За свою долгую жизнь не раз убеждалась: женщина, ушедшая с ребёнком от мужа, всегда считает себя самой умной и любит только себя. Психолог правильно заметила: сыну Анны нужны тепло и понимание, а мать ведёт себя эгоистично.

Лет двадцать назад по телевидению показывали серию передач, где профессиональные психологи помогали семьям решать проблемы детских истерик. И каждый выпуск заканчивался тем, что маме и папе объясняли: ребёнка надо просто любить! А сейчас и в СМИ, и в интернете на каждом углу кричат о том, что любить надо себя, всё остальное приложится. Нет, в таком случае не будет хорошей семьи. Настоящая жена и мама в первую очередь любит мужа и детей, всё своё время и энергию отдаёт им. Кто не готов жертвовать собой, тому не стоит вступать в брак и рожать.



По-моему, парню просто надо врезать ремнём по одному месту. Вижу, что растёт манипулятор, не желающий выходить из зоны комфорта, – отсюда и слёзы, и угрозы покончить с собой. Там, где я живу, даже трёхлетние пацаны не плачут: стыдно.

Детей у нас воспитывают строго, даже жестковато. Но вырастают добрые и хорошие люди, отзывчивые и внимательные к родителям. К тем самым, которые с ними не нянчились в детстве. Если говорить о политике кнута и пряника, то сын Анны, как мне кажется, уже объелся пряников. Так что пора сменить тактику.



Ситуация очень похожа на ту, что когда-то сложилась в моей семье. Бывший муж так же поливал меня грязью и винил во всех грехах. И так же, как и первый супруг Анны, периодически «самоубивался». С нынешним мужем живу больше семи лет, и что-то он не бегает вешаться. Значит, не во мне причина.

Я тоже замучила себя чувством вины до того, что хотела взять сына и прыгнуть с крыши. Меня спас батюшка в церкви. И тогда я решила вопрос кардинально: полностью прекратила все отношения с бывшим. Поменяла работу, перевела сына в другую школу, сменила номер телефона, переехала жить в комнату к своему отцу. А бывшему сказала, что мы перебрались в другой город.

Что имеем в итоге? Сыну почти 19 лет, он ни разу не повысил на меня голос, не нагрубил. У него хорошие отношения с отчимом. Учится в престижном вузе в Москве, с вниманием, уважением и заботой относится к своей девушке.

Знаю, что меня закидают гнилыми помидорами, но мой совет Анне: бросайте всё и уезжайте подальше от бывшего, иначе так и будете расхлёбывать прелести папиного воспитания.

Моей бывшей свекрови 81 год, сын трясёт из неё деньги, бьёт, выгоняет из дома. Никто не хочет себе такого будущего.



Я согласна с мнением психолога. Точно знаю: если ты любишь ребёнка, если последовательна в своих поступках, то дети всегда будут на твоей стороне.

Анна пишет, что бывший муж угрожал ей суицидом, а теперь и сын делает то же самое. Так если отец такой нервный, то к ребёнку должно быть в два раза больше внимания и любви. Мальчик не выбирал себе отца, а вот Анна такого мужа в своё время выбрала. И перед сыном виновата, что тому приходилось видеть некрасивое поведение взрослых.

Жаль мальчишку, ведь ему всю жизнь будут аукаться эти родительские скандалы. Матери следует об этом подумать, а она сыну не верит и не помогает.


А никогда не ссориться – невозможно

Комментарий психолога просто ужасный: она во всём обвиняет женщину, хотя в конфликте всегда виноваты оба. Уважаемая Татьяна, вы призываете Анну быть настоящей женщиной, но ничего не пишете о ненастоящих мужчинах, рядом с которыми прекрасному полу и приходится становиться мужиками в юбке.

Я не понаслышке знаю, каково жить рядом с мужчиной-истеричкой. Мой супруг первое время тоже демонстративно убегал из дома при каждой ссоре. Просто хотел, чтобы за ним бегали, уговаривали вернуться. Только моими усилиями удалось свести эту дурную привычку на нет. Сейчас мы разговариваем как цивилизованные взрослые люди, он сам признаёт, что был не прав.

Когда мы ссорились, муж тоже часто настраивал детей против меня. Правда, потом жалел об этом, говорил детям: мол, неправда, мама не плохая. И интересно, что в таких ситуациях делать «настоящей женщине»? А никогда не ссориться – невозможно. Понимаю, как Анне непросто. Пожалуйста, передайте ей слова поддержки.



Комментарий Татьяны Белюченко мне понравился, хотя некоторые слова звучат достаточно резко. Но, думаю, это сделано намеренно, чтобы отрезвить Анну.

Многие женщины в наше время в семье берут на себя роль мужчины. И не только потому, что сильный пол оказывается слабее, а мы инициативнее и смелее. Просто женщинам нравится всё контролировать, считать себя сильнее, умнее, прозорливее. В этой ситуации мужчины перестают быть собой и превращаются в сынков.

Любому человеку хочется, чтобы мама его любила безусловной любовью, принимала таким, какой есть, поддерживала. У меня сложилось впечатление, что Анна решила ломать сына под свои представления. Она очень не любит бывшего мужа, всё, что тот делает, принимает в штыки. Судя по её письму, он глупый, безвольный и недалёкий. Так ли это? Или в ней говорит обида? Она не хочет, чтобы сын стал на него похож. Видимо, у неё есть образ идеального мужчины: он смел и бесстрашен, превозмогает физическую боль, упорен. И Анне кажется, что её сын – это материал, пластилин, который, попав в руки мастера, чудесным образом превратится в совершенство.

Но мы рождаемся такими, какими рождаемся: кто-то твёрд и силён, кто-то слаб и раним, нельзя переделать человека. Воспитание должно идти за личностью, мудрый воспитатель видит и сильные, и слабые стороны ребёнка; со слабыми он не борется, а вот сильные развивает.

Женщина пишет, что мальчик часто плачет и кричит, и это в 13 лет. Только ли в избалованности всё дело? Нет, люди кричат, когда им плохо. У него не складываются отношения в школе, но и дома он не чувствует себя любимым. Мужчины очень ранимы, им нужна поддержка, не постоянная критика, а доброе отношение. Мама должна помочь ребёнку обнаружить в себе положительные качества, развивать их. Но прежде нужно показать свою любовь, успокоить сына.

Мальчик уже резал вены, мама считает – демонстративно. Откуда такая уверенность? Он подаёт знаки, что ему невыносимо жить, просит о помощи, потому что не все могут спокойно пережить подростковый период, это самый трудный возраст. И я помню письма матерей, которые сокрушались, когда их дети-подростки совершали самоубийства.

Вот эти слова Анны – «Постоянно везде его таскаю» – говорят о том, что парень не живёт своей жизнью. Таскают или младенцев, или вещи, а с человеком нужно договариваться. Если он куда-нибудь не хочет идти, зачем его тащить насильно? Безусловно, главное – это жизнь и счастье ребёнка. И даже если слова психолога звучат резко, в них есть правда.


Не учтён переходный возраст мальчика

Я постоянный читатель «Моей Семьи», от всей души люблю ваше издание. Утверждаю, что комментарий психолога в данном случае совершенно неправильный. Вывод «мальчика травят потому, что в семье не уважают мужчин» – неверен. Ведь автор письма рассказывает, что в прежнем коллективе проблем не было, а в новом его начали обижать. И вообще, утверждение психолога сомнительно с педагогической точки зрения – мол, нужно потакать всем капризам ребёнка, а не готовить его к взрослой жизни, где есть слово «надо». Также полностью не учтены переходный возраст мальчика и соответствующие гормональные взрывы.

Но самое главное – Татьяна Белюченко донесла до Анны информацию в жёсткой форме и ничем не подсластила пилюлю. Это может навсегда отвратить человека от психологии.


Почему бы ей не отдать парня отцу

Считаю, Анне очень повезло: бывший муж и деньгами помогает, и каждые выходные проводит с сыном. То есть автор рассказывает, как она убивается с этим невозможным мальчишкой, а по факту видит его три-четыре часа в день. Почему бы ей не отдать парня отцу на всю неделю, а она станет воскресной доброй мамой? И тогда в радость будут и прогулки, и общение.

Это письмо оставило очень неприятный осадок. И я полностью согласна с мнением психолога: Анна самолично устроила ад себе и своим близким. Как можно было написать «сын резал вены, но это несерьёзно»? Я тоже мать, мой сын чуть младше, но у меня это просто в голове не укладывается! А если, не дай бог, окажется «серьёзно», то женщина будет винить бывшего мужа, интернет и прочих? Конечно, не себя же, ведь она всё делала для сына.

Пока что Анна может гордиться только такими «успехами» в воспитании: вовремя укладывает ребёнка спать, помогая делать уроки, орёт как сумасшедшая, все неприятности сваливает на бывшего мужа и его мамашу.


И лишь она – истинный друг своему сыну

У Анны виноваты все, включая дурную наследственность, и лишь она – истинный друг своему сыну. Только парень почему-то бежит к папе. Там – пусть криво и косо! – пытаются успокоить нервного ребёнка, накрученного «доброй» мамой. Вот приспичило ей, чтобы пацан немедленно стал мужиком. И никто его не жалейте, не ласкайте, денег не давайте, отстаньте, а уж она-то!.. Главное, чтобы следующая попытка подростка наложить на себя руки не оказалась роковой.

И в классе его травят, и в спортивной секции, и в театральной студии, видимо, не всё было гладко – иначе для чего мальчику симулировать острую боль в ноге? Мамы бывают такие, что лучше бы совсем не занимались детьми. Да пусть он лучше вырастет тихим «ботаником», избалованным бабушкой и папой, но зато будет живым. Нет ничего страшнее, чем человек с подорванной психикой. А у мамы одна задача – из нервного незрелого ребёнка любыми средствами вырастить будущего десантника. Так ведь в десант не всех берут, увы.

В годы моей молодости в одной семье повесился подросток, которого всячески пытались сделать «мужиком». Добрый мальчик, похоже, ему негде было спастись. Там родители выступали единым фронтом: отец муштровал, а мама помалкивала и поддерживала папу. В итоге и мужика не получили, и тихоню потеряли. Пришли с работы, а сын висит на турнике, на котором ему было велено подтягиваться.