СВЕЖИЙ НОМЕР ТОЛЬКО В МОЕЙ СЕМЬЕ Нежный возраст Любовь, не ограниченная законом
Любовь, не ограниченная законом
11.03.2019 18:44
Любой нормальный парень должен научиться не слушаться маму

ЛюбовьЗдравствуйте, уважаемая редакция «Моей Семьи»! Уже лет пять с интересом читаю вашу газету, особенно люблю рубрики «Родня», «Нежный возраст», «Жизнь и кошелёк». Сейчас сама оказалась в непростой ситуации, очень прошу совета и поддержки у читателей. Буду рада, если моё письмо прокомментирует психолог Татьяна Белюченко.

Я в разводе, сыну Ивану 12 лет – как говорится, трудный возраст. Понравилась фраза, которую где-то вычитала: «Переходный возраст – для родителей с этого света на тот». В точку! Раньше особых проблем с ребёнком не возникало, скажу без преувеличения – благодаря моему бывшему мужу. Он старше меня, очень ждал рождения сына и с самых первых дней многое для него делал. Но пять лет назад мы развелись.

Никто не виноват, просто мы разные. Несколько лет держались вместе ради ребёнка, но потом поняли: каждому нужно строить свою жизнь, всё равно настоящей семьи нет, постоянные ссоры. Надо отдать мужу должное – он никогда не выяснял отношения при сыне, всегда с ним занимался, давал ему много любви, проявлял удивительное терпение.

После развода Ваня остался со мной, но отец продолжал уделять ему внимание, они вместе проводили каждые выходные и отпуск. В общем, папа у нас очень хороший, совсем не «воскресный». Вынуждена признать, что он всегда пользовался у сына большим авторитетом, чем я. Считаю, это нормально, ведь мальчик тянется к отцу. Тем более наш папа действительно может служить примером во многом, если не во всём. У нас с мужем неплохие отношения, всегда могу позвонить ему, попросить помощи или просто поговорить. Он тоже обращался ко мне, когда возникали проблемы, спрашивал совета, женского мнения.

Материально муж помогает от души, не по исполнительному листу. Но Ивана не балует, не откупается.

С началом этого учебного года возникли проблемы с сыном. Он стал больше времени проводить с приятелями, курить, резко сдал в учёбе. Меня очень беспокоит его компания – ребята на пару лет старше, у двоих уже были приводы в полицию, хулиганистые такие парни.

Разумеется, помешать этой дружбе я не могу. Большие надежды возлагала на папино влияние, но тут ждал сюрприз: бывшему мужу неожиданно предложили работу в другом городе, за две тысячи километров от нас. Он может сделать очень большой скачок в карьере, понимаю. Муж человек амбициозный, талантливый, и повышение – это, конечно, прекрасно, особенно в наше нестабильное время.

В ноябре он уехал, и я почувствовала, что Иван отбивается от рук. Оценки, как говорится, стремятся к нулю, забросил занятия спортом и английским, а ведь ему нравилось! Стал грубить или вообще не реагирует на мои замечания. Пробовала и уговоры, и разъяснения, и наказания (отбирала смартфон, лишала карманных денег) – эффекта нет.

Разумеется, жаловалась мужу, да он и сам во время телефонных разговоров с сыном чувствует, что с тем творится неладное. Но на таком расстоянии ему сложно воспитывать мальчика, предлагает на время забрать его к себе, может быть, на год.

Бытовые условия позволяют. Новая жена моего бывшего мужа не возражает, своих детей у них нет, с нашим сыном у неё неплохие отношения. Сам Ваня тоже не против, он скучает по отцу. Но я не могу на это решиться.

Боюсь, сын совсем отдалится от меня, отвыкнет, и потом нам будет очень трудно найти общий язык. Не хочу, чтобы Ваня подумал, будто мечтаю избавиться от него, спихнуть, это ведь неправда. И честно скажу, ревную его к мачехе, хотя страшно самой себе в этом признаться. Это приятная женщина, но мне больно представить, что она станет заботиться о моём ребёнке, кормить его, обсуждать вопросы. Боюсь, украдёт у меня сына, пусть непреднамеренно. И вообще у меня плохие предчувствия.

Всё же ребёнок должен жить с матерью, а в свои 12 лет Ваня ещё ребёнок! С другой стороны, боюсь не справиться с его воспитанием, упустить нечто важное, ведь если парень сейчас разболтается, потом будет совсем тяжело. Влияние отца тоже необходимо. Вдруг я всё испорчу?

Как быть? Родных у меня нет, посоветоваться не с кем. Подруги в один голос говорят: это отличная возможность, отправь сына к отцу, сама наконец займись личной жизнью, ведь уже 36 лет, можно и одной остаться. Они не понимают: я гораздо больше боюсь не «одной остаться», а испортить отношения с единственным ребёнком. Хочу поступить так, как лучше, правильнее для него.

Может быть, взгляд со стороны поможет мне принять решение.

Из письма Людмилы,
г. Красноярск

Комментарий детского психолога

Людмила, одно удовольствие отвечать собеседнику, который и так знает ответ на свой вопрос. Теперь нам нужно лишь разобраться, как вы сами формулируете этот ответ, и понять – зачем вы просите совета, если решение проблемы вам известно?

Не смущайтесь, Людмила, вы не одиноки. По мнению французского психоаналитика Жака Лакана, практически все люди задаются вопросами, когда ответы очевидны, – они делают это для снижения тревожности.

Перспектива разлуки с сыном вызывает в вашей душе сильнейшее беспокойство. Если бы вы сами уже приняли твёрдое решение, то тревога бы зашкаливала, а сейчас сомнения и колебания её снижают – «может быть, расставания всё-таки не произойдёт». Тревогу также уменьшает поддержка авторитетного лица. К тому же это лицо словно берёт на себя часть ответственности за последствия решения.

Вот для этого вы и задаёте мне вопрос. Хотя нужно учесть: доверять себе самой, своей интуиции – гораздо важнее, чем авторитетным лицам.

Итак, рассказывая историю сына, вы связываете отдельные детали проблемы следующим образом.

Отец, с которым у ребёнка сложились значимые и позитивные отношения, уехал слишком далеко, чтобы контролировать мужскую сторону его жизни. Поскольку для детей отцы символизируют закон – это я неоднократно подчёркивала в своих предыдущих публикациях, – папин отъезд открыл для мальчика возможность беззаконного существования: он начал грубить, забросил учёбу и спорт, связался с такими же беззаконниками постарше, которые уже имеют приводы в полицию. Вы не можете пресечь процесс наслаждения беззаконием, и это естественно.

В отличие от отца, мать символизирует и в идеале проявляет безусловную любовь, не связанную с соблюдением закона. «Люблю – что ни сотворишь, и в тюрьму попадёшь, всё равно любить буду». Адекватной матери, которая не принимает на себя роль мужика, очень трудно устанавливать в семье закон и поддерживать его, особенно в отношениях с мальчиком. Нормальный парень в подростковом возрасте должен научиться не слушаться маму, чтобы в дальнейшей жизни в отношениях с женщинами у него был порядок. То есть чтобы в его собственной семье потом царил закон подчинения женщины мужским решениям или равенство значимости решений (это сложнее), а не уклад жизни подкаблучника.

Поэтому в подростковом возрасте мальчику совершенно необходим рядом отец, в гораздо большей степени, чем мать. Реальность такова: на негативное поведение сына вы, Людмила, повлиять никак не можете, а отец – может. Значит, надо отправить ребёнка к нему. Вы и сами об этом говорите.

Какие доводы приводите против? Ваше одиночество, связанная с этим трудно переносимая тревога, невозможность контролировать жизнь сына, ревность к другой женщине, с которой у вашего ребёнка могут сложиться хорошие отношения.

Собственно, вы описываете спектр эмоциональных трудностей, характерных для родителей подростка. Ребёнок вырос. Это означает, что скоро он покинет родительское гнездо, полетит искать себе другую, не подконтрольную родителям, жизнь, предпочтёт маме иную женщину (подругу, жену). Всё это должно случиться довольно скоро в любом случае. Конечно, можно задержать и растянуть сроки, и сейчас в нашем обществе именно это происходит.

Если граф Александр Кутайсов, погибший в Бородинском сражении, к 22 годам уже дослужился до чина генерал-майора, то по современным нормативам подростковый возраст заканчивается в 25 лет, в реальности же часто далеко за 30. Это происходит в том числе благодаря заботам маменек, которые плохо переносят тревогу расставания с чадами, особенно мужского пола.

Подруги, Людмила, правильно советуют вам найти себе мужчину. Это необходимо – для того чтобы он встал между вами и сыном и спас последнего от пагубных последствий материнской любви, не ограниченной законом. Уже упомянутый мною Жак Лакан утверждал, что первым и самым важным проявлением ограничительной функции закона, выполняемой отцом, является ограничение материнской любви к сыну. Эту же функцию может взять на себя другой муж матери.

Обратимся к русской литературе. Николай Васильевич Гоголь в «Тарасе Бульбе» так описывает процесс отцовского ограничения. По прибытии сыновей домой из бурсы их встречают родители. Вот слова матери: «Дитя молодое, проехало столько пути, утомилось. Ему бы теперь нужно опочить и поесть чего-нибудь, а он заставляет его биться!» Кстати, это «дитя» было двадцати с лишком лет и в сажень ростом, то есть выше двух метров.

И что отвечает на это Тарас? «Не слушай, сынку, матери: она баба, она ничего не знает. Какая вам нежба? Ваша нежба – чистое поле да добрый конь: вот ваша нежба! А видите вот эту саблю? Вот ваша матерь! Полно, полно выть, старуха! Козак не на то, чтобы возиться с бабами. Ты бы спрятала их обоих себе под юбки, да и сидела бы на них, как на куриных яйцах».

Жак Лакан пишет, что материнская любовь к сыну, которая всегда несёт в себе мощный сексуальный заряд, действует на ребёнка губительно, если она не ограничена отцом. В своём первозданном виде такая любовь абсолютно разрушительна для сына. В идеале мальчик должен сталкиваться с эротической составляющей материнской любви лишь опосредованно, наблюдая за отношениями между родителями, учась у отца любви к женщине. Практический опыт позволил мне неоднократно отмечать серьёзные психологические проблемы у мальчиков-подростков в семьях, где отцы устранялись из регуляции отношений сын – мать.

Жизнь с папой, Людмила, пойдёт Ивану на пользу, тем более с таким хорошим папой, как вы его описали. Ваши отношения с сыном никуда не денутся, но они неизбежно изменятся, обязаны измениться: между вами и взрослеющим ребёнком должна появиться дистанция, это нормально и просто необходимо.

Хорошо, что новая жена отца готова принять мальчика. Конечно, она не заменит вас, да и сама не захочет – это слишком большой труд. Достаточно, чтобы между ребёнком и женщиной-не-матерью были нормальные уважительные отношения.

А вам нужно заняться собственной жизнью, перестроить её. Похоже, вам непросто сделать это; возможно, придётся обратиться за очной консультацией к психологу. Не отказывайтесь от помощи профессионалов, в наше время это обычная практика. Людмила, я уверена, вы успешно преодолеете трудности «переходного возраста» в вашей семье, и всё у вас будет хорошо.

Татьяна БЕЛЮЧЕНКО
Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №10, март 2019 года