Мне 36 лет, я замужем, с мужем отношения хорошие, воспитываем 14-летнюю дочку, работаю в образовательной сфере. Коммуникативная, легко схожусь с людьми, имею большое количество знакомых и приятельниц, но близкий круг друзей достаточно узок. По внешнему виду никто никогда не поймёт, что творится у меня в душе, это знают только избранные. Не считаю нужным всем и каждому рассказывать о своих раздумьях и проблемах. Лично меня сильно раздражают люди, которые напрягают других, при этом сами не прикладывают никаких усилий для решения своих проблем.

А теперь собственно о проблеме. У меня негативная форма мышления: я часто вижу в людях и жизненных ситуациях только плохую сторону, очень трудно решиться на какой-нибудь серьёзный шаг: всегда кажется, что ничего не получится. У меня стойкое внутреннее эмоциональное напряжение. Редко бываю расслабленной, постоянно озабочена своими или чужими проблемами, и почему-то порой кажется, что они глобального масштаба. Всё это серьёзно осложняет мне жизнь. Так хочу чувствовать себя легко, мыслить позитивно, обрести внутреннюю гармонию.

Понимаю – этот принцип мышления тянется за мной ещё из детства, когда жила с алкоголиком-отцом, который бил и унижал нас. В таких ужасных условиях я всё равно старалась, училась хорошо, а мать даже слова похвалы в мой адрес не произносила. Мне нечего было носить, и я брала одежду у подружки или надевала мамину, испытывая при этом стыд.

Но это всё в прошлом. Я смогла простить отца за издевательства, а мать – за то, что она не решалась уйти и обеспечить нам с братом нормальное детство. Сейчас каждый из них живёт своей жизнью, мы хорошо, даже тепло, общаемся. Правда, брат стал постоянным клиентом психоаналитика (он уехал жить в Северную столицу), иногда пребывает в депрессии и испытывает панические атаки. А я для всех родных – «подушка безопасности»: стараюсь каждого поддержать и помочь, причём не только морально, но и материально.

Постоянно чувствую, что кому-то что-то должна. Должна напомнить мужу, что у него важное совещание, а ещё у нас сломался шкаф и его надо починить – супруг месяц будет ходить мимо и не заметит. Должна поздравить свекровь с Днём медицинского работника, хотя она меня за 18 лет жизни с её сыном ни разу не поздравила с Днём учителя и вообще обращает мало внимания на нашу семью. Должна напомнить брату про дни рождения родственников, чтобы не забыл и позвонил. Должна поздравить крестницу мужа с днём рождения, хотя её родители нас даже на чашку чая никогда не приглашали. Должна обеспечить маму продуктами и сезонной одеждой, хотя планировала копить на вещи для себя. И таких «должна» бесконечно много. А сама печалюсь и обижаюсь, что отдачи-то нет. Стала понимать: не нужно ни от кого ничего ждать, тогда меньше разочарований будет.

Извините за сумбурное изложение, просто наболело. Нина, пожалуйста, направьте меня. По своей сути я человек исполнительный, но привыкла действовать по чётким инструкциям. Постараюсь выполнить все ваши рекомендации и советы, потому что понимаю: проблема не в других людях, а во мне самой.


Комментарий психолога

Ольга, спасибо за то, что поделились своей проблемой. Есть люди, которые добровольно берут на себя обязательство делать что-либо для других. Но они не ждут ни благодарности, ни отдачи. У вас – иной случай: обидно, что свекровь мало уделяет внимания вашей семье, хотя вы постоянно поздравляете её с Днём медицинского работника. Что родители крестницы мужа не приглашают вас на чай, несмотря на то, что вы каждый год напоминаете супругу о дне её рождения.

У вас есть два пути: или не ждать взаимности от близких, при этом считая их хорошими людьми, просто немного забывчивыми. Или – не брать на себя обязательства делать для них то, о чём они не просят.

Ваше детство, Ольга, действительно было нелёгким. В семье, где отец зависим от алкоголя, а мать – от его состояния, кому-то надо стать взрослым. Вы рано повзрослели и быстро превратились для родных в «подушку безопасности», стараясь всех поддержать, всем помочь. Но сейчас у каждого из вас – своя жизнь, и вовсе необязательно постоянно держать руку на пульсе: как там они?

Избавиться от привычки всех контролировать очень сложно. Ведь она приносит неплохие дивиденды. Если вы перестанете напоминать, поздравлять, покупать, то муж пропустит важное совещание, свекровь обидится, а мама будет ходить в старом пальто. Вы это понимаете, и в душе просыпается гордыня: «Они без меня пропадут!» А это весьма приятно – ощущать себя человеком, от которого зависят судьбы других.

Часто женщины, которые загрузили себя обязательствами, боятся ослабить контроль и по другой причине. «А вдруг окажется, что люди и без меня справятся со своими проблемами? И выяснится, что я не так-то уж всем нужна. И тогда что мне делать, чем жить?»

На самом деле такой контроль приносит людям больше вреда, чем пользы. Они надеются на другого и снимают с себя ответственность. Зачем помнить о совещаниях и праздниках, когда тебе всё равно подскажут? А ведь отношение к мужу как к неразумному ребёнку, который всё забывает, тоже не даёт ничего хорошего. Он начинает видеть в жене – маму. Это ослабляет сексуальное влечение, а то и вовсе сводит его на нет.

Нередко, устав от сверхконтроля жены, мужчина начинает искать другую женщину. Ту, которая зависела бы от него и нуждалась в нём как в сильном, ответственном человеке.

А самое главное, женщина, которая считает, что она «всем должна», перестаёт получать удовольствие от жизни. Вот и вы, Ольга, пишете, что хотели бы «чувствовать себя легко, мыслить позитивно, ощущать внутреннюю гармонию». Когда люди живут в режиме «вечного двигателя», нарушаются их биоритмы: чередование напряжения и расслабления. И человек перестаёт чувствовать что-либо вообще. Или у него возникает ощущение, что жизнь проходит мимо.

Я, конечно, не призываю вас отказаться от всех своих обязанностей. Но надо найти золотую середину между полным отсутствием ответственности и стремлением всё в мире подчинить своей воле.

Вы хотите от меня чётких рекомендаций, как вам избавиться от этого «террора долженствования». Что ж, давайте попробуем написать инструкцию.

1. Составьте список всех своих обязанностей – дома, по отношению к родным и близким. Запишите всё то, что вы определяете словами: «Я должна…»

2. Составьте список своих обязанностей под заголовком «Важно». Внимательно изучите этот перечень и выделите пять-шесть вещей действительно важных – именно для вас. Отметьте приоритетные пункты красным цветом.

3. Подумайте, от чего вы могли бы отказаться из списка «Я должна». Что произойдёт, если вы перестанете выполнять, допустим, пункт 8 и пункт 12?

4. Выберите одну самую бесполезную для вас обязанность, которая отнимает время и ничего не даёт взамен, и попробуйте отказаться от неё.

5. Через пару недель оцените свою жизнь без выполнения этой обязанности. Если всё прошло гладко, поищите ещё один пункт, от которого хотели бы избавиться.

6. Не ждите благодарности, если делаете что-либо для других. И не обижайтесь на них.

7. Используйте чувство юмора. Одна моя знакомая, например, устав напоминать супругу, что надо повесить полку, вызвала «мужа на час» – в воскресенье, когда настоящий муж сидел дома. И мастер в присутствии благоверного расхаживал по квартире, сверлил стены, вбивал штыри. Муж чуть от стыда не сгорел. Но потом ему уже не пришлось сто раз напоминать о мелких мужских работах по дому.

8. Если вам трудно решиться на отказ от какой-нибудь обязанности, попробуйте провести с собой такую работу. Например, спросите себя: «Что самое страшное может произойти, если я не поздравлю свекровь с Днём медицинского работника?» Ответ: «Она обидится на меня». Вопрос: «И что тогда будет?» Ответ: «Перестанет с нами общаться». Вопрос: «И что потом?» И так далее, пока вы не убедитесь, что мир не рухнет, если вы не поздравите свекровь.

9. Если вы чувствуете, что от какой-то обязанности ну совсем не можете отказаться, то не ругайте себя. Возможно, вы просто к этому пока не готовы. Найдите другой пункт и попробуйте поработать над ним.

10. Поначалу вас наверняка будет мучить чувство вины. Ведь окружающие ждут от вас прежнего поведения и могут недвусмысленно давать понять, что вы изменились. Разумеется, не в лучшую сторону – с их точки зрения. Не поддавайтесь на провокации: скажите себе, что этот отказ позволит вам освободить время на нечто действительно важное, на то, о чём вы давно мечтали.

11. Мир не терпит давления. Он требует внимания к себе. Попробуйте не строить планов хотя бы на выходные. Проснувшись утром в субботу, постарайтесь прислушаться к себе, понять, чем бы вы хотели заняться сегодня. И сделайте это. Постепенно вы найдёте контакт с собой, своими желаниями. И слезете с иглы «я должна».

Вы – очень сильный человек, Ольга, и достойны того, чтобы ваша жизнь была лёгкой и счастливой. Да, почти все мы травмированы своим прошлым. Но, как говорят американцы, «человеку никогда не поздно иметь счастливое детство». Попробуйте пересмотреть свой взгляд на прошлое.

Вы – не жертва, вы – победитель! Ваш отец пил, бил вас и унижал, а вы, несмотря на тяжелейшие условия, хорошо учились. А ведь могли бы сломаться, бросить школу. Мама ни разу не похвалила вас, но вы выдержали и не стали искать признание и ласку в подворотнях. Вам было стыдно носить одежду подруг, но вы это преодолели и получили образование, создали хорошую семью.

А теперь самое время расслабиться и научиться получать удовольствие от жизни. Успеха вам!