Мне 27 лет, есть сын, ему пять с половиной. Чуть менее трёх лет назад мы с его отцом развелись. Не буду углубляться в подробности того, как мы жили в браке, скажу только, что плохо.

Точку в отношениях поставила я – резко собрала вещи, взяла ребёнка и вернулась домой, к маме в деревню. Пока мы с сыном обустраивались на новом месте, ошарашенный супруг понял: моё решение окончательное, и подал на развод.

Мы развелись чинно и благородно, но! В суде не оговорили вопрос, с кем будет жить наш сын. Мне-то ответ казался очевидным, ведь малышу на тот момент было всего два с половиной года. Но у бывшего мужа и свекрови на этот счёт оказались другие планы.

Здесь нужно отметить, что, несмотря на плохие взаимоотношения с супругом, я всегда поощряла в нашем сыне любовь и уважение к отцу, всячески старалась уберечь малыша от наших разборок и неурядиц. За это и поплатилась.

Летом 2017 года я решила сменить работу, заняться совершенно новой для себя деятельностью. Как раз в это время свекровь и бывший супруг предложили взять сына на некоторое время к себе, в город. На том и сошлись.

Очень много времени и сил я отдавала новой работе, пытаясь хорошо зарекомендовать себя, и не сразу заметила, как отдалилась от ребёнка, ограничиваясь воскресными встречами. А в это время бывший супруг и свекровь уже претворяли в жизнь свой коварный план.

Всё так же крутясь как белка в колесе, однажды случайно узнала, что они без моего ведома забрали документы из детского сада, куда я пристроила сына.

Свекровь по профессии воспитатель, и она быстро оформила внука в сад, где сама работает. Всё это было сделано у меня за спиной. Но, поразмыслив, я пришла к выводу, что ничего плохого в этом нет: сад высокого уровня, там ребёнок может получить больше. Да, добираться из нашего деревенского дома туда утомительно, но решила попробовать.

Терпение моё лопнуло, когда однажды, зайдя после работы к свекрови за сыном, я обнаружила, что они сменили место жительства. Теперь, чтобы увидеть своего ребёнка, мне после работы нужно ехать к ним с двумя пересадками и при этом успеть вернуться домой рейсовым автобусом. Я просто разрывалась!

Иногда мне удавалось забрать мальчика домой, но ненадолго. Неизменно на пороге появлялся бывший муж, сын прыгал в его объятия, они уезжали. И ребёнок снова пропадал на день, два, три, неделю…

Обратилась в правоохранительные органы, мне ответили: «Ничем помочь не можем, подавайте в суд. А пока не отдавайте ребёнка, и всё».

Но стоило оказать бывшему мужу и его матери хоть какое-нибудь противодействие, как двери их домов захлопывались перед моим носом. Мне оставалось лишь стоять снаружи и вслушиваться в раздававшиеся там голоса, пытаясь услышать моего мальчика.

Так продолжалось целый год. 12 месяцев тщетных попыток вернуть сына или хотя бы увидеть его! Год унизительных, изматывающих судебных тяжб. И вот чудо свершилось, справедливость восторжествовала!

Я выиграла суд, вернула сына домой, вот только последствия пережитого им уже необратимы. Он частично отдалился от меня, очень сильно изменился, но в одном остался прежним: всё так же боготворит отца, днём и ночью думает только о нём. Конечно, сын, как и раньше, общается с отцом и бабушкой, но живёт со мной.

Когда сын гостит у свекрови и я приезжаю за ним, он уворачивается от меня, прячется под стол, забивается в угол, отказывается идти на контакт. Всем своим видом показывает, что не желает ехать со мной. Крайне редко на его лице можно увидеть радость от встречи. Более того, стала замечать у сына признаки аутизма или какого-то другого психического расстройства.

Мальчик стал жестокосердным, агрессивным, асоциальным, неуравновешенным, истеричным. У него резкие перемены настроения: то целует мне руки, то бьёт наотмашь, может заорать ни с того ни с сего, и становится видно, что его переполняют эмоции. Не хочет ходить в детский сад. При этом он очень воспитанный, деликатный, болезненно воспринимает неудачи, проигрыши.

Сын – левша. Есть пристрастие к спорту, приключениям, но постоянно скучает, чем-то недоволен. У него очень сильно развито тактильное восприятие, он избегает водных процедур и стрижки, каждый раз мы делаем это с боем и воем. Мальчик изрекает весьма мудрёные, даже заумные вещи, но при этом не может и не хочет запоминать алфавит. Ему скучно среди сверстников, предпочитает компанию взрослых ребят и пытается им соответствовать.

Слушая, что говорит сын, и зная его отца, прихожу к выводу: они снова планируют забрать у меня ребёнка. Похоже, их согласие на его проживание со мной – вынужденная и временная мера. Не расслабляюсь ни на минуту, поскольку знаю: скоро наступит день, когда снова потеряю сына.

Нет никакой надежды прийти к компромиссу с бывшим мужем и свекровью, их устроит только кардинальный вариант – забрать мальчика себе. А на это уже не могу пойти я. Очень переживаю за ребёнка и одновременно боюсь своего бессилия перед лицом неизбежности. Хочу услышать совет, как мне себя вести в сложившейся ситуации.

Думаю, многим читателям будет интересно, как воспитывать детей, которые после развода стали яблоком раздора для родителей и попали под перекрёстный огонь. Больше мне не к кому обратиться за помощью.


Комментарий детского психолога

Уважаемая Дарья, трудно дать вам совет, как вести себя в сложившейся ситуации, потому что вы не задали вопроса. Следовательно, не указали цель, которую хотите достичь с помощью моего совета.

Зато вы обозначили обширную тему, важную для всех читателей: как воспитывать детей, которые после развода родителей стали яблоком раздора и попали под перекрёстный огонь. В своих предыдущих комментариях я много раз касалась аспектов этой проблемы. Сейчас мы можем вернуться к описанию отношений, в которых бывшие супруги способны эффективно взаимодействовать в пользу своих детей.

Самое главное: любые переговоры между любыми партнёрами не могут принести результата, если стороны настроены недоброжелательно, если относятся друг к другу без уважения. Неважно, идёт ли речь о бизнесе или о воспитании ребёнка. В озлобленных чувствах приступать к переговорам неразумно, они автоматически зайдут в тупик.

Следовательно, Дарья, можно сформулировать для вас первый совет: займитесь своими эмоциями, связанными с бывшим мужем. Если не сможете разобраться в них самостоятельно, то обратитесь к психологу. Сделать это совсем не сложно, современные специалисты консультируют как очно, так и по интернету.

«Горячие» чувства – ненависть, обида, презрение и прочие – связаны с тем, что эмоционально вы ещё прочно связаны с партнёром. Развод состоялся только на бумаге, а не в душе. Лучшее свидетельство завершения супружеских отношений – душевное спокойствие в присутствии бывших мужа или жены.

Достигнув этого мирного состояния, можно уже заняться развитием отношений матери и отца. Они характеризуются концентрацией родителей на ребёнке, а не на себе самих. Цель – совместными усилиями достичь пользы для ребёнка. И если супружеские отношения действительно завершились, а родительские развиваются, то мама с папой в состоянии не разрывать сына или дочь на куски в попытках завладеть им единолично, как это пока что происходит в вашем случае. Между прочим, современные ответственные родители часто приходят к психологу до развода: советуются, как подготовить детей к печальным переменам в их жизни.

Думаю, лишение общения как с матерью, так и с отцом пагубно влияет на ребёнка. Вполне возможно, это медленно, но верно ведёт к психическому расстройству, признаки которого вы наблюдаете у сына: истеричность, агрессия, быстрая немотивированная смена настроения.

Заметьте, Дарья, себя вы описываете как импульсивную женщину, плохо прогнозирующую последствия своих поступков: ошарашиваете мужа внезапным решением о разводе, увлекаетесь новой работой, отложив на длительное время обязательства по воспитанию ребёнка. Похоже, в эти моменты вы совершенно не думали, как всё это отразится на душевном состоянии сына.

Теперь вы рассказываете, что сын прячется от вас, когда пытаетесь забрать его домой. Дарья, маленькие дети редко предпочитают отца матери. Поэтому предположу, что мальчику эмоционально более комфортно с папой, чем с вами. Вообще, в современном мире традиционные представления о родительских ролях меняются. В советское время в случае развода ребёнка автоматически отдавали матери, но сейчас выяснилось, что зачастую отец может заботиться о нём не хуже. Подумайте: возможно, это как раз ваш случай?

Дело в том, что ребёнок не может жить то у вас, то у мужа. У человека должен быть только один дом, а в другое место он может ходить в гости. Не исключаю, что мальчику сейчас и правда лучше вместе с папой. А вы пока наладите свою жизнь и восстановите эмоциональный баланс. Резкие перепады настроения сына в вашем присутствии свидетельствуют о вашем собственном дисбалансе. Дети так устроены – они подстраиваются под эмоциональный лад взрослого человека. На этом феномене основана вся детская психотерапия: в обществе спокойного, доброжелательного специалиста истеричный ребёнок успокаивается, а возвращаясь домой, снова подстраивается под родных.

Теперь, Дарья, второй совет. Иногда родителям приходится вести переговоры, не дожидаясь момента, когда они оба полностью эмоционально восстановятся после развода. Тогда необходимо пригласить третье лицо, так называемого медиатора. Это может быть юрист, семейный психолог, любой специалист по переговорам. Такой человек занимает нейтральную, уравновешенную позицию и помогает найти компромисс. Напомню также, что понятие «компромисс» всегда предполагает взаимные уступки.

Надеюсь, Дарья, мой ответ будет полезен как вам, так и нашим читателям.