В нашей семье случилось большое горе – умер сынишка. Мы с мужем очень хотели ребёночка, через два года после женитьбы я забеременела, мы были безумно счастливы.

Делая УЗИ на сроке 24 недели, врач ошарашила меня страшным диагнозом: врождённый порок развития сердца, не совместимый с жизнью. Наше существование превратилось в ад: мы делали УЗИ в разных местах, ходили по врачам, молились в церкви… Все доктора предлагали прервать беременность. Наверное, это самый ужасный выбор в жизни. Мы с мужем не смогли решиться на прерывание, ведь малыш уже толкался. Успели дать ему имя, он был маленьким человечком внутри меня. Нас не покидала надежда, что это врачебная ошибка и всё будет хорошо. Но в глубине души я готовилась к худшему варианту, даже думала о прерывании беременности, боялась, что наш ребёнок станет мучиться, родится инвалидом. Почему-то мой мозг при крахе надежд сразу начинает строить новые планы.

Спасибо врачам, которые выделили отдельную послеродовую палату, пускали ко мне мужа и маму в любое время суток. Я увидела нашего живого мальчика в реанимации роддома, он был самым красивым на свете, таким маленьким и беззащитным. Мужа пустили к ребёнку, даже разрешили сделать фотографию. Врачи боролись за его жизнь, но малыш умер на вторые сутки.

Меня терзает чувство вины за то, что не поцеловала моего ребёночка на похоронах, растерялась, не взяла его на руки. Что я продолжаю жить, строю новые планы, даже улыбаюсь, вижусь с друзьями, а сынишка лежит в гробике под землёй. Терзают мысли, что я недостойна стать мамой. Во время беременности мы испытывали трудности с деньгами, я часто нервничала и плакала, а однажды в сердцах сказала: зачем Бог дал нам ребёнка, если мы не можем его нормально содержать? Теперь грызу себя за эти слова, не могу простить!

Иногда возникает агрессия, когда вижу мам с колясками. Почему они рожают здоровых детей, чем они лучше меня? И почему наркоманки сдают деток в детдом и у них не случается выкидышей? Читаю на страницах газеты письма женщин о каких-то мелких проблемах с детьми и думаю: господи, твой ребёнок здоров, отчего же ты не радуешься? Не понимаю людей, переживающих о том, что не могут купить себе айфон или крутую машину. Всё это для меня обесценилось, стало мишурой, счастье совершенно не в этом. Я очень хочу жить дальше, рожать детишек, но мучает страх, что всё повторится снова.

Подскажите, пожалуйста, как нам с мужем пережить это горе – смерть ребёнка? Как избавиться от самобичевания, страха за будущее? Буду вам очень благодарна за ответ.


Комментарий детского психолога

Дорогая Ирочка! Вы переживаете очень тяжёлое, но и очень важное время. Нам, людям, невозможно избавиться от страданий после смерти близких, даже если это новорождённый малыш. Ведь и его мы успели полюбить всем сердцем. Да и надо ли избавляться от этих страданий? Конечно, можно с помощью мощных психотропных препаратов перестать чувствовать горе, боль и вообще что-либо, но будет ли это по-человечески?

Я могу лишь немного утешить вас тем, что со временем боль станет меньше, светлее, чёрное горе превратится в печаль. Но печаль об умершем сыночке не пройдёт никогда. Да этого и не надо.

Ирочка, в отличие от многих счастливых мам, которых миновала чаша сия, вы встретились с жизнью – такой, какая она есть. С жизнью, в которой присутствует смерть. Ведь это она напоминает нам о хрупкости всего живого, о любви к ушедшим. Нам больно, когда мы любим. Эта боль – плата за любовь и плата за возможность стать настоящей матерью. В слове «настоящий» содержится дополнительный смысл: «стоящий», то есть ценный, и «стоящий», то есть способный стоять на своих собственных ногах без чужой помощи. Поверьте, женщин, которые имеют детей, много, а вот настоящая мать – это большая редкость по нынешним временам. А у вас есть шанс ею стать.

Жизнь и смерть – подруги. Они подчёркивают ценность друг друга. Не было бы смерти, мы не ценили бы жизнь. Не была бы так тяжела жизнь, мы не ценили бы смерть. Вы, Ирочка, убедились, что жизнь и смерть находятся не в человеческих руках. У-беди-лись, то есть у беды постояли. Те матери, которые не постояли у беды, вряд ли смогут в полной мере оценить этот дар – ребёнка. Иногда он даётся легко, иногда достаётся дорогой ценой. А кому-то это совсем не дано.

Однажды мой учитель, старый и мудрый человек, на примере одной женщины показал, какое самое важное качество настоящей матери. Сквозь боль переживаний радоваться тому, что ребёнок ушёл жить своей жизнью, и не удерживать его. Это редкое качество, которое почти не встречается сейчас. В нынешнем мире, утратившем важнейшие смыслы, матери хотят, чтобы дети их радовали, в том числе и своим присутствием рядом. Матери не хотят совершать усилия, чтобы радоваться за своих детей.

Мы привыкли жить в материальном мире, как будто нас окружают одни вещи. К людям и себе мы часто относимся как к вещам. Даже появилась специальная болезнь – называется «нарциссическое расстройство личности». Эта болезнь, как эпидемия, поразила огромное количество современных людей по всему миру. Суть её – потребительское отношение к живым существам. Люди предпочитают «иметь» вместо того, чтобы «быть». Иметь ребёнка вместо того, чтобы быть матерью. При этой болезни люди стремятся использовать других людей для удовлетворения своих нужд.

Ну, например, такой стиль жизни: всё у меня уже есть – хорошая работа, дом, машина. Пожалуй, заведу себе мужа! Нет, этот муж оказался нехорош, разведусь, найду другого. Вот этот подходящий. Теперь для полного комплекта не хватает ребёнка. Даже есть такое современное выражение: «завести ребёнка». Если не «заводится» естественным путём, заставим природу дать нам его через ЭКО. Ребёнок «заведён», дело сделано, можно вернуться к обычной жизни: например, выйти на работу, когда ребёночку только годик, нанять ему няню вместо мамы. А далее мать просто расписывает график продвижения ребёнка по жизни: как можно раньше «развивать» английским, заниматься престижными видами спорта, отдать в престижную школу, престижный вуз. Далее следуют престижная работа и личный психотерапевт на много лет для лечения ощущения страшной внутренней пустоты. Это та самая пустота, на месте которой должна была оказаться мама. Но не какая попало, а настоящая.

Так вот, Ирочка, вы сейчас у беды стоите, и вам ясно видно, что дитятко не «заводится» родителями, а даётся им как великий дар. Не насовсем – на время. Для кого-то это время долгое, для кого-то короткое. Не людям решать, а Тому, Кто дарит. Тому, Кто знает, кому какие сроки отпущены. У каждого ребёночка своя судьба, своя жизнь. А у настоящей матери нелёгкая доля: ещё до рождения ребёнка добровольно согласиться с тем, что он может оставить этот мир раньше неё самой. Так случается часто. Но современные матери предпочитают об этом не думать.

Вам, Ирочка, сейчас тяжело. А представьте, как тяжело с пороком сердца, не совместимым с жизнью. Почему же вы думаете, что ваш ребёнок в гробике под землёй? Там лишь его тело покоится. Мне кажется, он смотрит на вас из райского сада, сверху, радуется или печалится, может, улыбается своей маме. И вы, Ирочка, улыбнитесь ему через боль. Я верю, что вы ещё встретитесь. Обнимаю вас.