Когда моим детям было десять лет, я являлась для них непререкаемым авторитетом. Не вижу в этом ничего удивительного. Более того, в свои 18–19 дети всё ещё прислушивались к моему мнению, и это не моё материнское заблуждение.

Помню, как дочь на втором курсе пыталась бросить вуз, и я всеми правдами и неправдами удержала её от этого дурного шага. Чуть позже она сама сказала мне спасибо за то, что не дала ей совершить глупый, опрометчивый поступок.

Сын завалил свой первый экзамен в первую же сессию, на эмоциях сказал мне, что больше ничего не собирается сдавать и пересдавать, просто пойдёт и заберёт из вуза документы. Два дня я уговаривала парня не совершать глупость, плакала в телефонную трубку, даже пошла на мелкий шантаж – попросила только ради меня и моего хрупкого здоровья попробовать сдать ещё один экзамен. Насилу уговорила.

Сын сдал и передумал отчисляться. Затем пересдал тот первый, неудачный для него экзамен. А через год от знакомого я услышала то, что меня сильно порадовало. Сын сказал своему приятелю: «Я очень благодарен маме, что она год назад сильно меня поддержала, не дала совершить дурацкий поступок».

Недавно я обсуждала со знакомыми щекотливую тему – нужно ли читать переписку детей на интернет-страничках? Почти все приятельницы – тоже мамы – гневно заявили: так поступать нельзя ни в коем случае, это подло! Но моё твёрдое мнение: это не просто можно, а необходимо делать. Нужно читать, лезть к своим детям, в их жизнь, в их головы. Я не всегда была такая умная, а вот дочь оказалась мудрее меня.

В 14 лет у неё появились первые секреты, а я в то время была как раз одной из тех мам, о которых написала выше. Тоже полагала: ах, надо уважать личную жизнь подростка, нельзя в неё вмешиваться. В итоге отдалилась от дочери, к тому же у меня тогда возникли личные проблемы.

И вот однажды дочь устроила мне истерику. «Ты сама по себе! – кричала она. – Тебе неинтересна моя жизнь! А если я тебе ничего не рассказывала, то это лишь для того, чтобы ты сама меня обо всём расспросила». Дочь швыряла подушки, запиралась в ванной, и я почти выломала дверь. Потом обе плакали, разговаривали до утра…

Спасибо моей мудрой девочке, она научила меня правильно общаться с детьми. Оказывается, дочь хотела, чтобы мама интересовалась её жизнью, но я поняла это лишь с её подачи.

С сыном такой ошибки уже не сделала. Помня урок дочери, лезла к нему сама, постоянно. Сын отмахивался от меня, мы ссорились, и я снова лезла. Результаты таковы: в 12 лет мой мальчик вообще ничего мне не рассказывал, я клещами тянула из него информацию. В 14 – сын стал намного мягче, уже чувствовался прогресс. В 16 – активно шёл на контакт, хотя мы всё равно часто с ним ссорились. Но зато юноша научился понимать, что высказался резко, сам приходил извиняться, однако для осознания вины ему требовалось время.

Сейчас сыну 20. Безо всякого напряжения мы с ним разговариваем на любые темы, даже интимные. Ссор практически нет, а если и случаются резкие высказывания, то сын тут же осекается и просит прощения.

Я рассказываю это только для того, чтобы читатели поняли простую мысль: все проблемы подростка находятся в его голове, поэтому родителям обязательно нужно туда залезть. Пусть дети отмахиваются, отбиваются, выставляют все свои колючки, но на самом деле им нужно знать только одно: на свете есть человек, который их любит несмотря ни на что. И ему интересны все твои мысли, небезразличны твои проблемы. Необходимо твердить об этом подросткам постоянно. Ребята должны знать: родители обязательно помогут, во что бы они ни вляпались. Также в голове взрослеющего человека должна поселиться мысль, что родственникам будет очень-очень плохо, если с ребёнком случится беда. Всё это поможет подростку не совершить непоправимый шаг.

Это ведь несложно – вечером заглянуть в комнату ребёнка, улечься на кровать, обнять, даже если он ершится, и сказать: «Я так люблю тебя и даже представить не могу, как бы жила, если бы тебя не было в моей жизни. Ты лучшее, что со мной случилось, будь всегда рядом, обещаешь?»

Все знают, что подросток ещё не вполне взрослый человек, но не все понимают, что именно поэтому его мыслями можно управлять. Если этого не делают родители, за них это могут сделать другие люди. Вспомните хотя бы сообщества юных самоубийц в сети. Если родители не вникают в жизнь подростка и его проблемы, которые могут казаться нелепыми, не стоящими внимания, – он просто может остаться один на один со своими переживаниями.

В своё время я поняла такую вещь: любить ребёнка совсем не значит его поддерживать. Моя мама меня очень любила, но при этом поддержки от неё я не видела – ни в подростковом возрасте, ни в юности. Например, я довольно рано начала половую жизнь, а мама повторяла: «Узнаю – убью на пороге». Надо ли удивляться, что когда у меня произошла задержка, я обдумывала всякие варианты, вплоть до прыжка с крыши, лишь бы не признаваться маме. Но сейчас, когда мне сорок, точно знаю, что мама всегда безумно меня любила и моя смерть стала бы для неё страшнейшим ударом.

Однако в те времена она не умела этого показывать, считала строгость лучшим воспитанием. Только с рождением внуков, глядя на мои отношения с детьми, мама многое поняла. Хотя и не сразу к этому пришла, вначале много моей крови выпила, регулярно выговаривая: «Так нельзя детей воспитывать, вырастут не пойми кем, ты с ними наплачешься!» Особенно это касалось дочки.

А потом я стала слышать от мамы совсем другое: «Ой, ну дочь у тебя не то что ты. Такая открытая, всё рассказывает». Пока я ей не объяснила: «Это у моей дочери мама не то что ты. Я всегда ей твердила: ты можешь совершить любую глупость, главное – сразу расскажи, не утаивай, а мы как-нибудь вырулим. Всё будет хорошо». Ну и о том, как глупости не совершать, тоже говорили, спокойно, без угроз.

Сейчас мама очень многое переосмыслила, стала гораздо мягче. Удивительно, но теперь мы с ней намного ближе, чем в моём детстве или юности. Сегодня, с какой бы проблемой я к ней ни пришла, уверена – она меня поддержит. Жаль, этого не происходило тридцать лет назад, когда мне было просто необходимо, чтобы самый любимый человек на свете обнял меня и поцеловал в сопротивляющуюся макушку.

Я это проходила, когда лет шесть-семь назад силком целовала сына. Тогда он казался себе жутко взрослым, способным самостоятельно решить все свои проблемы. Сейчас радуется объятиям, с удовольствием ложится под бочок. И нередко просит совета, как лучше поступить в той или иной ситуации, или, как минимум, ждёт одобрения своих решений. Но к такому нужно ещё прийти, в этом и состоит труд родителей.

Не спорю: наверное, я сама в какой-то момент упустила возможность общения с сыном, переключившись на свои проблемы. Многое потеряла, о чём жалею. Спасибо ещё раз уроку, полученному от дочери, я смогла это исправить. Сейчас отношения с сыном очень близкие, муж даже ревнует: а почему он тебе всё рассказывает, а мне нет?