Мы с женой в браке уже девять лет, но у неё долго не получалось забеременеть, хотя оба очень хотели малыша. К счастью, после лечения всё удалось, сейчас нашему сыну Никите четыре года. Мне 39, Ире 37, живём дружно, любим друг друга, есть взаимное доверие, материально всё хорошо. Ссоры, конечно, изредка бывают, но раньше всегда получалось находить компромисс, мы оба не стремимся к скандалам.

И вот возникли серьёзные разногласия по самому важному в семье вопросу – воспитанию ребёнка. Ира всегда мечтала, что у неё будет дочь, рассказывала мне, как ещё в детстве они со старшей сестрой договаривались: мол, та родит троих сыновей (самое интересное, так и вышло), а Ира – двух дочек. Она даже имена им заранее выбрала – Маша и Даша. Со школьных лет представляла, как станет их растить, наряжать, делать красивые причёски и прочее. Вроде смешно, детские фантазии, но из этого выросла реальная проблема.

Когда наступила беременность, Ира с самого начала не сомневалась: непременно родится девочка. Мне-то было неважно, сын или дочь, как Бог даст. Жена постоянно планировала нашу будущую жизнь с маленькой девочкой, так всегда и говорила: «Я жду доченьку». И даже на УЗИ ей сказали, что у неё в животе девочка.

А родился сын. Ирина расстроилась так, что не передать словами, три дня проплакала. Все уговаривали её не переживать, сынок – это тоже прекрасно, а дочку родит в следующий раз. Но беда в том, что врачи предупредили: вероятность второй беременности очень мала.

Как мне кажется, многие родители заранее настроены на ребёнка определённого пола, но когда мечты не сбываются, быстро мирятся с ситуацией, изменить-то ничего нельзя, а ребёнок – счастье в любом случае.
Но Ира смириться не может. Не понимаю, во всех остальных вопросах она разумная, абсолютно адекватная, а тут… Уже четыре года пытается воспитать из сына барышню. Конечно, она не надевает на него платья и не завязывает бантики, но есть другие настораживающие моменты.

Зовёт сына женскими уменьшительными именами и прозвищами: Ника, Никуся, заинька моя, кисонька, лапушка и прочее. И в разговоре с кем-либо упоминает о нём исключительно так: наша лялечка, наша малышка. Не позволяет родным покупать сыну мальчишечьи игрушки – оружие, боевую технику и прочее, дескать, она против войны, пусть растёт пацифистом.

Я тоже не фанатик военных действий, но уверен: эти игры необходимы мальчику для нормального развития. Ира говорит, что когда сын подрастёт, она и в компьютерные игры со стрельбой не позволит ему играть. Но ведь мальчик пойдёт в сад, школу и будет там себя чувствовать белой вороной. На все мои попытки объяснить это жене или всё же купить сыну игрушечный пистолет следует её острая негативная реакция вплоть до крика. Ради сохранения мира в семье я вынужден подчиняться, но в душе всё кипит.

Жена постоянно контролирует Никиту, учит его, что нельзя драться, даже давать сдачи, если обижают или отбирают игрушки. Жалеет и утешает, стоит ему получить малейшую царапину. В итоге мальчик боится играть со сверстниками – вдруг обидят или ударят. Если же упадёт или испугается, рыдает долго и надрывно. А мама самозабвенно вытирает ему слёзы, жалеет, вместо того чтобы чем-нибудь отвлечь.

Мне невыносимо видеть, как сын растёт трусливым и плаксивым. Он любит ябедничать, с упоением жалуется на всё и на всех. Разумеется, у него есть и машинки, и игрушечная железная дорога, но он не любит в них играть. Зато обожает наблюдать, как мама красится и причёсывается, и по телевизору стремится смотреть вместе с ней передачи о моде. Просит, чтобы ему накрасили ногти, губы, дали померить мамину кофточку и украшения. И жена это делает! Вроде бы в шутку, чтобы не капризничал, но ведь это мальчик. Считаю такое недопустимым.

И тут, Татьяна, я подошёл к самому главному. В конце концов, если просто вырастет парень с мягким характером, это не так страшно. Но я всерьёз боюсь, что подобное «девчачье» воспитание приведёт к нарушению его сексуальной ориентации. Моя жена не верит, будто такое может произойти, отмахивается, она где-то прочитала, что гомосексуальность заложена генетически, её нельзя «развить». А мне такое кажется вполне реальным.

Беда в том, что у меня получается проводить с сыном не так много времени, поздно прихожу с работы, иногда подрабатываю и в выходные. Почти постоянно Никита с мамой, отдавать его в сад Ира пока отказывается. Кстати, я настаивал на спортивных занятиях, а жена вместо этого записала мальчика на танцы. Конечно, это тоже полезно, тем более он очень музыкален, но ведь снова какая-то навязанная женственность.

Татьяна, как мне поступить в такой ситуации? Какие слова подействуют на жену, чтобы она не уродовала сыну психику, позволила проявиться нормальным мальчишеским чертам характера, не лепила из него барышню в соответствии со своими детскими мечтами?

Ира говорит, что ничего страшного не происходит, просто мальчик растёт нежным, чутким, добрым, учится понимать и слышать женщин – дескать, ей потом невестка спасибо скажет. Боюсь, что всё получится совершенно не так. Как быть?


Комментарий детского психолога

Уважаемый Максим, вы совершенно правы: прояснять для себя сложные темы в компании специалиста – разумно. Давайте разбираться.

Вы описали семейную ситуацию таким образом, что кажется, будто жена пагубно влияет на идентификацию сына как мужчины и мальчик ведёт себя неправильно. А где же ваша доля ответственности? Похоже, она сводится лишь к тому, что вы отсутствуете в жизни ребёнка, оправдывая это работой, и ограничиваетесь критикой «плохого женского влияния» на мальчика.

Предположу, что наряду с реальными особенностями поведения жены и сына имеет место и так называемая проекция – человек видит свои собственные проблемы не в себе, а в других. Обычно, обращаясь к психологу через газету, люди подробно описывают «чужие» проблемы, а вот о своём личном влиянии на сложную ситуацию авторы писем, как правило, не упоминают.

В самом деле, женщине в одиночку очень трудно воспитать мужчину. Зачастую в семьях с отсутствующим отцом (неважно, в разводе ли родители или папа просто постоянно пропадает на работе) мальчики вырастают женственными, привязанными к маме. Возникает вопрос к вам, Максим. Как же так: переживая за мужскую идентичность сына, вы, тем не менее, фактически устраняетесь от общения с ним. С кого же в таком случае сыну брать пример? Только с мамы, ведь подражать папе нет никакой возможности.

Я могу предположить, что проблемы жены, которые вы видите, побуждающие её поощрять женственное поведение ребёнка, свойственны и вам, Максим. Своих психологических особенностей вы можете не осознавать, однако без их понимания вам никак не удастся повлиять на мужскую идентичность сына.

К сожалению, полностью разобраться в этом вопросе самостоятельно практически невозможно. Когда речь идёт о проблемах собственной психики, даже профессиональные психотерапевты не могут считаться компетентными. Так устроена наша душа. Дело в том, что болезненные истории нашего детства подвергаются вытеснению и забвению, поэтому мы не можем оценить влияние нашего прошлого на поступки в настоящем. Безусловно, воздействует не само прошлое, а выводы ребёнка о том, как устроена жизнь взрослых людей. Увидеть эту картину объективно, заменить выводы, сделанные ребёнком, на выводы уже взрослого человека, а затем скорректировать в соответствии с этим своё поведение – задача психотерапии. Проделать такую сложную работу можно только в паре со специалистом.

Максим, вы обратились за помощью вовремя, не опоздали. Сейчас жена присвоила себе право определять поведение вашего ребёнка как девочки. Если вы действительно захотите разделить с ней ответственность и вмешаетесь в эти женские «ролевые игры», возможно, в дальнейшем у вас появится возможность разговаривать с сыном «как мужик с мужиком». У вашего малыша пока есть шанс осознать себя мальчиком. Почему ваша супруга предпочитает девочек мальчикам – вопрос, на который можно получить ответ лишь в процессе её индивидуальной работы с психотерапевтом.

Да, существует идея насчет генетической предрасположенности человека к гомосексуальности, беда только в том, что этот ген пока не найден. Любая идея как гипотеза хороша для дальнейших действий, но на генном уровне проблемы психического здоровья в настоящее время не решаются.

Есть мнение психоаналитического сообщества: на самоидентификацию в качестве мужчины или в качестве женщины радикально влияет родительское отношение к полу ребёнка. Значит, на этом отношении и нужно сконцентрировать усилия. Если обратиться к здравому смыслу и приглядеться к реальности, то мы видим: феминистические настроения в современном обществе давят проявления мужественности даже среди взрослых мужчин – они начинают сдерживать, прятать свои «мужские» свойства.

Давайте попробуем разобраться, что сейчас происходит в вашей семье. За неимением подробной информации мне остаётся лишь пойти по пути предположений.

Думаю, ваша жена росла в семье, где отношение к полам было нагружено и негативными, и позитивными оценками. Её сестре больше нравились мужчины, возможно, по причине более близких отношений с папой. А младшая девочка, ставшая затем вашей супругой, росла «маменькиной дочкой» и активно впитывала периодическое недовольство матери папиным поведением. Теперь она продолжает считать, что быть девочкой хорошо, а мальчиком (мужчиной) – не очень. В том случае, когда подрастающая девочка одобряет и мужское, и женское начало, одинаково любит и маму, и папу, она обычно планирует «родить мальчика и девочку».

Честно говоря, Максим, мне не слишком понятен смысл слов «воспитание», «воспитывать как девочку». Ведь маленькие дети просто копируют поведение своих родителей и их отношение ко всем важным вопросам. Они подстраиваются под родителей, как мы подстраиваемся под начальника на работе. Малыши делают то, что нравится маме и папе, поскольку напрямую зависят от них.

Впрочем, у детей есть относительный выбор: поведению какого родителя они будут подражать, кому именно станут подчиняться в случае разницы требований. Обычно выбор делается в пользу родителя, который больше любит данного ребёнка и проводит с ним больше времени.

Очень часто взрослые гомосексуалисты рассказывают, что их матери демонстрировали негативное отношение к мужчинам: «Если ты мальчик – ты плохой». Отцы в их детстве либо отсутствовали, либо презирались жёнами, либо устранялись из жизни сына физически или психологически. Этим детям не с кого было брать пример – как стать мальчиком.

Раньше считалось, что сексуальность ребёнка формируется с двух лет, когда к общению с ним более активно подключается отец. В последнее время мнение психоаналитиков изменилось. Уже с первых дней жизни мать начинает относиться к малышу как к мальчику или как к девочке, по-разному за ними ухаживает, по-разному ласкает. Сначала любой ребёнок идентифицирует себя с матерью. Девочка так и остаётся в этом состоянии, а мальчик должен психологически дистанцироваться и идентифицировать себя с отцом. Чтобы этот процесс прошёл успешно, необходимо соблюдение двух условий: отец должен физически присутствовать в жизни ребёнка, а мать – одобрять мужское поведение сына.

Вот такие соображения, Максим, у меня возникли в связи с вашим письмом. К сожалению, опираясь лишь на изложенные вами факты, я не могу досконально разобраться в ваших семейных сложностях и способах их разрешения. Лучше это сделать с психологом во время личной консультации.