Сейчас мне 30 лет, ушла от мужа больше двух лет назад, прожили три года. Официально брака не заключали, но была семья, родился сын. К сожалению, почти все три года муж бил меня, причём ни за что (сестра свидетель), гонял даже беременную. Но я его любила. Кстати, сделала выводы, теперь не позволяю ни одному мужчине даже голос на меня повысить.

Пока жили вместе, муж потерял работу, мы с сыном на самом деле голодали! Устроилась на работу, но через месяц он потребовал, чтобы я тоже уволилась, поскольку не смог сидеть с ребёнком. Семью кормила моя сестра, крёстная сына. Нас попросили со съёмной квартиры, мы переехали ко мне. Мой отец к тому времени сильно разболелся, слёг, мы стали жить на его пенсию. А через месяц муж признался мне в измене. Осмелев, я его выгнала. Всё в один момент во мне перегорело, стала равнодушна к нему и перестала бояться.

Муж согласился уйти, но сказал категорически, что если мы расстанемся, то сына он не отдаст. Малышу тогда не было четырёх лет. Пришлось согласиться. Я планировала устроиться на работу, встать на ноги и забрать сына.

Умер папа, я осталась жить одна. Муж нашёл другую женщину, жил с ней полтора года – и за это время я видела своего сына всего два раза! Не лишена родительских прав, не пью, и муж мне обещал, что в любой момент смогу встречаться с ребёнком. Но я не могла его найти – ведь бывший переехал к своей женщине, знать о себе не давал, не показывался.

От обиды начала гулять. По-прежнему не выпивала, но не работала, не зарабатывала, встречалась с мужчинами, не заводя серьёзных отношений.

Полгода назад муж вдруг сам привёз сына. Я мальчика даже в первый момент не узнала: вырос, стал лохматый и худой. Позже сын признался, что почти забыл меня, стал называть мамой другую женщину. Понимала, это в силу его возраста. Ненавязчиво объяснила – мама у человека одна.

Теперь муж позволяет нам видеться. Я сразу отсеяла всех друзей, устроилась на работу, взялась за ум, ведь сбылась моя мечта! Сын рядом, есть для чего жить! Муж заявил, что хотел бы начать всё сначала. Ему нравится моя квартира: район для него удобный, рядом живут его друзья. Я ему сказала: мне не очень по душе, когда мужчина живёт у женщины. Предложила ему снять квартиру, он отказался. Мы поссорились.

Он ушёл и больше не хотел, чтобы я виделась с сыном. В ответ на мою просьбу выставил условие: за садик накопился долг, 7 тысяч, мол, если оплачу – он подумает.

Для меня не проблема заплатить эти деньги, ведь я работаю. Сыну хорошо со мной, люблю его очень сильно, развлекаю. Мы не ругаемся, он ни разу у меня не плакал. Но вижу, что когда приходит муж и мы сидим втроём, мальчик радуется больше, говорит:
– Ура! У меня есть и мама, и папа.

Жить в новой семье отца он не хочет, ему там скучно, с ним никто не играет, они только телевизор смотрят. И ещё пьют, дерутся. Муж и сына бил, до его ног нельзя дотронуться, мальчик ойкает – больно. Мне сын объяснил, что от папы ему влетело за то, что балуется, – так ведь это от того, что малышу нечем заняться. А дома мы с ним во все игры играем! Правда, не смогла его научить читать, а там, у отца, с ним занимались: он теперь бегло читает, называет цвета по-английски.

Когда у мужа всё хорошо в новой семье, он про меня забывает, не берёт трубку. Чтобы сделать мне больно, заявил: «Сына больше не увидишь». Я ему угрожаю судом. Он в ответ написал: «Раньше жили без тебя, живём и будем жить!»

Теперь у меня снова нет интереса к жизни, мне ничего не надо, ничто не радует. Пыталась объяснить мужу, что нельзя лишать ребёнка матери. Сын, когда долго меня не видит, скучает – рисует человечка и подписывает: «мама». Я купила ему краски, художественные кисточки, ему понравилось рисовать! Он так увлёкся, вообще он творческая личность. Любит украшать квартиру, завёл себе цветочек, ухаживал за ним.

Я погибаю. Просто не знаю, как мне дальше быть. И что я сделала не так? Ведь я хотела как лучше. У меня на первом месте ребёнок, потом работа, а только потом личная жизнь. Извините, что не называю своего имени. Умоляю, Татьяна, ответьте мне!


Комментарий детского психолога

Уважаемая Эн, позвольте дать вам это имя, чтобы я могла к вам как-то обращаться. Вы переоцениваете возможности моего письменного ответа. Конечно, попробую дать вам несколько советов, а вы, в свою очередь, попробуйте воплотить их в реальность.

В начале письма вы положительно отзываетесь о моей способности «разложить всё по полочкам», то есть вы заявляете о своей нужде в упорядоченности. Прочитав ваш крик души, думаю, что именно упорядоченность – то самое необходимое качество, которого вам катастрофически не хватает. Ваша жизнь мне представилась переполненной хаосом и саморазрушительными поступками.

Началось, думаю, с вашей собственной родительской семьи, которая, скорее всего, была далека от совершенства. Обычно женщина находит себе спутника по подобию собственного отца и принципы семейной жизни черпает из моральных устоев и правил общежития мамы и папы. Вы же подобрали для себя партнёра с садистическими наклонностями, и это вас устраивало ровно до того момента, как он изменил вам с другой женщиной.

Судя по вашему описанию, мужчина не может позаботиться ни о себе, ни о вас, ни о ребёнке. Этого партнёра вы до сих пор именуете «мужем», хотя он никогда им не являлся и уже длительное время ведёт совместное хозяйство с другой женщиной. Он был только отцом вашего ребенка, которого и забрал с вашего согласия.

Предположу, что у вас изначально нарушены представления о том, кто такой «муж» в социальной жизни людей. Муж – это человек, который перед обществом взял на себя юридические обязательства совместно с женой. А ещё у супругов существуют моральные обязательства и права по отношению друг к другу и детям.

Рассказывая о совместной жизни, вы описываете абсолютный хаос. Вы с мужчиной то работаете, то не работаете, затем вы, взрослые здоровые люди, втроём живёте на пенсию тяжко болеющего отца. Затем то перекидываете ребёнка друг другу, то отнимаете, как игрушку. Далее у бывшего партнёра начинаются хаотические отношения с женщинами, у вас – с мужчинами.

Я думаю, что некоторая упорядоченность жизни, уважаемая Эн, должна начаться всё-таки с обеспечения самой себя материальными средствами для жизни, то есть с работы. Вы упоминаете о том, что устроились куда-то, но совершенно нет ощущения, что это стабильно. Пока у вас нет никакой реальной возможности содержать ребёнка. Придётся с этим фактом смириться. Вы гордитесь тем, что хорошо развлекаете сына и сами параллельно развлекаетесь с ним. Но мать ребёнка не развлекает и не учит рисовать, мать о ребёнке заботится.

Денег вам сейчас понадобится немало. Они нужны в первую очередь для вас самой. Чтобы разобраться со своей жизнью и освоить нормальные представления об устройстве этого мира и человеческих отношений, вам необходима длительная психотерапия – она, как правило, платная. Хотя, если поискать, можно в государственных поликлиниках и социальных центрах найти и бесплатные варианты, но не факт, что в вашем городе они есть.

Думаю, всё-таки вам нужно в первую очередь накопить средства на собственное лечение. Оно необходимо, чтобы упорядочить свою жизнь, отношения с мужчинами и людьми вообще, с ребёнком и отцом ребёнка. По мере вашего выздоровления вы научитесь более адекватно общаться с сыном и, возможно, через какое-то время станете способны забрать его к себе и опекать.

Пока же вы, к сожалению, не можете позаботиться даже о себе самой. И в этом не столько вина (родители не научили вас заботиться о себе), сколько беда ваша. Вы – молодая женщина. Если не будете тянуть время, у вас хорошие перспективы и достаточно времени, чтобы сделать свою жизнь адекватной и счастливой, найти себе мужа с положительными человеческими качествами, а не насильника и садиста, наладить отношения с сыном. Желаю вам набраться терпения, чётко видеть цель и идти к ней.