеенную к стене новогоднюю снежинку – красивую, объёмную, – вдруг ткнула в неё пальцем.

Открываем портфели, достаём. И тут оказывается, что в кабинете у друга нет ни стаканов, ни вилок, ни ножей, чтобы лимончик, окорок и рыбку порезать.
– А-а-а-а-а! – воскликнул Илюха с лицом камикадзе, решившегося на таран, и распахнул дверь в приёмную. – Валентина Викторовна, зайдите ко мне!
На пороге появилась «очковая», и выражение её лица сразу стало такое, будто она вернулась домой и застала в спальне мужа с уличной проституткой.