Щекотанием пяточек?

Ароматом свежесваренного кофе и многообещающими ласками?

Угрозами и страшными проклятиями?

Стягиванием одеяла и водой из чайника?

Покупаете три-четыре будильника с самыми мерзкими звонками, заводите их одновременно и бросаете в металлическое ведро у изголовья?

Душераздирающим криком «Р-рота-а, подъём!»?

А если мужчине восемь лет и нервы у него, не в пример вашим, как стальные тросы? А если зовут его Стёпа?

Однажды утром, совершенно озверев после всех пяточек, будильников и прыскалок для цветов, я внезапно сошла с ума и закричала на сына стихами. И вы знаете, стишок сработал! И продолжает работать безотказно вот уже три года.

(Начинать надо обязательно зловещим голосом.)
Если мальчик долго спит –
Приплывёт за парнем кит!

(Добавляем красок и ещё нагоняем ужаса.)
Чёрный, мокрый, толстый кит,
И на дно его умчит!

(К этому времени, как правило, мужчина уже сидит в постели и хлопает осоловелыми глазами, поэтому дальше надо переходить на скороговорку, пока он не передумал.)
Если мальчик быстро встал –
Кит за парнем опоздал.

(Лично мой к этим строчкам с матросской прытью спускается по трапу кровати-чердака.)
И ни с чем ушёл на дно –
Как Степану (Васе, Коле, Дмитрию Николаевичу) повезло!

Мужчина спрыгивает на пол, покрытый радостной испариной, он успел, он герой, на вас не злится, все стрелки переведены на кита.

Уложить мужчину вечером тоже бывает непросто. Просмотр перед сном мультфильмов, брутального кино или информационно-аналитических программ только будоражит его и расстраивает.

Ведь это не сам он, а Филя, Степашка, Стивен Сигал или на худой конец Михаил Леонтьев – участники событий.

Мужчина должен засыпать, полностью удовлетворённый своими личными достижениями за прошедший день, особенно если весь день он мешался под ногами у вас (у воспитательницы, у начальника) и доставлял сплошные неприятности.

– Мам, ну расскажи мне сказку про меня! – просит Стёпка, сладко зажмуриваясь в предвкушении страшностей и опасностей с неизменно хорошим финалом.

Выключаю свет, усаживаюсь рядом с сыном и подстёгиваю истощённую фантазию, ведь это уже пятнадцатая серия его подвигов и приключений.

Первый и главный герой – конечно, Стёпа. Второй – его лохматый товарищ Бруммухтумбрик (Чёрт меня дёрнул придумать такое прозвище, теперь каждый раз ломаю язык, выговаривая его!)

Откуда взялся этот Брум-му-мух-(бр-р!)-тумбрик, точно не помню. Кажется, вывалился из дупла старого дерева, а дупло ведёт в Подземную Страну этих самых Брум-мум-бух-тум-бум (кошмар какой-то!)… Ну, в общем, это лохматое несчастье и Стёпа прекрасно проводят время в гостях друг у друга, походя спасая человечество и лохматых родственников этого самого мистера Б.

Но, безусловно, самое захватывающее в сказке для мужчины – когда он возглавляет отряд своих коллег по садику (школе, офису) и отправляется в дикие леса (в горы, на другую планету), и там они самостоятельно, то есть совершенно без вашего участия, ставят палатку, ловят рыбу, собирают грибы, разводят костёр, спасаются от разбойников.

К слову о лесах! Вот просто не могу удержаться, чтобы не поделиться с женщинами, которые с этим ещё не сталкивались.

Каждый мужчина рано или поздно собирается уйти в лес. Это чисто мужское заболевание, чаще всего оно ни во что не выливается и протекает незаметно для ваших глаз, но знайте, что в глубине души мужчина к лесу готовится.

Как распознать болезнь? Для этого надо затеять генеральную уборку, вытряхнуть с антресолей старый хлам, отыскать в нём рваные застиранные джинсы (ботинки, куртку), которые мужчина не носит годами, и демонстративно, то есть на его глазах, попытаться донести их до мусорного ведра. Уверяю вас, мужчина вцепится в них обеими руками и закричит: «Не выбрасывай! Это может пригодиться, когда мы пойдём в лес!»

Кто это «мы» – неясно, но он явно имеет в виду не вас. Возможно, болезнь под названием «лес» заставляет мужчин сбиваться в группы.
Впервые я узнала об этом заболевании от своего первого мужа, намереваясь выбросить его старые треники. С заветными словами «когда мы пойдём в лес» он отнял их у меня и тщательно заныкал. Тогда я ещё думала, что это его личная особенность.

Но спустя время я снова вышла замуж. И однажды всё повторилось в точности до последнего слова.

А недавно я была в гостях у приятельницы, муж у неё солидный светский человек, профессор, с приличным доходом. Когда под вечер мы прощались у дверей, она порывисто сунула мне в руки большой пакет и, пугливо оглядываясь на мужнин кабинет, попросила:
– Выброси это, пожалуйста, где-нибудь подальше от нашего дома!
– А что там? – справедливо насторожилась я, не желая впутываться ни в какие преступные операции.

В пакете лежало торопливо запиханное старое-престарое профессорское пальто и один резиновый сапог.

– Не позволяет выбрасывать! Говорит, что когда-нибудь пойдёт в этом в лес! – горячо зашептала подруга. – Уже два раза возвращал его с мусорки!
– Но ведь там только один сапог, – удивилась я, – а он у тебя, кажется, двуногий.
– Его это не останавливает, он всё ещё надеется найти второй, – чуть не плакала подруга. – Я замужем за ним уже пятнадцать лет и второго сапога никогда не видела.

Анализируя эти и другие случаи, которые описывать не имеет смысла, потому что они, хоть и происходили с другими моими знакомыми, но все – как под копирку, я полагала, что эта болезнь поколения мужчин, пострадавших во времена тотального советского дефицита и отягощённого эпидемией прошлого века под страшной аббревиатурой «КСП», которая, собственно, и влекла мужчин в леса.

Но на днях, разбирая шкаф своего восьмилетнего сына и отложив в кучку рваные футболки и брюки, из которых он вырос, я опрометчиво сообщила ему, что собираюсь их выбросить.

Тогда он вцепился в первую попавшуюся дырявую майку и сказал мне – знаете что?
Именно! «Не выбрасывай, я пойду в этом в лес!»
– Откуда ты знаешь эту фразу? – ужаснулась я. – Кто тебя научил?
– Никто. Само подумалось.

Вы понимаете?

Поэтому сказки про лесные походы так сладостны для мужских ушей. И пусть обязательно берёт с собой в компанию тех, с кем ссорился днём.

И тогда все дневные обиды и ссоры находят разрешение в эти полчаса перед сном. Враги становятся друзьями, вредные девчонки – возлюбленными, насмешники – восторженными поклонниками.

– Ну, мама, рассказывай! – нетерпеливо подгоняет меня Стёпка. – Мы пришли в лес и строим шалаш?
– Сегодня никаких лесов и шалашей! – отрезаю я. – Вы на самом берегу Необитаемого Острова, а там выброшенный штормом старый пиратский корабль. Вы поселяетесь в его каютах, вполне пригодных ещё…
– …но кишащих здоровенными корабельными крысами! – подхватывает Стёпка. – Фу, мама, я боюсь крыс, и Катька Полешина боится…
– Полешина, может, и боится, а ты – нет, – говорю твёрдо. – Потому что ты отважный и у тебя есть волшебная губная гармошка…
– …которую я нашёл вчера в развалинах ведьминского замка? – радостно вспоминает сын.
– Да! А крысы не выносят музыки. Ты начинаешь играть…
– А я умею играть?
– Разумеется. Ты начинаешь играть, и крысы в панике бросаются в океан.
– А Полешина?
– Полешина не бросается. Полешина говорит: «Стёпа, ты мой герой!»

Стёпа взволнован. Догадываюсь, что он краснеет.
– И она целует меня в губы?
– Насчёт губ не уверена, но в щёку точно.
– Покажи!
Показываю. У нас ведь интерактивная сказка: и тёплый ветер с океана дует в лицо тихонечко мамиными губами, стрекозы и бабочки щекотно садятся в ладошки, а чайки ласково щиплются и хохочут мальчишеским голосом.

Как же обойтись без поцелуев? Целую в обе щёки.

Теперь Катя Полешина не рыжая дура, а златокудрая возлюбленная. А то, что на прошлой неделе в школе Стёпка плевался в Катю из трубочки жёваными бумажками, а она врезала ему пеналом по лбу, теперь неважно.

Впрочем, если вашему мужчине больше восьми лет, если у него уже есть паспорт, а в паспорте стоит штамп о вашем бракосочетании, то златокудрую красавицу для собственного спокойствия можно заменить на бухгалтера Изольду Сергеевну, которая вполне может выразить свою благодарность вашему герою денежной премией, завёрнутой в Почётную грамоту.

– Так, на чём мы остановились? – поправляю сыну подушку. – И вот, значит, Изольда Сергеевна, тьфу, то есть Катька Полешина в честь избавления от крыс готовит вам праздничную уху и крабовый салат…
– Мама, ты что? Откуда у нас на острове крабовые палочки?
– Какие палочки, дитя урбанизации! – сокрушаюсь. – Салат из натуральных крабов, коих вы с Артёмом ловите в океане!
– Почему с Артёмом? Он дурак! – сердится Стёпка (вчера с Артёмом они подрались). – Хочу с Бруммухтумбриком!
– Ну, видишь ли, Степан, этот твой друг нырять не умеет. А вы с Артёмом смелые мальчики и ныряете лучше всех. Поэтому охотиться на крабов отряд поручил именно вам.
– Артём – гад! – упирается Стёпа. – На перемене он мне наклеил на спину бумажку «Стёпа – лох», а я ему в рог дал!
– Видишь, как бывает, – продолжаю назидательно, – вчера бумажку на спину и в рог, а сегодня – спиной к спине вы с Артёмом отбиваетесь от диких разъярённых койотов. Или ты хочешь отбиваться от разъярённых койотов один, без Артёма?
– Не-ет, – задумывается Стёпа. – От койотов лучше с Артёмом. А почему спиной к спине?
– Потому что вместе вы – сила, команда.
– Как Рафаэль и Микеланджело? – радуется Стёпка. – Спиной к спине мы мочим грязных койотов!
– А при чём здесь, – удивляюсь я, – два этих уважаемых живописца?
– Это черепашки ниндзя! – досадует сын на мою необразованность. – Их так зовут. А знаешь, что я завтра сделаю? Я возьму в школу все свои карточки с черепашками ниндзя, и пусть Артём выберет себе, какие захочет. Правильно?
– Молодец, – одобряю я.
– А что я ему скажу?
– Это уж я не знаю, я отвечаю за сказку, а в школе ты сам решаешь, – я довольна, я на верном пути, возможно, что завтра с Артёмом они подружатся и больше не будет драки. – Так и что же ты ему скажешь, моя умница?
– Я ему скажу… – вдохновляется Стёпка. – Скажу: Артём, давай дружить, вместе мы – сила, мы – команда, давай встанем спиной к спине и замочим этих гадских пятиклассников!
– О, господи, – вздыхаю устало. – На сегодня всё, давай спать. А завтра мы отправимся в экспедицию на Северный полюс и, по-видимому, возьмём с собой всех пятиклассников.

Нет, всё-таки мужчины – непостижимые существа, порой очень хочется нарядить их в любимые ими старые майки и драные джинсы, и пусть они все идут в лес...