Я нежеланный ребёнок, родилась после брата, который был умненьким и красивым. А я появилась на свет какого-то синюшного цвета, да ещё крупнее брата – рожать меня маме оказалось тяжелее. Ела только смесь, которую тогда доставали с трудом. Даже волосы у меня не росли. Обычно детей стригут, когда им исполняется год, а у меня в годовалом возрасте на макушке было три волосинки. Мама рассказывала об этом с презрением. Она всю жизнь испытывала ко мне неприязнь, и я это чувствовала. С тех пор кажется, что я всё по жизни делаю не так.

Если посмотреть объективно, у меня в жизни всё хорошо. Я самостоятельно поступила в столичный институт на бюджетное отделение, с 17 лет начала подрабатывать, потом нашла постоянную работу. Снимала комнату, купила квартиру в ипотеку, вышла замуж. Путешествую, не пью и не курю. Но мой брат всё равно для мамы – эталон. Он всегда лучше и умнее, ведь у него, видите ли, в первом и третьем классах были похвальные листы. То, что братец в итоге окончил школу на тройки, в бюджетный вуз не поступил, из платного вуза вылетел и даже техникум толком не окончил, – мама в расчёт не берёт. Сейчас он работает охранником, получает 25 тысяч рублей, однако всё равно кажется ей умнее всех. Ведь такие длинные и красивые стихи писал в пять лет. Незаурядный ум!

В результате я росла с осознанием, что всё у меня не как у нормальных людей. Даже сейчас, когда всё хорошо, мама замечает: квартира не ахти, свадебное платье не шикарное, работа не такая, как надо. Мама всегда мечтала, чтобы я стала социальным работником и перебирала бумажки или сидела в банке в белой блузке – вот была бы красавица! До сих пор слышу от неё: «К чему вам путешествовать? Только время и деньги тратите». Зачем заказывать через интернет дорогую сковородку? Зачем получать права на машину и загранпаспорт? Зачем красить волосы, делать маникюр? Ну и ещё миллион грехов.

С детства помню её уроки. Носить стринги – нельзя, щипать брови, надевать белые брюки, выбрасывать старое постельное бельё – упаси бог! С тех пор я сама борюсь с собой, стараюсь всем угодить. Не могу ответить на грубость, потому что долго раздумываю – это меня оскорбили или просто сказали обо мне правду? Сейчас, во взрослой жизни, мне это даже на пользу. Если кто-то хамит в общественном месте, я молча ухожу от конфликта – берегу нервы и время. К тому же это безопаснее, сейчас вокруг слишком много неадекватных персонажей.

На работе мне такая тактика очень помогла с родственницей директора. Я пару раз промолчала, не ответила на её хамство. Она потом сама поняла, что перегнула палку, даже извинялась передо мной. Теперь я в глазах начальства выгляжу чуть ли не самой интеллигентной сотрудницей. Хотя в тот вечер дома плакала от обиды.

Как-то я услышала от одной женщины, когда ей нахамили: «Пожалуйста, разговаривайте со мной вежливо, как я с вами». Очень мне эта фраза понравилась. Я бы сама в жизни так не придумала.

В школе и университете я очень плохо запоминала материал, повторяла темы много раз. Даже переписывала их для себя – так было легче запоминать. И всё равно трудно давалась мне эта зубрёжка. Зато теперь очень хорошо помню историю России. Даже не даты, а сам ход истории, её логику. Вот уж не знаю, каким чудом мне это удалось.

В школе надо мной постоянно все издевались. Гнобили по любому поводу: за оттопыренные уши, за то, что всё время что-то учу. А я из учебников не вылезала, зубрила, но плохо получалось. Если брат всё запоминал с лёту, то мне за учёбу всегда доставалось от мамы.

Потом у меня обнаружили сколиоз, приучили держать спину прямо, мама купила корсет. Это тоже некоторым не понравилось, стали дразнить, говорили, что стала высокомерной, нос задираю. И зачинщицей всегда оказывалась одна одноклассница, рано созревшая девушка, у которой на уме были лишь мальчики. Меня она считала просто дурой.

К сожалению, я никак не могла изменить ситуацию. Мама моих проблем в общении с однокашниками не замечала, говорила, что я сама во всём виновата – не умею дружить. Я пыталась работать над собой, даже читала какие-то книжки по психологии, но куда там! Не справилась. Только в университете всё более-менее наладилось. Появилось много друзей, я сразу познакомилась с парнем. Кажется, совсем недавно всё это было, прошло всего несколько лет, а я только сейчас поняла, что зря так переживала.

Смотрю сейчас на свои фотографии в старших классах – я там такая красивая! Золотистые очень длинные волосы, светлая кожа, тёмно-карие глаза – просто куколка. Но тогда я считала себя абсолютной уродиной. Кстати, именно из-за этого мнимого уродства при первой же возможности сделала пластическую операцию – подкорректировала форму ушей. Поэтому никогда не поминаю школу добрым словом. Так рада, что этот ад наконец-то закончился.

А та наша красавица, которая ненавидела меня больше всех, с 18 до 24 лет родила троих детей от разных мужиков. У одного сына очень большие и оттопыренные уши. Сама она сейчас работает кассиром в «Пятёрочке». Опухла, глазки стали щёлочками, волосы все пережжённые химией. Гляжу на неё и не могу поверить, что такая «красавишна» меня когда-то считала уродкой и больше всех обзывала. Может, теперь благодаря собственному сыну она поймёт, что внешние данные мы не выбираем?

Очень жаль себя – ту юную несмышлёную девчонку. Никому ничего плохого я не делала, за что же меня все так ненавидели? Не умела за себя постоять, дать отпор. Мне кажется, поэтому и мужа такого выбрала, который может защитить. Он вообще за словом в карман не лезет и способен врезать по морде, если меня кто-нибудь обижает. В общежитии, к примеру, так и было.

Помню, в нашем классе учился один мальчик, сын школьного библиотекаря. Это был изящный паренёк, писал стихи. Его тоже все презирали, гнобили, но я не хотела с ним объединяться, потому что интуитивно чувствовала – он не сможет за меня заступиться. А если бы я за него заступалась, это выглядело бы ещё смешнее. Тогда я мечтала, чтобы меня просто не трогали.

Казалось бы, всё это дела давно минувших дней, но школьное прошлое очень сильно меня беспокоит, а с кем это обсудить, не знаю. Вроде бы понимаю, что нужно отпустить прошлое и забыть о неприятном, ведь у меня сейчас всё хорошо. Но до сих пор боюсь встретить на улице одноклассников из тусовки, которая преследовала меня. Если подумать, то их было всего пять-десять человек, а они до сих пор отравляют мою жизнь. Понимаю, эти люди повзрослели, стали совсем другими, но всё равно интуитивно боюсь встречи с ними.

Смешно, но некоторые коллеги считают меня очень образованной. Однако я постоянно грызу себя за то, что мало знаю, а уж иностранный язык мне вовек не выучить. На работе делаю всё на автомате, и если вдруг мне придётся искать другое место, то я мало на что способна – никаких особых умений нет, не научилась ничему.

Боюсь, на работе когда-нибудь поймут, что я не шибко умная, и уволят. Опасаюсь сделать косяки по службе, все возможные свои огрехи свела к минимуму. Постоянно всё перепроверяю, перечитываю и пересчитываю. Такой страх иногда нападает: а вдруг руководство поймёт, что я не должна получать такую большую зарплату? Ведь рядом есть люди, которые гораздо умнее меня. Но когда я брала ипотеку, сама себе не поверила – пошла нахрапом, даже немного припугнула начальника тем, что уволюсь. И он повысил зарплату, чтобы я осталась. Значит, всё не так уж плохо?

Замечаю, в последнее время все глумятся над Ольгой Бузовой – мол, до чего же она тупая. Но я её таковой не считаю. В молодом возрасте она хорошо знает английский язык, водит машину, работает ведущей, купила квартиру родителям в Питере. Да, Ольга далеко не академик, но зато она очень позитивная, восторженная, а самое главное – в ней нет злобы. Не видела, чтобы Бузова кому-нибудь завидовала. Считаю, она молодец. Я бы тоже так хотела: дарить родителям квартиры, выступать на сцене, носить эффектные наряды и свободно болтать на чужом языке. Но, боюсь, у меня на это умишка не хватит.