Со школьной скамьи я была уверена, что, родив своих детей, обязательно возьму хотя бы одного ребёнка из приюта.

Два года назад я переехала на постоянное место жительства поближе к двоюродной сестре, вот о ней и пойдёт речь. Человек она верующий, добрая, мудрая, замечательная, мне с ней очень интересно, хотя она намного старше меня.

Два года назад сестра оформила опеку над 12-летней девочкой. Дина хорошая, только очень зажатая – даже по походке было видно, как мало она получила материнской любви. Мы с Диной практически сразу подружились, и я, несмотря на молодой возраст (26 лет), пользовалась у неё авторитетом.

Примерно раз в месяц у девочки случается срыв, она вдруг закрывается в комнате, молчит, полностью игнорирует сестру. При этом она слушает грустные песни, смотрит сериалы типа «Клона», много спит. Через несколько дней как будто отходит и как ни в чём не бывало снова разговаривает с моей сестрой. Но чаще всё заканчивается бурной ссорой, после которой обязательно следует перемирие.

Самое неприемлемое, на мой взгляд, – откровенное хамство со стороны девочки, её обида на всех и вся. Особенно плохо на неё действует одна из её старших сестёр. Она науськивает Дину, говоря, что всё нужно выбивать, что им все должны, а они имеют право.

Моя кузина относится к Дине демократично, как к подружке, но держит дистанцию. В общем, можно сказать, как наставник или как учитель. Они и познакомились в школе, где сестра работает учителем.

У меня, если честно, не хватило бы терпения так долго находиться рядом с ребёнком, который ни капельки меня не уважает, ещё и хамит. Но сестра, помня о том, что Дина в два года стала сиротой, старалась сгладить все углы. И девочка преобразилась: начала раскрепощаться, черты лица стали милее, даже походка изменилась.

Но есть ещё одна проблема: ребёнок по-прежнему надевает старые вещи, хотя шкаф забит новой одеждой. В школе может сказать, что ей нечего носить. Сегодня она довольна купленной курткой, а завтра в школе жалуется, что опекуны покупают вещи, не советуясь с ней. Сестра постоянно посещает храм. Она никогда не заставляла Дину ходить туда, но девочка заявляет, что её насильно ведут в церковь.

Разговоры по душам Дина отвергает, сразу убегает на улицу. В общем, ведёт себя как подростки в сериалах.

Я понимаю, как трудно расти без родителей, в нежном возрасте испытать предательство мамы, как трудно привыкать к чужой женщине и при этом не жалеть себя. Но мне сложно понять, почему всё это выплёскивается на человека, который в трудную минуту протянул руку помощи.

Два месяца назад сестра оформила опеку ещё над одной девочкой, своей крестницей, которой 8 лет. Галя совсем другая – жизнерадостная, весёлая, она пробыла в приюте всего пару месяцев. Её воспитывала бабушка, и в опеке сразу оговорили, что та рассказывала о внучке много плохого. Я поразилась услышанному: про девочку, которой едва исполнилось восемь лет, бабушка сказала, что она испорченная и развратная.

Первые ночи Галя спала очень беспокойно, плакала во сне и как будто отмахивалась от кого-то. Когда сестра помогала ей мыться в ванной, девочка плакала, и мы сделали вывод, что она когда-то подвергалась насилию.

Сейчас Галя вроде бы немного освоилась, но сестра очень волнуется за девочку, потому что та не хочет заниматься уроками, хотя учёба даётся ей легко. С грехом пополам посещает музыкальную школу, хотя обожает музыку. Сейчас по всему дому ужасный беспорядок, хотя в шкафу абсолютно ненужные вещи (игрушки, тряпочки) лежат аккуратно завёрнутыми в пакеты.

Но самое ужасное – Галя начала копировать поведение старшей девочки, Дины. Стоит ей сказать, что нужно заниматься, как ударяется в слёзы, начинает собирать вещи, хлопать дверьми. Может обмануть и при этом нисколько не смутиться. Сестра заметила, что та стала писаться в штанишки, хотя во время сна ничего такого нет.

Недавно в моё отсутствие Дина после своего очередного срыва уехала от сестры к жене своего старшего брата, заявив, что не стоит притворяться хорошей. Сестра очень переживает, винит во всём себя. Да, конечно, в конфликте всегда двое участников, но я не вижу её вины.

Конечно, можно было обратиться к специалисту, но сестра сейчас вообще ничего не хочет. Она отказалась от опеки над Диной, абсолютно растеряна, любимая работа стала в тягость, поскольку сестра не больно-то хочет видеть детей в школе. Я очень переживаю за неё, но не вижу выхода, кроме как отказаться и от второй девочки.

На моих глазах сестра впадает в депрессию. Батюшка в храме говорит, что нужно смириться и терпеливо воспитывать ребёнка, но я боюсь за сестру, она почти опустила руки.

Кстати, сестра – педагог со стажем, лауреат разных премий и конкурсов, легко ладит с детьми, мой сын её просто обожает. Когда я перегибала палку в воспитании сына, сестра с лёгкостью помогла мне увидеть и понять, в чём я не права и как нужно поступить.

Уважаемая Галина Ивановна, помогите, пожалуйста! Сестра собирается ехать в психологический центр за помощью, поскольку не видит другого выхода из ситуации, и раз с первой девочкой не получилось, она пытается что-нибудь изменить в отношениях с Галей. Хотя это скорее похоже на переливание воды в сито.

Если можно, пусть моё имя останется в тайне.

Без подписи

Комментарий психолога

Просьбу исполним, и ваше имя останется в тайне, но мне как-то нужно к вам обращаться.

Дорогая Тайна! Ваше неравнодушие, сочувствие, желание помочь вызывает у меня симпатию. Возможно, мне удастся подсказать, как облегчить страдания вашей замечательной сестры. Для этого нам нужно определить, словесно обозначить, что мучает родного человека.
Ваша сестра винит во всём себя, её гложет чувство вины, которое ещё и подкрепляется словами священника. Знаете, Тайна, всегда легко советовать. Я вам по этому поводу приведу небольшой рассказик индийского гуру Раджниша.

Один священнослужитель, читая проповедь, особенно упирал на то, что если тебя ударили по одной щеке, нужно подставить другую. Один прихожанин решил проверить, как исполняется эта заповедь самим священником. Он подошёл к проповеднику и не очень сильно, но ощутимо ударил по его щеке. Священнослужитель стерпел. Тогда прихожанин продолжил эксперимент. Понятно, что подставлять щёки священник долго не стал и, в свою очередь, отметелил наглого прихожанина.

Батюшка предложил вашей сестре смириться, но что это значит? Терпеть все выходки девочек? Но как же воспитание? Это в психологии называется двойным капканом: что бы ты ни делал, всё будет не так. И знаете, Тайна, такие общие рекомендации в принципе невыполнимы. Ваша сестра взрослый и, я надеюсь, зрелый человек. А зрелый человек никого не слушается. Он может прислушаться к советам, но «рулить» своей жизнью должен сам и самостоятельно определять, какой крест ему по силам.

Надеюсь, понимание мотивации поступков девочек поможет вашей замечательной сестре избавиться от чувства вины.

Сначала о Дине. У неё сформированный и ярко выраженный комплекс сироты. Как формируются наши комплексы? Каждый ребёнок более всего нуждается в любви и заботе, это понятно. Если родители любят ребёнка просто за то, что он есть, и адекватно выражают свою любовь, то комплекса не будет. Но если ребёнок получает заботу и внимание, только когда поёт жалостную песню, тогда формируется комплекс сироты. Ребёнок не рассчитывает на любовь, он рассчитывает на жалость. Его поведением руководит паттерн (образец) – набор стереотипных поведенческих реакций, сформировавшийся в раннем детстве и не осознаваемый самим ребёнком. Кроме способа «бить на жалость», он ничего не знает, да если бы и знал, другим способам завоевать признание не поверил бы.

Психику младенца можно сравнить с мягкой глиной, куда впечатывается определённый паттерн и там затвердевает. Справиться с этим очень трудно. Да ещё и наше общество «подсобляет» в формировании комплекса сироты. Бедную сиротку все жалеют, и у ребёнка формируется установка на то, что «всё нужно выбивать, им все должны, а они имеют право». Эта позиция чётко выражена Дининой старшей сестрой. Дина злится на свою опекуншу, потому что та отнимает у неё право на жалость окружающих. Кто же её станет жалеть, если у неё будет хорошая одежда и её не будут заставлять ходить в церковь? Другого способа привлечь к себе внимание, почувствовать заботу Дина не знает.

Дети с комплексом сироты очень рано привыкают лицедействовать, а человек, особенно маленький, по причине возрастного эгоцентризма воспринимает других людей как бы через себя: я притворяюсь хорошей, когда мне выгодно, а значит, так делают и все остальные люди. Добрых и бескорыстных нет, потому что у меня в душе нет ни бескорыстия, ни доброты, но если это необходимо, я могу изобразить. Поэтому я и не верю другим.

Приблизительно так можно передать посыл подсознания ребёнка с комплексом сироты. Можно ли с этим справиться? Да, при наличии длительных и доверительных (!) отношений, а вы пишете, что ваша сестра в общении с Диной «держит дистанцию». Она не стала Дине мамой, которая всегда любит и всё поймёт, она осталась для ребёнка учительницей, точнее даже гувернанткой. Девочке, как любому ребёнку, котёнку или щенку, хочется любви, а не демократичных отношений, за это она и мстит своей опекунше. Самый большой шкаф одежды никогда не будет равноценен любви.

Гале также нужна любовь. Ребёнок нуждается в любви, он может простить многое, даже несправедливое наказание, но не демократичное равнодушие. Ваша сестра, Тайна, наверное, очень хороший педагог, но может ли она полюбить, стать близкой чужому ребёнку? Это ведь не каждому дано. Конечно, мне легко говорить, знаете, чужую беду рукою разведу, но всё-таки, собираясь делать добро, не следует спешить, хорошо бы прежде трезво оценить собственные возможности и взять себе крест по силам.

Ваша сестра заслуженный, и по праву, учитель, она любит детей, свой класс. Но вы ведь знаете, что довольно легко любить человечество, однако очень трудно любить определённого человека. Для этого нужно быть готовой к близости. Я полагаю, что это основная и пока не решённая проблема вашей сестры. Что-то было неладно в её отношениях с родителями, потому что она девочек держит на расстоянии. Мы можем предположить, что близкие, доверительные отношения её пугают. И Дина, и Галя страдают от отсутствия близости и, как каждый ребёнок, если не удаётся заполучить внимание и любовь взрослого положительными поступками, начинают капризничать, хулиганить. Но это, по-моему, сейчас уже общее место в педагогике, и о нём знают все. Ребёнок хочет привлечь к себе внимание, если не удаётся по-хорошему, то он может и по-плохому.

Ваша замечательная сестра, Тайна, наверное, очень правильный и праведный человек. Но холодный. Это не её вина, но это её проблема, которую нужно решать. Ещё раз обозначу проблему: ваша сестра боится близости, может любить всех детей, но не позволяет себе любить и привязаться к одному ребёнку. Вы, вероятно, слышали часто употребляемое психологами выражение: «проблемы детей высвечивают проблемы взрослых».

Надеюсь, что психологи помогут вашей сестре. А вы её поддержите морально, согреете любовью. Желаю вам, Тайна, оставаться такой же чуткой к людям.