С мужем быстро познакомились, шустро повенчались, понадеявшись на стерпится-слюбится. Оба испугались, что уже за тридцать, а ещё не в браке. К тому же я безумно хотела ребёнка, но мне важно, чтобы у него был достойный отец: верующий, непьющий, некурящий, настоящий глава семьи. Именно таким мне и показался будущий муж.

Однако с первых дней супружеской жизни я узнала, что он «непьющий» только условно. На самом деле пьёт редко, но метко, потом совершенно не помнит, где был и что делал. Но с этим худо-бедно ещё можно смириться, такое ведь случается только по праздникам. Он добрый человек, хороший специалист в своём деле, с ним интересно поговорить, руки растут из нужного места. Но вот что меня раздражает: он очень экономный, даже жадный.

Через три месяца после свадьбы я устроилась на работу и сразу забеременела. Вышло так, что приданое ребёнку покупала только я: пелёнки, одёжку, коляску, кроватку, после родов – манеж, стульчик и так далее. Хотя муж тоже работал! Но если я говорила, что нужно то или это, в ответ слышала почти всегда:
– У меня нет денег.

Иногда он покупал еду, давал что-то на хозяйство, но тратил на семью не больше трети своей зарплаты. Спорить и скандалить мне не хотелось, я просто покупала необходимое на свои деньги. Но разве не обязан муж полностью содержать жену, с которой обвенчан?

Так и жили пять лет. Родился второй ребёнок. Два раза я возвращалась из роддома в нетопленый дом, от холода даже судороги мучили, горячая вода то текла, то не текла. На мои жалобы муж всегда отвечал:
– Ничего не знаю. Мне тепло, а мыться и детей мыть можно холодной водой.

Пока второму сыну не исполнилось полтора года, я не могла работать. На еду и хозяйство муж мне отдавал половину своей зарплаты – на всех нас четверых. Ещё оплачивал коммунальные услуги. Но ведь дети растут! То сыну нужна новая кроватка, то телевизор сломался.

– Мне телевизор не нужен, – говорил муж.

Но я сижу с детьми дома, мне так не хватает впечатлений, к тому же я обожаю смотреть передачи о природе, путешествиях. Может, я не права, что на мужа жалуюсь? Просто меня угнетает, что мы вроде и вместе, а как что нужно – он говорит: это твои проблемы.

Ко всему прочему мой муж плохо проявляет себя как отец. Он не признаёт правил безопасности, когда гуляет с ребёнком, разрешает двухлетнему малышу заплывать на надувном круге на середину реки, есть немытые ягоды, фрукты, ехать на багажнике взрослого велосипеда без сиденья, без шлема.
– Мы так росли, и ничего, живы, – говорит он.

Последней каплей, переполнившей чашу моего терпения, стал отказ мужа дать деньги на платные анализы по гинекологии. Он сказал:
– Это неважно, подождёт.

И в грубой форме упомянул мою поездку на море. Я-то туда ездила детей лечить, чтобы они морским воздухом подышали, а он меня фактически шлюхой назвал. Дети всю зиму и весну по очереди болели, и неудивительно – дома холодно, сквозняки, нужен ремонт. И деньги на это есть, только это его деньги. А ему самому тепло.

Ни до венчания, ни после мы никуда вместе не ходили: ни в кино, ни в цирк, ни в театр. Ему ничего не надо и неинтересно, ему всегда скучно, и он устал.
– Иди одна, дорогая!

И я иду на фильм одна, опустив глаза, чтобы не видеть влюблённую парочку справа и семейную – слева.

То же самое с отпуском. Я не люблю спать в палатке, ловить рыбу и кормить комаров. Не могу позволить взять с собой в поход на речку с быстрым течением двоих детей, старшему из которых нет и пяти. А муж это обожает! Но вот на море, куда везти детей просто необходимо для их здоровья, мы едем без него.
– Мне там неинтересно, не хочу, езжай одна.

То, что мне одной с двумя детьми трудно, это неважно. То, что мне тяжело смотреть, как все семьями гуляют по набережной, целуются на закате, – тоже неважно. А ведь я не старая, мне нет ещё и тридцатипяти!

В общем, итог: мне кажется, что рядом со мной чужой человек, которому безразличны моя душа, мысли, надежды и мечты, моё здоровье. Когда я жалуюсь, это вызывает у него смех или раздражение. Знакомые говорят мне: молись, всё с годами исправится. Но я уже поняла, что сначала нужно определиться со своими желаниями, а уже потом просить у Господа.

Я выпрашивала мужа – я его получила. Теперь раскаиваюсь, что поспешно обвенчались. Если сейчас муж равнодушен ко мне, ничего не делает, чтобы улучшить наши отношения, отпуск мы проводим отдельно (и так будет всегда) – сможем ли мы с ним стать близкими людьми? Как быть, когда отношения нужны только одному человеку? Один терпит, прощает, думает, а второму всё безразлично.

Конечно, муж вовсе не отрицательная личность, каким я его, наверное, изобразила. Он не курит, редко пьёт, не признаёт сквернословия, почти всё свободное время проводит с детьми, они очень любят его, он верующий, почти всегда читает утренние молитвы, Святое Евангелие. Но при этом его любимые писатели – Эдуард Лимонов и Виктор Пелевин. Вот это мне не нравится. Мне кажется, эти авторы такие грешники! Он любит рок-музыку, и большинство его любимых исполнителей – наркоманы, многие из них самоубийцы либо умерли от передоза. Он сам о них рассказывал.

Я не понимаю, как можно восхищаться подобным чтивом и музоном? А если дети найдут эти книги и диски? Разве можно допустить, чтобы они увлеклись этим?

В общем, не знаю, что делать, может, развестись и дать друг другу ещё один шанс устроить свою личную жизнь, встретить своего человека, любимого, близкого? Может, надо воспитывать детей самой, без таких сатанинских авторов? Или всё-таки следует нести свой крест до конца, терпеть, смириться? Если я останусь с мужем – про любовь надо забыть. А также про цветы, кино вдвоём, прогулки, поскольку всё это он считает белибердой. Я не уверена, что смогу и захочу простить это мужу. Зато это, наверное, будет по-христиански, ведь венчальные венцы ещё и мученические. А так хочется поехать на море с любимым мужчиной, вместе с ним любоваться волнами, розами, горами и светлячками. С любимым и любящим, всей семьёй! Разве это грех?

Вроде и замужем, а права на любовь нет. Можно ли реанимировать мой брак, вырастить любовь? Или тут уже ничего не поделаешь?

Из письма Любы,
г. Оренбург

Комментарий священника

Любовь, здравствуйте! Прочитал ваше письмо и расстроился. За годы священнического служения таких историй я слышал немало и всё равно не могу спокойно относиться к нелюбви. Мне всегда жалко нас, людей, приходящих в этот мир с целью испытать любовь, но так её и не познавших.

Вы спросите, почему это важно? Потому что Бог есть Любовь. Церковь учит о трёх Лицах Пресвятой Троицы. Мы не знаем, как существуют эти Лица, нам не дано познать сущности Бога, но одно известно точно: в отношениях их друг к другу царствует любовь.

Что такое любовь? Трудно, невозможно объяснить это тому, кто никогда не знал подобного чувства. Потому Творец и проводит нас сквозь разные степени её проявления: сперва любовь дитяти к маме, потом нам дано испытать состояние любовного восторга к предмету влечения, юноше или девушке. Вот создаётся семья, молодые познают друг друга, между ними возникают особые отношения, рождается ребёнок – и открываются новые грани этого великого чувства. И через всё многообразие проявлений земной любви мы приближаемся к познанию Бога.

Изначально человек как существо, повреждённое грехом, ищет в любви своё, личное. Сейчас я наблюдаю за моими маленькими внучками и вижу, как у старшей девочки проявляется эгоизм в отношениях с мамой и младшей сестричкой. Что делать, в нас это присутствует изначально: наверное, для того чтобы человек мог выжить, он должен тянуть одеяло на себя. И в отношениях между молодыми супругами, особенно в первое время совместной жизни, частенько может проявляться эгоизм. Но с появлением детей у родителей возникает совершенно особое чувство, готовность к самопожертвованию. Любовь к маленькому существу – всегда полная самоотдача, и именно эта любовь есть главное наполнение жизни женщины, матери.

Когда мы в Церкви совершаем таинство венчания, то вступающие в брак должны понимать, для чего они это делают. Венчаясь, мы созидаем малую домашнюю церковь, в которой есть глава – муж, основа её – жена и те, кто рождается в семье, – дети. И всех объединяет единое желание спасения от греха и приобщение к взаимной любви. Эта любовь не заканчивается временем земной жизни и продолжается в вечности. Бог хочет видеть нас счастливыми, но и супругам для этого должно потрудиться.

Как вы пишете в своём письме, ваш близкий человек читает утренние молитвы и даже открывает Евангелие. Можно сколь угодно долго читать Евангелие, хоть наизусть его заучить, но без любви твоё знание есть ничто. Потому по делам так легко отличить святошу от святого.
Трудно советовать вам что-то определённое, ведь это письмо – только ваша точка зрения на проблему, хоть вы и стараетесь писать объективно. Конечно, можно уйти от мужа, но где гарантия, что на обломках этого брака получится создать что-то лучше? Поверьте, одиночество ещё хуже. Дети вырастут и уйдут. Мы с матушкой, только войдя в возраст и оказавшись вдвоём, по-настоящему научились дорожить друг другом. И остаться сейчас одному – равно катастрофе.

Вам 35, у вас двое маленьких детей. Отец их по-своему любит, а они любят его. Пусть он и совершает какие-то ошибки в их воспитании, но не думаю, что другой мужчина примет как своих ваших ребятишек, а они при живом отце полюбят его. Вы мечтаете о прогулках и поездках, но ведь вы уже не легкомысленная девушка, вы жена и мать. Нет, романтика в отношениях мужчины и женщины – это, наверное, замечательно, но исходить-то нужно из реалий. Ваш муж – человек экономный, он не всегда понимает ваши потребности. Но, поверьте, ваш случай ещё не худший. Знаю семейную пару, где муж выдаёт жене деньги в размере алиментов, причём под расписку, с указанием суммы и её паспортных данных. Остальные внутрисемейные отношения тоже становятся предметом торга и принимают отвратительную уродливую форму.

Дело в том, что по внутреннему устроению вы с мужем очень разные люди, но смотреть друг на дружку нужно было ещё до вступления в брак. И смотреть не только на своего избранника, но ещё и на его родителей, ведь в браке мы их невольно копируем. Не исключено, что и ваши мальчики во взрослой жизни станут походить на отца, подражая как сильным, так и слабым сторонам его характера. Пока не поздно, постарайтесь привить детям понимание того, что такое грех, научите их положительным примерам.

Вы всё время сокрушаетесь о несбывшихся романтических мечтах. Но ведь любовь – это не только поцелуи на фоне заката, она ещё и подвига требует. Попробуйте молиться о муже, детях, ходите в храм, поститесь, исповедуйтесь, причащайтесь. Муж ваш, как я понял, тяготеет к вере – значит, ходите на службы вместе. Безусловно, это сблизит вас. Ищите и в духовной, и в бытовой жизни точки соприкосновения, ищите то, что ему и вам может быть одинаково интересно. Другого пути «вырастить любовь» я не вижу.