Любой человек хотя бы раз в жизни сталкивался с работой слесаря-сантехника. Если потёк кран или лопнула водопроводная труба – это ещё куда ни шло. А вот возиться с неисправной канализацией никому не пожелаешь. Уж с этой бедой сантехникам приходится такого нахлебаться! Один запах чего стоит. Но происходят в нашей работе и по-настоящему курьёзные случаи. Одну такую историю из моей практики как раз и хочу рассказать.

Сто раз слышала – и не только слышала, но и не раз убеждалась, что наши женщины – всем женщинам женщины. Я и сама такая. В смысле выносливости, выдержки и всего прочего. Вот самый яркий пример того, что мы, простые славянские бабы, – это что-то. На днях у нас отоваривалась женщина. Купила обои, потолочную плиту, багеты, жидкие гвозди. Короче говоря, приобрела всё для ремонта квартиры. Вчера снова пришла к нам.

И вот я стою под потолком на лестнице и пытаюсь открыть окно. А сил-то совершенно не хватает. Да и наш научный сотрудник Александр Васильевич, как назло, куда-то делся. В комнате только тётеньки за сорок и я. Недолго думая, звоню по внутреннему телефону и прошу позвать Сергея Васильевича. Он сам снял трубку, и тут я ему выдала: – Сергей Васильевич, скажите, а можно вас использовать как мужчину?

Работаю в обувном магазине. Каждый день там происходят какие-то события: смешные и не очень, странные и необыкновенные, плохие и хорошие. С недавних пор повадился к нам в магазин один мужчина. Захаживает регулярно, стабильно раз в неделю, рассматривает обувь очень внимательно. И в руки возьмёт, повертит, и на расстоянии полюбуется, и высоту каблука оценит. Да-да, каблука! Потому что его интересуют только женские модели.

На мой взгляд, определить пол лемура довольно просто. У лемуров довольно большой… э-э-э… пол. Этот пол настолько велик, что когда лемур сидит, его пол лежит некоторым образом отдельно от него. В смысле, рядом. Если лемур мальчик, конечно. Если лемур девочка, то рядом с ним ничего не лежит. Мне казалось, что этого достаточно для определения пола.

И вот мою я одно окно за другим и замечаю, что на меня кто-то смотрит. Оказалось, я невольно привлёк внимание соседей, точнее соседок. Сразу раскрылись окна слева, справа и даже напротив. Это сразу придало мне энтузиазма и острых ощущений. Ха, работать гораздо интереснее и веселее, когда чувствуешь на себе женское внимание! Я даже стал опасаться за зрительниц, чтобы кто-нибудь из них не вывалился из окна.

У моего московского приятеля Димы Карасёва появился маленький брат. По такому случаю произошло невиданное: на крестины к Карасёвым собралась приехать бабушка Авдотья Семёновна из глухого таёжного посёлка в Забайкалье. Последний раз она выезжала из своей глуши лет двадцать пять назад, а то и больше. Для тамошних пожилых жителей такое отшельничество не было исключением: билеты слишком дороги. Но Диму, понятное дело, очень беспокоил вопрос, как бабушка встретит современный мир с его интернетом, мобильными телефонами и прочими плодами глобализации.

Нашей коллеге Танечке недавно исполнилось 27 лет. Каждый человек хочет быть ярким и ни на кого не похожим, но Тане этого всегда казалось мало. Незамужняя Танечка выделяется из прочего офисного планктона тем, что одевается так, будто каждый её день – праздник. К слову, Танечка – единственная сотрудница, на кого наш строгий шеф не рычит по поводу короткой юбки. Никому нельзя, а ей можно.

В начале 80-х годов соревнования по футболу, волейболу, баскетболу, бегу и ещё нескольким видам спорта между факультетами нашего вуза проходили регулярно. Филфак, матфак, физфак, худграф, истфак, факультеты иностранных языков и трудового обучения участвовали в первенствах на звание лучшего. Исключение составлял факультет физвоспитания, где учились будущие чемпионы мира и олимпийцы. Естественно, дилетанты с профи не тягались. Это как у Высоцкого: «как школьнику драться с отборной шпаной?»

Представительницы слабого пола приехали за нами на машине и сразу констатировали, что праздник у нас удался. Ну, насчёт выпивки они и так не сомневались, но Серёгина супруга вдобавок чисто женским взглядом сразу отметила, что все ходят по пояс без одежды, а вот её благоверный почему-то напялил футболку.

Посчастливилось мне однажды в обеденный перерыв добыть в гастрономе здоровенного мороженого налима. Дело было в самом начале 90-х, в период тотального дефицита, карточной системы и прочих «прелестей» поздней советской действительности. Поэтому покупка налима по тем временам считалась редкой удачей.

Над нами живёт странная соседка. Она одинокая, дома бывает редко, работает по вахтовому методу. Все соседи до недавнего времени были на сто процентов убеждены, что она сектантка, сатанистка или вообще шизофреничка. Подозрение внушали прежде всего звуки, которые доносились из её квартиры. Дамочка каждое утро била в какие-то бубны, громко шептала на непонятном наречии и издавала глухие звуки.